學會織補破損的信任感

玲　潔

編輯吳君

也許世界上最幸運的人也無法避免欺騙和背叛，我們每天的生活中有多少謊言可能我們自己也不知道，因為有的成功地逃過了我們的審視，而有的被我們發現，更壞的是它們還有可能對我們造成難以治愈的傷害。當我們再次面對信任的時候，會膽怯和畏縮，但是如果生活缺少了信任，我們會感到寸步難行，我們無法去給予，無法去收獲，無法維持關系，無法去嘗試……修補信任成為了我們生活中的課題，有時候我們沒能夠避免欺騙和背叛，但至少我們要學會如何去再次信任。

別丟棄破損的信任感

我們為什么會相信一個人，可能有兩種情況，一種是我們被動地去相信他，因為形勢所逼，除了他，沒有其他的選擇，但是也有可能是主動的相信，是我們自己在茫茫人海中選擇這個人，繼而去相信他?？墒菬o論是哪一種信任遭遇到了背叛，如果傷害不加以修復就會蔓延開來，就好像脫線的絲襪一樣，破損越來越大，但是信任感卻不能像絲襪一樣可以丟棄。

被動信任我們常常會因為某種關系去相信一個人，例如說，她是你的工作搭檔，為了能夠順利完成工作，所以你必須去相信她?；蛘哒f她是你的婆婆，為了能讓家庭和睦，你也必須去相信她，還有很多時候，我們都沒有太多的選擇，迫于當下情況只能如此。例如最近一部熱播的電影《保持通話》中的女主角，被綁架后的王晚晴為了要拯救自己的孩子，所以只能去相信一個素未謀面的陌生人。

帶來的傷害

這種“被逼”的信賴也許正是一段良好關系的開始，但如果信賴遭到破壞，也許你會怨恨對方，雙方的關系從此交惡，也許在以后類似的情況下，你都很難再建立信任感，拒絕再去信任其他人。這么看來，你似乎避免了再次遭到背叛的可能性，但你的生活并不會因此變得更好，你甚至會更累，缺乏信任感讓你無法讓別人為你分擔，你也沒法跟周圍的人建立起良好的關系，你會發現不論是你的生活還是工作圈子都會越來越小，最后你變成一個沒有安全感，沒有朋友的人。

危機掃描：

“我被同事出賣了”素雅30歲

我跟關系還不錯的小梅同時負責一項計劃，做到半時，我家里突然遇到了急事需要請假回去處理，這個工作已經沒有時間突然換人重新再來了。于是量做完了我的那一部分，然后請小梅把最后的統籌和整理工作做完，小梅也答應了，情急之下，我只能選擇信任小梅然后回家。哪知道回到單位后才知道，小梅在交付工作時，除了為自己邀功，還摻了我一本，說我根本就把什么活都推給了她，基本所有工作都是她一個^加班完成的。后來我到了一個新的單位，可是卻覺得工作伙伴并不值得信賴，大家都是競爭者，于是在單位上總是給自己戴上一副假面具，非常累。

“我跟婆婆是親人嗎”慶華32歲

因為我不是本地人，所以懷孕的時候媽媽不能來照顧我，只能辛苦婆婆了，可是畢竟我是媳婦，很多事都不好開口。剛開始婆婆做飯總是不對我胃口，所以她經常問我想吃什么，看著她這么關心的詢問，我最后也就說了自己喜歡的口味，從此婆婆就按照我的喜好經常變著花樣給我做飯，讓我很是感動，我覺得每一聲“媽”我都叫得發自內心?？墒怯幸惶?，我無意間聽到婆婆跟我老公說，我太刁鉆，吃飯要求多，也愛使喚人，看我懷孕了才忍一忍，還問我老公我平時對他是不是也不好。當時我的心都涼了，從此以后跟婆婆相處多了道間隔，逢場作戲多過真情流露，有時候甚至擔心老公會相信婆婆講我的“壞話”。

主動信任在這種情況下，關系往往是建立在信任之上的，也就是說我們和對方有這樣的關系，是因為我們彼此信任，例如夫妻和朋友之間，本來雙方沒有任何的聯系相識后慢慢產生好感，然后信任讓你們最后確立了這樣或者那樣的關系。不過一旦我們主動選擇的信任遭到了背叛，那傷害比被動信任遭到破壞帶來的影響更大，我們會因此懷疑自己的選擇，或者考慮改變這種關系。

帶來的傷害

然而大多數時候，我們都不會因為一次的背叛就干脆地舍棄掉多年的關系和感情，而是想要竭盡所能地去彌補裂痕，但俗話說“破鏡難圓”，心理陰影會讓我們在以后的相處中疑神疑鬼，一面想著要摒棄前嫌，一面又想著要避免重蹈覆轍。結果就是在和好的外衣下，其實心里早已滿是猜疑，甚至會有一種道德上的優越感，認為現在對方應該為曾經的錯誤付出代價，做出補償，這無疑對以后的關系沒有半點好處。

