北漂女的荒誕生活

京　文

替女一號挨打

靜靜的夜里，我的心如拉上黑幕一般又在苦苦掙扎，環視自己買下的這套寬敞的公寓，更感覺那恥辱的傷痕似蟒蛇在全身上下蠢蠢蠕動。

四年前，當K186次列車載著我的夢想緩緩駛進北京西站時。宮殿般輝煌的火車站讓我的夢從此定格。我想，有一天，我會用我滿腔的激情征服這座城市。那一年，我24歲。

因所學的專業是國際經濟與貿易，我順利進入一家著名德國家具公司做銷售。沒有經驗，我做得很辛苦。常去的業務地點是三里屯。

那里的酒吧千姿百態，我一家家去推銷自己的產品，從“月色”到“男孩女孩”，從“休息日”到“小姿”……終于，我發現了一家名人消費的場所“3.3”。

那天，我踏進“3.3”時，正巧遇見一個電影劇組在此取景。我好奇地觀看了一會兒，一個長發男人微笑著走了過來，遞給我一張名片。我一看，名片上的“制片人”三個字讓我心動了一下。兒時的明星夢在腦海中隨即一閃，制片人平靜地對我說：“你的側影和背影與我們的女一號很像?！蔽颐摽诙鲞@位女星的名字，制片人一驚。我笑了笑，實話告訴了制片人：“我的很多朋友都說我和她長得像?！?/p>

制片人笑著點點頭，在我的允許之下，他吩咐化妝師為我化妝試鏡，他說，這部電影有好幾個鏡頭非常適合我演，而且還有臺詞的。

這個消息對我來說無疑是天賜良機，能夠重拾演員之夢，我興奮不已。我突然覺得，北京真是一座包容性的城市，機會在這里真的是平等的。

化好妝后，導演分別從正面、側面和后面還有站著、躺著、趴著讓我試了很多個鏡頭。大約一個半小時的試鏡。我看見制片人和導演不斷竊竊私語。臉上浮現會心的微笑，讓我充滿自信。

果然，三天后，我接到制片人的電話。毫不猶豫地答應了，因為當時的我幾乎身無分文。

開拍時，我未見到劇本。問制片人，他淡淡地說：“你的鏡頭只要臨場發揮就行?！?/p>

化妝師讓我換上一套睡衣，將我的頭發打理得異常凌亂，導演讓我坐在床上，目光呆滯，一動不動，只讓男一號表演就成。

男一號的動作是兇殘的，他先是給我兩巴掌，然后抓著我的肩膀拼命地晃，還嘶聲力竭地問我：“你到底想干什么?”而我，仍然要保持呆滯的狀態。

這個鏡頭拍了三遍，我被打了六次。我讓男一號輕一點，導演說：“不行就換人，我們要的就是打的效果?！?/p>

這是一部反映家庭暴力的電影。所以，我所替代的鏡頭全是“挨打”的場面，從沙發到床上，從站著到跪著甚至綁著，都打了。其中有兩個鏡頭確實有臺詞，但那兩句臺詞是在女一號被打得快要窒息時發出的：“求求你，讓我去死吧?！?/p>

我說了很多次，始終讓導演覺得沒有那種窒息的效果，于是，導演只有讓男一號拼命打，我快要被打昏的那一刻，終于微弱地發出了那一聲臺詞，我聽到導演大力鼓掌，隨即，便昏了過去。

終于拍完了，我拿著那一萬元錢片酬買了很多漂亮的衣服，總算找到了些許的心理平衡，再去跑業務時也自信了許多。一個月內，我簽到了兩筆單。

我終于明白，生活是需要包裝的，想過優質的生活，只有先包裝自己。于是，我開始留意起各大影視公司的演員招

募消息，希望有一天能再次走進劇組，賺到更多的錢。

“上戲”是朵罌粟花

很快，我便第二次走進了劇組。這一次，我被一位著名的導演看中，他讓我做女一號的替身，不過，導演提前告訴我，我演的每一個鏡頭都是激情戲。

我有些猶豫。生活里，我一次戀愛都沒談過，我不知道，激情戲里的激情，會是什么程度。

到了拍攝的前一個星期，我實在忍不住去和導演溝通，導演聽完我的問題，哈哈大笑起來，然后，放肆地將我一把摟入懷中：“傻丫頭，激情戲就是激動得讓情感順其自然地流露，能到什么程度就到什么程度?！比缓?，導演還拍拍我的肩膀對我許諾：“你把這部戲演出色了，下部戲，我讓你演女一號?！?/p>

