“我們”愈加脆弱的婚姻

三　舒

我并非信徒,卻相信一句話:愛是恒久忍耐。當兩個人攜手走入婚姻,就從“我”變成了“我們”。兩個人的生活是否更有力量?新生代對于婚姻又是什么樣的態度?相信每個人都能從別人的身上看到自己。

婚姻僅剩一年之癢

我的朋友中有一對80后的小夫妻,在我的印象里結婚應該還沒到一年,女孩就跑過來跟我說,她痛苦地放棄了愛情,因為感覺兩個人實在無話可說了?！安徽f還好,一說就吵。每次吵架就覺得撕心裂肺地疼痛,但是不吵,問題和情緒積壓起來,更不知道如何面對彼此?！?/p>

相愛常常使人處于危險境地。彼此在愛人身上索求太多,小時候在父母那兒沒得到的、長大后在社會和工作中無法奢求的,統統“以愛之名”轉移到對方身上。而對壓力重重的現代人來說,婚姻原本是“心靈的避風港”,如果回家變成最為難的事情,那這段婚姻是否還有存下去的價值呢?對一些80后來說,敢“閃婚”就敢“閃離”!這一點也是與之前的幾代人有所不同的,于是80后也自然就被貼上了“不負責任”的標簽。

據北京市朝陽區婚姻登記部門的工作人員介紹,80后辦理離婚手續時,一般都是好說好散,很少有吵架的,有的甚至笑著拍離婚照。由于結婚沒幾年,房產有些是父母給置辦的,幾乎沒有可分割的共同財產,也沒有孩子,所以離婚變得很簡單,只需要一道手續,辦兩個綠本。

最夸張的例子是:一對剛過結婚年齡的情侶,上午剛從婚姻登記處辦完手續,下午兩人準備拍婚紗照。妻子看上了影樓推出的一款特價婚紗套餐,可以去九寨溝拍外景,但價格高達1萬元。丈夫認為拍婚紗照只是個形式,沒必要花那么多錢。兩人在影樓內越吵越兇,連工作人員都勸不住。從影樓出來,兩人就直接到婚姻登記處辦理了離婚手續。

“幾乎每個月都有十多對80后前來離婚。起初我們還勸勸,畢竟結婚離婚都不是兒戲,可后來看著越來越多,當事人也不太在意,我們覺得勸也沒用,就例行公事地問一句‘想好了嗎,然后直接辦手續?！?/p>

“人是一種渴望持久感情與安穩生活的動物?！边@句話在80后這一代的婚姻里貌似已經不存在。

尊重愛情的發展規律

婚姻不應該僅僅基于愛情。但是讓我們假設一段婚姻從愛情開始,那么它必須遵守愛情的發展規律。

據2009年初平面媒體和網絡媒體共同進行的“中國情愛調查”結果顯示,“閃婚”一族中的許多人從網戀開始。網絡時代和人際社區化給了80后不同的社交圈子。他們在論壇或游戲中認識并“虛擬”相愛,然后走入婚姻和現實生活。這樣的轉變更需要謹慎,婚姻并非游戲中的一個快捷鍵,它會帶來經驗值的增長,但是這種經驗往往來自痛苦。不管是通過相親或是自由戀愛的結合,都要尊重感情的生老病死。

“相愛不是一種保持不變的狀態,而是一個逐漸演變的過程。你們可以每天多愛一點,也有可能急劇萎縮?！币獯罄鐣睦韺W家阿爾貝托尼在他的著作《愛的撞擊》中說道。不僅是他,幾乎各種研究都將戀愛關系的發展劃分為三個階段:一見鐘情——差異浮現——重新結合。

這并不意味著所有人的愛情都是一個模子里刻出來的。成年人之間迸發的愛情總讓人或多或少有些不滿意,因為雙方都是帶著自己的獨特經歷進入愛情的。他們最脆弱和最有力量的部分往往同樣明顯。在進入婚姻之后的相處和生活中,愛情隨著兩人對親密關系的關注程度,與年齡、認知、物質基礎等各個因素交織在一起,自然會從一個階段進入另一個階段。當然,這三步走的順序也不是絕對的,有時倒退、有時加速、有時停滯不前……

大多數的情侶選擇在相識一兩年內完婚,這正是戀愛關系形成的主要階段,正是親密同盟的塑造期。這個階段那么難得,雙方可以毫無痛苦地成熟起來,勇敢地走出自我,一起去發掘生活中未曾發現或是以前一個人害怕發現的東西。

