幽默

夫妻笑話

提前預防

分居4年之后，我和妻子和氣地辦好了離婚手續。我想重新談戀愛，但不知道怎樣開始，所以決定看看報紙上的征婚啟事。我在報紙上把幾名年齡和愛好都比較合適的女子的信息圈了出來，但沒有立即給她們打電話。

兩天后，我的電話上有一條留言，是前妻的。她說：“今天我到你的房子里去借工具，發現你在報紙上圈出了幾個人登的廣告。不要打你圈的第二條廣告上的電話——那是我?！?/p>

理解錯了

丈夫下班回家，看見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子開始用這種自制的全天然營養面膜敷臉。

丈夫長嘆一聲：“我還以為今天晚上攤餅吃呢，沒想到全攤在你臉上了?！?/p>

犯人的書信

犯人的書信都要經過審查。

一個囚犯收到妻子來信：“親愛的，我應該在什么時候種土豆？”

囚犯知道翻地很累，就回信：“你千萬記住，后院那片菜園，不要翻挖。有些東西就埋在那里，具體位置忘了?！?/p>

過了幾天，妻子來信：“有幾個調查人員，把后院菜園全部深翻了?！?/p>

囚犯回信：“現在你可以種土豆了?！?/p>

危險的食物

某著名營養學家在一次大型會議上演講時，談到人們不健康的飲食習慣。他說：“有一種食物是最危險的，人們食用后會引起痛苦、悲傷和疾病，不幸的是許多人仍在食用?！比缓?，他問聽眾：“誰能告訴我，這種危險的食物是什么？”

一位年長的男士站起來，痛苦地說道：“結婚蛋糕?！?/p>

誰的話多

丈夫在看報紙時注意到一條消息：研究表明，女人比男人話多。上面寫著：“男人每天說15000個字，而女人每天要說30000個字?！?/p>

丈夫平時就抱怨妻子話太多，這次他要證明這一點。于是，他得意地給妻子看了報上的這條消息。

妻子想了一會兒說：“那是因為女人要把話重復多次，你們男人才能聽懂?！?/p>

丈夫說：“你說啥？”

男人的想法

密勒告訴養雞的鄰居太太，養30只母雞和一兩只公雞較為合適。

過了些日子，密勒去雞舍，發現里邊除了30只母雞外，還有30只大公雞。

“太太，養30只母雞，只要一兩只公雞就夠了。公雞又不能下蛋，養太多反而浪費糧食?！?/p>

鄰居太太漲紅著臉說：“這只是你們男人的想法，我不干！”

生活幽默

消息

某人喜歡捉弄別人。一天，他對室友說：“告訴你一個好消息和一個壞消息?！笔矣颜f：“先說好消息?！彼f：“好消息是你女朋友剛才打電話找你?！薄皦南⒛?？”“我在騙你?！?/p>

又有一天，他對室友說：“我告訴你一個好消息和一個壞消息?！逼涫矣褤脑俅问茯_，就說：“先說壞消息?！彼槐菊浀卣f：“我看見你女朋友和另一個男生去看電影了?！薄澳呛孟⒛?？”“我又騙了你一次?！?/p>

重要文件

下午6點，一位年輕的部門經理正準備下班，這時他看到CEO手里拿著一份文件，站在粉碎機前不知所措。

“真該死！”CEO無奈地說：“秘書已經下班了，你知道平時是她們干這事，我對這些機器一點兒都不懂?？墒沁@份文件很重要，我想你一定能幫我?！?/p>

“當然?！蹦贻p的經理非常麻利地接過了文件，將文件放進了粉碎機，然后熟練地按下了按鈕。很快，文件被銷毀了。

CEO滿意地看著經理，靜靜地等在一旁?！昂昧??！苯浝砜粗纤荆骸斑€要我做什么嗎？”

CEO點點頭：“是的，復印件怎么還沒出來？”

不允許貸款

邁克爾和斯密德是一對老同事，又一起失了業。

邁克爾租了輛小車在一家大銀行門前賣小紅腸，而斯密德卻無所事事，終日在街上游蕩。

一天，斯密德閑逛到這家銀行旁。此時正值午飯之際，邁克爾忙得不可開交。斯密德走過去，滿懷羨慕地說：“老朋友，看來你混得不錯??！可惜我沒有你運氣好。喂，你能借我5馬克嗎？”

“好朋友，實在抱歉！”邁克爾在百忙中回答道：“因為我和我身后這家銀行有協議，銀行允許我在這兒賣小紅腸，但不允許我在這兒提供貸款！”

心理攻勢

我決定去買汽車的那天，下著很大的雪。想到在這樣的糟糕天氣里，銷售商一定認為不會有顧客上門，我便信心百倍地準備大肆殺價。

正如所料，當我進入展廳時，我是唯一的顧客。但銷售商一開口，我準備狠狠殺價的希望便立即落了空。

“小伙子，”他快活地說，“你肯定想新車想得不得了吧？這么糟糕的天氣都跑出來買車?！?/p>

網友見面

瑪麗告訴羅斯，說她準備跟網友見面。羅斯很替她擔心。

“別為我擔心，”瑪麗說，“我已經要求在高爾夫球場見面了?！?/p>

“為什么約在那里？”