在我抬頭的瞬間，導演很自然地在我的額頭上吻了一下。眼神在我的身體四處游移。

我渾身不自在起來。但還是沒能理解“順其自然”又會到什么程度。我提出看看劇本，導演說：“我現在很忙，你晚上到賓館去拿?！?/p>

晚上，我去了導演下榻的賓館，剛見面，僅談了幾句，導演的手就赤裸裸地在我身上游移。我拒絕了兩次，導演的話直逼我心：“你這么好的身材，不演女一號，實在是太可惜了?！?/p>

像我這樣的平民女孩。能夠見到這樣著名的導演并被他如此器重，如果我還要將到手的機會錯失掉。也的確太可惜了。

我要求和他簽訂合同，導演大笑起來，一把將我按倒在床，一邊瘋狂地在我身上親吻，一邊告訴我：“我們的合同都是這樣簽的?！?/p>

我反抗了好幾次，導演安慰我：“你這么害羞，怎么去上戲?”

“上戲、上戲、上戲……”兩個字像荒原地上的罌粟瞬間枝繁葉茂，侵襲著我的整個身心，我在自己的夢幻里屈服了。

當導演感覺我還是處女時，將我摟得更緊了，他許諾我放心等待，下一個女一號非我莫屬。還說，這部片子的片酬給我加一倍，一小時2000元。

被“潛規則”鉗制

一星期后，我見到了男一號，一位國內很有名的中年男演員，他沒有正眼看我一眼。拍攝時，我們也沒說一句話。第一場戲只有部分的裸露，敏感部位被化妝師和道具師為我做了處理。導演喊開機后，我按照導演的要求撲進男一號的懷中，與他親吻。男一號演技很高，他一邊親吻一邊觸摸我的身體，當他的手很自然地滑進化妝師為我處理的內衣里時，我突然感到全身酥軟，莫名地一陣興奮。

這一場戲導演很滿意，他夸我很入戲。

可隨著劇情的發展，我的裸露難度越來越高，從最初開始的寬衣解帶到后來的床上激情表演，有好多個鏡頭，都是需要全裸拍攝的。

一次近乎全裸拍攝中，劇情里，我身上的衣服要褪掉只剩內褲。當男一號撲在我身上表演這些激情動作時。當他的手將我的裙子褪到大腿的那一刻，從拍攝的角度看，他是在側著身體親吻我，實際上，他的手已經滑進了我的內褲里。而且，我能明顯感覺到，他的下體在有力地蠕動。

我的注意力集中到男一號的身體變化上，導致這場戲重拍了四次。這四次里，男一號破戲了四次，那副淫惡的嘴臉，讓我對他成熟紳士的熒屏形象從此絕望。

拿到兩萬元報酬的那一刻，我對男一號輕蔑地瞪了一眼，他嘴里卻不屑地說了一句：“一個裸替，扮什么清高?！比缓?，不顧他粉絲的擁圍和記者的跟蹤，在經紀人的陪伴下悠然離去。

他那高傲的背影把我的自尊徹底打垮了，我蜷縮在門沿，無聲地淌下淚來：我為什么要來呀？雖然對于娛樂圈里的所謂“潛規則”我早有耳聞，但每一次回想起與導演在賓館的那一次經歷，我都情不自禁地感到深深的恥辱。我怎么會做這樣有辱人格的事情呢?

但電視里的每一個頻道，都不斷跳躍著各個明星的臉，她們是那樣風光，她們燦爛的背后，不都是這樣艱辛地走過來的嗎?而且現在，她們都生活得非常好。

而我，還一無所有。

我的眼前頓時浮現出我的多彩未來，我應該和她們一樣過優越的生活，穿盡華麗奇服，享盡榮華富貴。

走進中國導演圈

然而，那終究是夢，我必須回到跑業務的艱辛日子里，為了那百分之五的提成，常常要跑遍整個北京城。

同時變換兩種社會角色，我有些適應不過來?？粗聜儤纷套痰啬弥斕斓母鞣N報紙，搶著看娛樂版的新聞時，我的腦海里情不自禁地涌出兩個字：惡心。

可是，惡心的背后，又是那么具有誘惑力。每當我工作一天回到家中時，那種疲累讓我心力交瘁，我又想到做演員的種種好。我已經付出了，付出一次和付出無數次，那只是量的改變，其實是一回事兒。

如此自我安慰一番后，想到北京的天空下，總有一片天地是屬于我的，我就越發興奮起來。于是，我隔三差五給那位著名導演打電話，催問他關于讓我演女一號的事兒。他先是安慰我，讓我等等。漸漸的，我的電話越打越多，他的回答也越來越簡短：“你煩不煩啊?”

