雨季的故事

巴　桑

我的心事如六月的雨季，突然烏云密布或傾盆大雨，晴天的日子中也總得提防著雨季的到來。我不知道我應該怎樣去形容見到德吉以后的心境。是漂浮于現實之上呢？還是處在矛盾的兩極？我到底應該何去何從？

那一年，在一年春雨淅瀝的下午，教導主任把來實習的德吉帶到我面前。在我從作業堆中抬頭望見她的一剎那，我突然明白什么叫“如雨的模樣，清水般的目光?！睆拇宋冶憧偸窍Ｍ姓n，更希望她要問我的問題多一點、再多一點。我想我再也忘不掉她清水般的目光。

我在日記中是這樣描繪我們的相識的“有些人注定是相識恨晚，相會時已沒有描繪歷史的紙張”。認識她以后我才發現，骨子里其實我也不是一個很安分的男人。自從我認識德吉以后我經常想起她，而且因為她，使我不得不承受在生命中難以承受的壓力！我結婚三年了，就因為這樣有時我承受不了想她的感覺。我覺得自己不應該有這種奇怪的想法，我想要抹去這不正常的想法，可是它卻固執地在我心中滋長著，我覺得很難受、很壓仰！

兩個月的實習很快就結束了，德吉也從我眼前消失了。我想我應該能擺脫這種渴望而不可及的單相思。我以為我的心情從此又可以進行它快樂的旅程了?？墒俏覀冎g的關系因為我們此后幾個月的信息交往而變得更加捉摸不定了。我不得不承認現代通迅能給人以方便的同時，也能給人的生活帶來很多的干擾。那時我多希望科技還沒有發達到只一個小小的手機，就能使兩個原本可能會不相往來的人之間建立起深厚的感情。后來我發現，如果哪天我收不到她的信息我就會變得很煩躁。那時我妻子在縣上的單位正在參加一次重要的評估，她有將近兩個月沒有回家了，可是我幾乎沒有想過她，我有時想不通她當初追我時我那一層紗為什么那么容易捅破。這種想法令我很沮喪，我不知道自己到底怎么了？

再也沒有比那一次更漫長的假期了，盡管我試圖將每一天都填滿。我整整一個多月沒有收到她的信息了。我想“她走過泥濘，我也許就是那雨后丟棄的拐杖?！蹦且魂噧?，從不愛喝酒的我經常約朋友、同學去酒吧。有一次在彼岸酒吧里，我錯把一個女孩當成了德吉，我在朋友面前差一點露了底。也是在那次假期我經常去東效水場游泳，畢業三年以來，我又似重回大學時代一樣莫名其妙地變得喜歡游泳了。

新學期開始后，我準備全心投入到工作中，“再也不去尋找酒醉的杯子”，我想也該是淡忘她的時候了。開學的第二周，在我去教學樓的路上突然聽到一個熟悉的聲音向我問候：“老師早！”我尋聲望去，原來是那雙久違的“清水般的目光?！蔽腋杏X到我眼里當時一定有激動的淚光。在淚眼迷蒙中我們在時間的河流里彼此凝望。后來她告訴我。暑假她去了錯那鄉下探望處婆，信號不好所以阻斷了信息。她還告訴我，在幾所不錯的學校中她選擇了這所她實習的學校，因為這里有我這個“老師”。后來，她一直稱我為老師。

我們在如水的時間里平淡的交往著，有時也互相訴說各自的煩惱。在這樣的交往中最使我敏感的是，她提到她的男同學或者追她的男孩。這個原因只有我知道。

在我們相識的這一年多時間里，我對她的依賴與日俱增。我的社會道義和我對另一個女人的責任，使我曾努力地不去想她，但是我就像陷進泥潭一樣，越想使自己擺脫出來卻使自己陷得越深。我喜歡德吉是從喜歡她的眼睛開始的。有一陣子我甚至認為那是我見過的最迷人的眼睛，我尤其忘不了她掩飾內心憂郁時眼角那淡淡的輕笑。喜歡一個人的理由原來真的可以這么簡單。