但是因為這種甜蜜就走入婚姻也非常危險。我們總說愛上一個“很符合自己想象的人”,聽起來很浪漫,生活在一起卻發現對方“簡直變了一個人”。問題不在戀人,而在你自己。戀愛時把對方當做自己想象的支撐,而根本沒想看看他(她)真實的模樣。

“你變了,跟戀愛時不一樣了!”“你根本不知道我在想什么!”當這些耳熟能詳的話語出現時,感情或是婚姻已經進入了差異期,兩人不自覺地開始進行家庭中的權利爭奪,令人筋疲力盡,爭吵遠比親吻來得多。過去我們流行說“七年之癢”,當雙方在婚姻里彼此忍耐和磨合到了第七個年頭,實在過不下去才分手。前幾代人至少為了兩個人的共同生活還有過努力。而80后的婚姻給人最深的印象就是“痛快”,當對方讓我覺得“癢癢”了,立即一拍兩散,為何還要苦等剩下的六年呢?

他們并不知道,這樣的一時痛快其實正是愛情考驗的一部分,及格通過了,才能享受到婚姻的真實滋味。

沒有人結婚是為了離婚

當那個女孩發泄過憤怒之后,暴露出了自己的脆弱,她說:“沒有人結婚是為了離婚的,我也以為可以白頭到老。在婚姻里,卻發現這句話怎么就跟詛咒一樣啊!”她將婚姻的失敗歸結于對方,卻不知道在爭吵和離婚的過程中,她也一樣暴露了自己隱藏的性格弱點,是對方在幫助她重新認識自己。

爭吵只是一個基礎階段,讓人重新找回自我。有些在父母寵愛和港臺偶像劇的氛圍中長大的80后小夫妻害怕爭吵,認為婚姻就應該是甜蜜的,無法接受如膠似漆的關系變為禁錮個性的枷鎖,一旦有了矛盾就只想著逃避,甚至不惜離婚。給彼此多留一點空間,各自享受工作和生活,這些都是暫時讓雙方喘息的辦法。但是要真正解決問題,還是要認清自己的世界與對方有所不同。聰明的夫妻能分別找出自己渴望的生活方式,通過有效的溝通來建立一個共同的目標。

向失敗的婚姻學習

80后習慣說“我”,但是在婚姻里要求主語是“我們”。不妨在沖動的結婚和離婚之前,先問問“我們”下面的問題:在這段關系中,我們到底想要什么?我們對于共同的未來有著怎樣的期待?我們現在可以一起做的事情有什么?

不要小看這些問題,它不僅能再現你們相遇時的美好,而且關于未來的對話就像是一個長期的合同,提醒自己不要忘記為對方付出。

維護婚姻,不代表就要一直忍耐。讀者看到這里可能會問:“你開頭不是寫了要‘恒久忍耐嗎?”要注意的是,那句話的主語是“愛”。事實上,大多數的中國式婚姻沒有以愛為前提。當然,這樣的夫妻不一定不幸福,卻必定有一方活得違背自己的意愿。

所以,其他年齡段的人們也可以從“魯莽”的80后身上學到誠實對待自己的態度。過去的中國女人即使遇到不好的男人,也不會輕易離婚。如果中途離婚,便是一段失敗的人生經歷。

于是,這世上有很多親密無間但又互存恨意的夫妻。彼此腦子里一直在盤旋一個念頭:他(她)比我從婚姻中獲得了更多的好處。即便是恨,他們依然不會離婚,因為恨也是一種黏合劑。

如果實在無法分開,那就試著改變令人沮喪的關系吧?？此茣r間摧毀了婚姻,實際上只是“無心”男女的借口而已。日常生活和利益關系無疑會磨損夫妻間的感情,讓愛情長久的關鍵卻在于是否有足夠的智慧去處理兩人的關系,放棄類似王子公主、像父母輩的感情一樣、等待對方修復或拯救自己等等的幻想,兩顆成熟的心靈才有可能建構婚姻和家庭。

婚姻幸福的關鍵不在于時間早晚,而在于充分的心理準備。從這個角度來說,我更贊成80后中的“晚婚一族”,等到自己足夠成熟,才去尋找那個你愿意去愛和為之付出的人,不也很好嗎?對80年代出生的人來說,社會提供的選擇和空間更多。不過,無論是戀愛還是結婚,都請先考慮:“我能否負責?”

(摘自《世界博覽》)