我不敢再去煩他。

然而，那天清晨，當我起床刷牙時，剛剛將牙膏擠出一點點，我卻莫名地聞到牙膏味嘔吐起來，看著從我喉嚨里不斷冒出來的淡黃的苦水，我一陣頭暈。

從醫院出來，看著病歷上已懷孕的事實，我的雙腿直發軟。我只能給那位導演打電話。

想了整整一天，我該在電話里怎樣和導演說懷孕的事兒。晚上九點，我終于鼓起勇氣給導演打了電話，他在那邊焦躁地“喂”了三聲，隨之傳來的還有搖滾樂和女人的笑聲。

我就這樣走進了中國的導演圈。這些導演們的生活豐富多彩，我經常跟著他們四處游走。時間長了，我看清了導演們的真面目。很多導演與女星在一起，不論任何時刻，他們都保持著露骨的男女關系，看起來赤裸得似乎沒有任何鋪墊。

我經常被各種各樣的導演“騷擾”，他們放肆的眼神總是盯著我不停地看，色迷迷的，還有一絲輕蔑。甚至有一位導演的商人弟弟，明目張膽地提出要包養我：“什么價格，你直說吧?！蔽覒嵟嘏ゎ^離去，在我起身的那一刻，我聽見身后長長的一串狼一般的狂笑，還有那位商人的導演哥哥的輕言：“什么玩意兒，就這副模樣還想上戲……”

那一刻，我的內心涌現出說不出的苦楚。我不知道這些導演們究竟在導演電影還是在導演生活。

但也有稍微“高尚”一些的導演。其中一位專門拍電視劇的導演，有一部戲需要去香格里拉的野外拍攝，里面有二十多分鐘的激情戲是在野外全裸進行的。這位導演要我去演，考慮到野外全裸，我拒絕了。

然而，劇組的化妝師小姐勸導我說：“怕什么呀，觀眾看到的是女一號，誰知道是你?”導演為這二十多分鐘的戲，破例給了我5000多元的片酬，這是在做裸替的演員里非常稀少的。

也就是從這個時刻起，我在圈子里的片酬清一色地提高了起來，因為我比其他剛入行的裸替演員入戲更快，演技更到位。

我的收入隨之豐厚起來。

去年3月，那位曾經讓我懷孕的著名導演突然給我打了一個電話，他真的讓我去演女一號，不過，是MTV。

我同意了。

這個MTV里沒有一秒的裸露鏡頭，我飾演的女一號更是一個讓人喜愛的角色。其中有一段，需要我真正的痛苦地哭出來，要哭很久。我突然想到了自己這幾年的經歷，我真的哭了，痛苦地哭出了聲。

導演喊停的時刻，我仍然在哭。我用我所有的努力將這個女一號演繹到了極致。

后來，這部MTV獲獎了，導演給我打來電話時，我卻沒有絲毫的驚喜，我很想笑，但我始終笑不出來。我的淚水決堤而出，內心翻江倒海。

生活里已經容不下男人

我感到一種沉重的疲憊，忽然渴望著能有一個男人真正走入我的生活。

在朋友的引薦下，我認識了我的第一個男朋友，他是一個職業經理人。他很疼我，總是能讓我在北京寒冷的天空下感受到家的溫暖。

然而，我始終無法給予他同樣的溫馨。每當他激情地擁我入懷時，我的眼前就會情不自禁地浮現出制片人和導演猙獰不堪的面容，那種傷痛的記憶如刀割般印刻在我的心尖，讓我全身刺痛，無法平息。

時間長了，男友終于忍受不住我的“不可理喻”，看見他傷心離去的背影，我心靈深處的疼再一次如潮般涌出，我傷心極了，整個人消瘦了好幾圈。

這個世界，難道真的對我如此不公平?

直到第二個男友出現時，我的心緒才稍稍恢復到平靜?？蛇@一次的幸福仍然是短暫的，每次和他在一起時，哪怕他沒有觸碰我，我也會莫名地從心底生出幾分對男人的厭惡。這種心情愈來愈強烈地纏繞于我的腦海，導致我一見到男人就產生了天然的排斥心理。

第二次戀愛又失敗了。

對男人我有了一種本能的抗拒。無論他們對我表現出多么的友好和親近，無論他們的目光是多么的善意和真誠，我都將其拒之千里。

這就是裸替生活帶給我的傷害，不僅僅是現在，還有將來。

（河北 躍子 選自《百姓故事》2008年8期）