有一次我惡作劇地問她：

“你怎么還不談朋友？和你同一批來的新老師都差不多要結婚了?！?/p>

當時在眾多同事前面德吉笑得很尷尬，但此后一連幾天她都不理我。等我終于逮著機會問她時，她的回答卻讓我震驚，她流著淚告訴我：

“老師，難道你看不出我一開始就喜歡你嗎？”

聽到這句話時我像是在做夢一樣，我不相信在我眼里那么清純、那么遙不可及得如仙女般的德吉會說喜歡我。盡管她的淚眼很久以來在我的腦海中依然那么清晰，我仍然當那是一個四月的玩笑，我甘愿當那個四月的傻瓜。所以，我平靜地對待她此后有些異樣的目光。她變得有些沉默了，但是我發覺她也同時變得更成熟和懂事了。

在生活和工作中，我和德吉不得不充當一對天生的戲子、理智的圣者。只是這種關系因為一次意外的事件變得更加明朗。那天德吉帶學生參加一次戶外活動，她為了救一個正在過馬路的學生被車撞傷了。我和教導主任趕到醫院時，她已經靜靜地躺在那里，醫生告訴我們，傷勢并不嚴重，但需要住院觀察。等醫生、學生和教導主任都離開后，病房里就剩下我們倆，我當時第一次萌生想要擁抱她的沖動，我多想告訴她我有多喜歡她，尤其是這個時候我想告訴她，不要害怕，我會在你身邊?？墒俏也慌浒?！我只能象一個大哥哥一樣在她身邊默默地照顧她。

如果沒有這場車禍，如果沒有那一晚在醫院的照顧，我不會內疚一輩子。就在出車禍的那一夜，我比平時更深的傷害了她，并且使她遠離了我，遠離了這個她喜歡的城市。

晚上等她睡了兩個多小時后，我準備回學校了，走到病房門口時我聽到她在叫我：

“老師，你可不可以抱我一下？”

我當時毫不猶豫就沖上去緊緊抱住她，原來我的小天使一直還沒有睡，她一定是害怕了。直到這時她靠在我的肩頭哭著說：

“老師也喜歡我，對嗎？”

我無言以對！只是喃喃自語：“不要害怕，不要害怕……”

那一刻我只想將我一年多的思念，全部都通過這緊緊的一抱傳達給她?？墒且彩且驗檫@一抱促使我們之間更快的分離。

一周之后德吉出院了，在那一周里留下我和她也許是這一生最美麗的記憶。出院后我們面對的是學校里預料中的流言。但比之更甚的是我和德吉都受不了社會道義的折磨。我們都日漸消瘦，我更不忍心看到她眼里的淚光。學校里有些人因為我們的事情能成為她們茶余飯后的談資而顯得幸災樂禍，尤其是幾個曾經想要追求德吉而碰壁的單身漢，竟公然向我投來鄙夷的目光。

在那段非常時期，我又發現了另外一個問題。我和妻子之間一切都變得模糊了，我覺得自己與她之間什么都變得形式化了，甚至最使我難堪的是我不想再與她有肌膚之親。那一陣她似乎知道我和德吉之間的事情。但又似乎不知道，她總是絕口不提這些事情，只是給我更多的關懷與體貼。我其實更希望她為這一年多來我對她的不忠對我破口大罵。但是她沒有，她僅僅只是自語似地說她該要一個孩子了。而那時我對我的婚姻生活已經引不起任何的幻想?！盎橐鍪菒矍榈膲災?！”原來自己真的品嘗到了這種滋味。如果以失去兩人之間的激情而換來一段婚姻生活，那么我寧愿不曾走進那塊紅地毯！難怪現代的年輕人相愛著卻也愿意獨身著?；貞涍^去，我曾經是那么愛我現在的妻子，但是她習慣于不斷地從我身上索取而不曾想過有一絲回報的做法，使我覺得我的愛得不到相應的尊重。（后來我發現那是我的偏見，我的偏見來自于德吉和妻之間的比較。）我喜歡將妻和溫柔、文靜、漂亮如大家閨秀般的德吉進行比較。