“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒?！彼f道。

老公一夜未歸的后果

逗逗

一

老婆一夜未睡。

第二天，老婆來到一家私人偵探社，甩下2000元錢，委托私家偵探收集丈夫出軌的所有證據。

過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴離婚。

最后丈夫被判過錯方，房子、家產盡歸老婆。

這是個北京老婆。

二

老婆一夜未睡。

第二天，老婆上午到美發店做了個“離子燙”，下午做了個面膜，順便到情趣商店買了套性感內衣，晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費400元。老公晚上回到家后，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴里可以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠，并發誓一輩子不會讓老婆離開自己。

一周后，老婆寫了一篇題為《我怎樣留住我的花心老公》的文章，并在雜志上發表，得了500元稿費。

這是個上海老婆。

三

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，今天晚上我有空……

于是，老公在外面繼續瀟灑，老婆在家里私會情人，井水不犯河水，相安無事。

這是個廣東老婆。

四

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干凈凈，把丈夫的換洗衣服疊得整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥，然后就回娘家了。

后來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，接回了老婆，并發誓好好過日子。

這是個四川老婆。

五

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆把家里的兩把菜刀磨得雪亮，前、后背各掖一把，決定和丈夫攤牌。心里說：哼，我跟你不是魚死就是網破。

后來老公乖乖和老婆回到了家里。

這是個湖南老婆。

六

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本地告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟，一人手里提著條木棍，在丈夫回家的路上等候……

后來，鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半，并判老婆負擔老公被打的醫藥費。

這是個東北老婆。

七

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆跑到丈夫單位大哭小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的“狐貍精”同事的丑事揭露出來，單位答應一定給予處分。

后來老公和她離婚了，離婚后一周就和那位年輕MM結了婚。

這是個山東老婆。

八

老婆一夜沒睡。

第二天，老婆早早起來回了娘家，并留字條，上書“保重”二字。

等待老公的是：再掏20萬，要不就離婚……

這是個河北老婆。

九

老婆一夜未睡。

第二天一起床，老婆把家里收拾得干干凈凈，還精心布置了一番，增加幾分浪漫的情調，并親自下廚準備了老公最愛吃的飯菜。等老公回來，見到老公的第一句話是：“老公，我愛你，一晚不見你，我想你！”

這是個……這是看本雜志的男士的老婆。

哈哈，僅供娛樂。

（史志鵬摘自《愛人坊·銀版》）

打劫

張建偉

我下崗了，暫時開“摩的”賺些生活費。最近市里整頓摩托車非法營運現象，一經查處，摩托車就會被扣留。所以我每次載客都是提前收費，而且還要事先了解客人的基本情況，若碰上交警檢查，好歹能說出個一二三來。

這天早上，我在小區門口等客，一個時髦女郎要我載她到百貨大樓。我提前收了車費，并要求她若是遇上交警盤問，就說是我的朋友。沒想到女郎大大方方地說：“要是遇上交警，我就說你是我老公，送我去上班?！?/p>

路上風大，女郎將我緊緊摟住。我有些心猿意馬，那感覺真是好極了?？斓侥康牡貢r，前方出現三個交警，旁邊停放著幾輛被查扣的摩托車。其中一個交警示意我靠邊停車接受檢查。

“請問這位女士是你什么人？”交警一邊敬禮一邊問道?！八俏依瞎?，送我去上班的?！睕]等我開口，女郎就搶先說話了?！芭?，那你老婆叫什么名字？”交警望著我。女郎再次搶答：“交警同志，瞧您說的，自己的老婆自己還不知道？我叫王璇，1982年8月28日生?！苯痪瘷z查了那女郎的身份證后，轉過臉對我說：“把你的駕駛證拿出來看一下！”我一臉無所謂的樣子，掏出皮夾，拿出駕駛證遞過去。交警看了又看也沒發現什么問題，只好將駕駛證還給我，說：“走吧！”

我樂呵呵地正要將皮夾放入口袋，突然被那女郎一把奪了過去。只見她迅速從中抽出100元錢，又將皮夾塞到我手上?！袄瞎?，我出門時忘了帶錢包，先從你這里借100元錢，回家后你從我錢包里拿吧，可別多拿哦！還有幾步路就到了，我自己走吧，老公，Byebye！”女郎一臉俏皮的笑容，邊走邊說。

哇呀呀，這不是明搶嘛！可我能怎么樣呢？去追她回來，那我們的“夫妻”關系就穿幫了，我這摩托車肯定會被查扣！

“兄弟，你老婆可真有意思，有點兒像電影里的野蠻女友！”交警笑著說?！笆恰菈蛞靶U的，在您面前都敢明搶！”望著“老婆”遠去的背影，我笑得是那樣無奈。

（子奇摘自《齊齊哈爾日報》）