危機掃描：

“出軌的老公還靠得住嗎”敏芝36歲

在孩子滿三歲的那天我發現者公有婚外情，這對于我來說猶如晴天霹靂，在我的責問下，老公最后承認，并且聲淚俱下地求我原諒他，說這只是一時的糊涂，其實他還是愛我和孩子的，而我也選擇了原諒他。原來因為幼兒園離老公的單位太遠了，所以都由我來接送孩子，這之后，接送孩子的任務交給了老公，我想這樣能讓他準時回家，不過這么一來，孩子幾乎成了幼兒園里最后被家長接走的小朋友，但我也沒在這事兒上松口。有一兩次他打電話來說晚上要加班，所以不能接孩子，我都有種心慌慌的感覺，只能瘋狂地打電話到他的單位催他快點回來，我能夠聽到他聲音里的忍耐，但是又覺得只有這么做才能抓緊他。

“朋友到底是外人”明玨31歲

我和小薇是多年的好友，去年她說要一起開個飾品店，我覺得不錯，于是就跟她一起出資，但是因為我還要上班，所以店里的事情幾乎都交給她打理。一年多過去了，小店本來已經開始贏利了，可是前段時間又開始入不敷出，小薇說是因為最近改了進貨渠道，所以會有些動蕩，但是過段時間就會好了，我也就相信了。沒想到后來我跟同行一打聽，原來小薇把國產貨當進口貨賣，但是價格還是照樣，其中的差價就都進了自己的口袋。我說開完今年我就要把錢拿回來，小薇急了，說是前段時間家里急需用錢才這么做的，以后保證不敢了。雖然，這事兒暫時沒提了，但我心里還是有個疙瘩，覺得我們的友情不及金錢寶貴。

學會如何修補

我們已經明白了，信任是所有未來以及現有的所有關系的核心，所以無論是否還信任眼前這個人，你都應該修復自己的信任感，因為這樣才會使你在未來的生活中還能繼續相信其他人。不過修補并不是一件易事，我們需要有極大的耐心和努力，就好像衣服破掉過后，織補破損的地方遠比買一件新的要費更大的力氣。

●用遺憾代替怨恨

我們首先要知道，在信任被破壞后，為了要表達負面情緒，我們很容易產生一種對對方的怒氣和怨恨，和對自己的一種憐憫和可憐，但是這樣的想法是不太“健康”的，會加深我們的負面感受，讓我們始終處于一種受到傷害的情緒當中，情緒的傷疤好不了，我們就會一直痛下去。此時我們可以用另一種比較“健康”的想法來代替，從而去宣泄掉我們的負面情緒，例如感到遺憾和失望。后者的好處是，我們沒有把傷害我們的人放到我們的對立面上去。

●別把背叛者放到對立面

傷害了我們的人并不就一定是我們的敵人，至少我們可以不用那么看，他們欺騙我們也許并不是為了要傷害

我們，而是為了要保護自己。如果我們還想跟對方保持關系，那幫助他們解決問題是不錯的方法，這讓他們意識到，沒有必要通過欺騙和背叛來解決問題，把實情告訴你，你會站到他們的那一方，支持他們和鼓勵他們，事實上你需要幫助他們變得更值得信任。如果你把他們放到了一個對立面，那么在以后的時間里，你們會相互產生一種防御心理，對方就更不可能把自己的困難告訴你了。

●原諒是修補信任的基礎

許多時候我們為了不撕破臉皮，希望睜一只眼閉一只眼就過去了，也希望對方通過被輕輕地敲打就能夠不再犯錯誤，但事實上大聲說出來的原諒比隱晦的忍耐更有用。首先，我們需要告訴對方，這件事情對于我們的傷害在哪里，有多深，要對方清楚的意識到自己的行為帶來的后果，然后示意如果他們道歉你就將原諒他們，并且真心地接受對方的歉意。之后雙方應該針對當初破壞信任感的行為做出約定，這種明確約定是一種對傷害者的提醒。

●不要期望在短時間內恢復

“病來如山倒，病去如抽絲”，這句話對信任感的修復也同樣適用，想要修復信任感可能會比你們第一次建立信任感的時候更慢，以及有更多的障礙和疑慮。你總是在問自己，這次我應該相信他嗎，他還會再次欺騙我嗎?這種疑問是正常和可以理解的，所以你不用急躁，也不用陷入矛盾的痛苦中，你需要的只是多用幾次愉快經歷來撫平曾經受到的傷害。如果你真的想要原諒他，就不要吝嗇于給他修補的機會，因為他每一次真誠的話語和行動，都會讓過去的裂縫越來越淡。

●所有的信任都建立在自我信任之上

我們在遭遇背叛和欺騙過后也很容易對自己產生不信任，我們會懷疑自己的思考和選擇能力。我們甚至在剛察覺到背叛時還不愿意去相信事實，詢問每一個細節，最后知道事實正好與我們的期望相反，于是我們認為自己很愚蠢，甚至感到羞恥，之后我們開始不相信自己有足夠的能力去判斷誰值得信任，誰不值得信任。實際上任何一件事都存在著風險，普通如乘坐交通工具也存在著風險，但是我們卻沒有因噎廢食。信任就好像喝水和吃飯一樣對我們重要，我們首先要信任自己的感覺，“我們是否想跟這個人在一起”，然后要相信自己的勇氣，“我是否有勇氣去面對未來的不確定”，最后是自己的能力，“如果發生，我是否能夠處理得比上次好”。如果一切都確定了，那就試著去再次信任吧。