我想擺脫她們之間的比較，我真的不是刻意的。我和德吉之間有著太多的相似點?？磥硇愿裣嗨频幕橐霰刃愿窕パa的婚姻更保險。因為這種盲目的比較，使我對我的婚姻生活感到了一種從未有過的厭倦。我開始本能地抗拒妻的各種要求，我和妻之間開始了一段不再有夫妻之實的生活。有時我想過我應該像以前一樣對她，可是總是剛一開始就馬上改變了我的想法，做為丈夫我真的盡力了！我覺得那是一種無形的力量在抗拒妻，我感到連自己都無法控制這種力量。難道這種力量來自于德吉？

那就是對婚姻的厭倦感嗎？那就是許多人想擠進來又有許多人想跳出來的圍墻生活嗎？我真的想不明白了。我真佩服將婚姻比喻成“金絲籠”的那位英國哲學家，為什么他能比喻得那么恰當？

我后來變得有些神思恍惚了，并且經常做一些奇奇怪怪的夢?；秀遍g我聽說德吉被當住持的姑姑帶到嘎里寺養“心病”了，——那個曾經仙女跳舞的幸福之地。姑姑告訴德吉：“德吉”是“幸?！钡囊馑?，你此生的幸福注定會在嘎里寺。于是，我又聽說德吉決定出家了，在海拔四千多米的嘎里山上她要享受最輕松的生命。沒有通迅的干擾，在那里她能忘記一切，感受最單純的清凈、聽高山上天籟的聲音！

那是一個風清云淡的日子，我聽說就在那天，德吉的姑姑要為她剃度。我們是不能在一起了，但是我不能就此讓她隱遁山林。于是我不顧一切地爬山到寺門口，大聲喊她的名字，我的聲音驚動了原本幾乎永遠寂靜的嘎里山。念經聲就在那一刻嘎然而止，在寂靜的山上我的叫聲有一些歇斯底里，仿佛像是西斯克里夫在叫已成亡魂的凱瑟琳……

我被驚醒了，原來自己又做了一個并不現實的夢。

第二天，三個月沒有見面的妻拿來了“早孕”報告單，她也瘦了很多，拿著那張三個月前查出有孕的報告單，她的手在不住的顫抖。直覺告訴我她怕我將同樣年輕、更重要的是也同樣愛我的她，以及她肚子里我們共同的骨肉拒于門外。直到這時，我才突然意識到我欠她很多，她有什么錯誤承受與我一樣的痛苦？很久以來我第一次輕輕地擁她入懷，當她那么久以來所有的委屈與不安的眼淚打濕我的衣襟時，我終于決定走出我和德吉漂浮的夢。我更害怕德吉真的會做出一些傻事。是真愛還是夢幻，一切都由它去吧！我堅決不能同時傷害兩個愛我的女人。

又一次暑假來臨時，我沉浸在將要當父親的喜悅中，我幾乎無暇顧及德吉。開學后不久，當我迎來提早兩個月就出生的女兒時，也同時收到了遠在阿里的德吉的一張賀卡，上面用極為熟悉的字體寫著：老師，我就要和一個一直喜歡我的男同學結婚了，請為我祝福吧！我也祝你永遠幸福！

那晚就在妻的產床邊，我和一個好友飲盡一瓶瓶啤酒，也飲進了我的心事。我輕輕地舉杯，淚滿盈眶，我不知道我在為誰欣喜為誰憂？

今天又是六月的雨季！

那場雨打濕了誰的心靈，那陣風掠去了誰的記憶？在誰的心里那場雨揮之不去，在誰的心里那陣風記憶猶新？誰知道那場雨卷走了誰的希望，又喚起了誰的渴望？……

責任編輯：邵星

責任校對：嘉央

(作者單位：拉薩市師范學校語文組)