包月用戶 等

包月用戶

有個賣糖葫蘆的，每天都在小區里不停地吆喝。有個男孩每次都要爸爸給他買，爸爸覺得不衛生，不給他買，男孩就哭個不停。

這天，賣糖葫蘆的又來小區吆喝，男孩爸爸趕緊下樓說：“師傅，你行行好吧，我那傻小子一聽你吆喝就吵著要買?！?/p>

賣糖葫蘆的很無辜：“你不買給兒子吃，其他人還要買呢！”

爸爸咬咬牙說：“我每個月給你十塊錢，你別在我家樓下吆喝了?！?/p>

賣糖葫蘆的接過錢表示同意，調侃道：“沒想到，咱賣糖葫蘆的也能有個‘包月用戶……”

（太陽樹）

積木倒了

三歲的兒子玩積木，搭了好久，終于快完成了。爸爸高興地湊過來幫兒子一起搭，誰知他剛擺上一塊積木，“嘩啦”一下全倒了。

爸爸一看兒子的眼神，不好，馬上要哭了，他立馬搶先撲倒在沙發上，“嗷嗷”大哭起來：“積木倒了，嗚嗚嗚……”

兒子盯著爸爸看了會兒，把自己的眼淚縮了回去，然后安慰道：“爸爸，你別哭了，我再幫你搭起來吧?！?/p>

（曉濤）

得了啥病

年輕的醫生給病人進行檢查，報告出來后，還是不能確定病人得的是啥病。

醫生想了想，問病人：“你以前得過這種病嗎？”

病人回答：“大夫，得過呀！”

醫生說：“這就對了，你這病呀，現在又復發了?！?/p>

（阿門）

逗孩子

一個大叔在小區里看到個五六歲的小妹妹，長得特別可愛，就做鬼臉逗她玩?？墒嵌毫税胩?，小妹妹都面無表情。大叔覺得沒勁，就起身走了。剛走不遠，聽見那小妹妹如釋重負地說：“這神經病，嚇死我了?！?（報喜鳥）

造句

論壇上有人出了個題，用“這個、這個”造句—

小學生：這個是小貓，這個是小狗。

初中生：這個是醉翁亭，這個是岳陽樓。

高中生：這個是我過目不忘的螢火，這個是我十年漫長的打坐。

大學生：這個、這個、二兩飯……

（報喜鳥）

報仇

一個男人相戀多年的女友跟高帥富跑了，他很郁悶，整天把自己關在家里。好友過去看他，他正在電腦上斗地主。好友剛想提醒他先把一對3出了，沒想到他居然出了一個3。好友不解地問：“你為啥要分開出??？”男人恨恨地說：“拆散一對是一對！” （一休）

情侶文身

一對情侶在聊天。

姑娘說：“親愛的，咱倆去文個情侶文身吧?！?/p>

小伙說：“文啥樣的??？”

姑娘說：“你就文—‘老婆我愛你，一生不變心，永遠對你好，給你買好吃的、好喝的、好穿的，如果我變心了，就斷手斷腳，最后埋在牛糞里，永世不得超生！”

小伙驚叫道：“文這么多，我不得疼死??？那你文啥??？”

姑娘說：“我就文‘好的?！?/p>

（阿門）

眼界更高了

有個姑娘考駕照，一連考了三次都沒通過：第一次，她撞壞了停在路旁的摩托車；第二次，她撞壞了停在路旁的夏利車；第三次，她撞壞了停在路旁的豐田車。

第三次考試失敗后，姑娘的男友說：“你的駕駛技術確實沒提高……”

姑娘聽了這話，更不高興了，只聽男友又說：“不過，你的眼界提高了，撞的東西一次比一次值錢！”

姑娘破涕為笑。

（季錦）

奇葩答案

語文老師布置了這樣一道作業：“阿虎沉迷網絡游戲。期終考試的前一天，如果你要勸他這天不要去上網，你準備怎么說？”

作業本收上來后，有一個同學的答案讓老師幾乎笑岔了氣，這位同學寫的是：“阿虎，我剛才已經去過網吧了，老板說因為停電要停止營業一天，你去了也白去?！?/p>

（阿福）

沒錢的原因

父：“兒啊，你爹我以前也是個土豪，但是長得不行，也就是你媽，瞎了眼看上我了?！?/p>

兒：“爹，那為啥咱家現在沒錢了呢？”

父：“不都給你媽治眼了嘛！”

（亞美）

長尾鸚鵡

一個女人來到寵物店，想買一只會唱歌的鳥，店員便賣給她一只長尾鸚鵡。到家后，女人忽然發現那鳥有一條腿是斷的，就返回寵物店，把這個情況告訴店員。

店員解釋：“您買鳥的時候只要求它是歌手，沒要求它是舞蹈家！”

（妙灰）

好兆頭

弟弟去哥哥開的店里幫忙，哥哥讓他為店里的招牌擦灰。弟弟擦得太過用力，招牌被他扯了下來，掉在地上裂成了兩半。

哥哥見了臉色一變。弟弟急中生智地說：“哥，這是好兆頭??！”

哥哥吼道：“這算啥好兆頭？”

弟弟說：“要開分店的好兆頭！”

（西西）

瓜子臉

老婆最近瘦了一點，她對著鏡子，托著自己的腮幫子自言自語：“瞧瞧這小瓜子臉！”

老公在一旁聽到了，冷笑著說：“你那能叫瓜子臉??？”

老婆問：“那叫啥呢？”

老公說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵！” （圖圖）

哪種女孩

小伙去相親，見面后發現姑娘長得挺漂亮，就是有點胖。

姑娘自我介紹道：“我不是那種花瓶一樣的女孩，只有外表沒有內在?！毙』锖闷娴貑枺骸澳闶悄姆N女孩？”姑娘自嘲道：“我是像花盆一樣的女孩……”

（杲紹祜）

原來是這樣

老爸去學校接兒子，兒子放學出來，沮喪地對老爸說：“我不想上學了，老師說我是班上的攪屎棍，班級的平均分都被我拉低了！”

老爸聽了，鼓勵他說：“老師其實在夸你呢！”

兒子不相信：“怎么會呢？”

老爸說：“你是攪屎棍，那其他同學是什么？”

（肉餅）