家里的話語權

佚名

有一本美國書，把人的一切行為都進行了經濟學分析，得出過類似結論----太窮的人不適合離婚。這個結論曾讓我難過了好久。令人欣慰的是，二十多年來我遇到很多案例中的女性，盡管生活艱難，也還是選擇了不在不滿意的婚姻中“湊合”---這個主人公不一樣，她只是“抱怨”，而不是“忍無可忍”。

清明小長假第一天，我帶著4歲的兒子回娘家。我們在路上去了“家樂?！?，買了相對實惠的禮物----5斤雞翅中和一只豬蹄膀。商場出口附近是“巴黎貝甜”，兒子說：“媽媽，我想吃一個小面包……”我知道，兒子想要的并不是“一個小面包”，而是一杯酸奶。有一天，兒子從幼兒園回家，路上給我講了這個酸奶，小朋友告訴他的，“好喝”。

一杯酸奶加上一個小面包，要32元。我一邊付錢一邊覺得“不值”。我給兒子找了座位，讓他吃完了再走。我心里明白，面包酸奶只買了一份，不能帶到娘家，弟弟的孩子也在，不分給他不合適，分給他，我舍不得多買。

一切都是因為錢。如果我不是個每月收入4000多元的小職員，如果她“什么都有”，怎么會為這32元去算計呢？如果我“什么都有”，哼哼，最先要解決的絕對不是酸奶喝小面包的問題，即使換個丈夫也未必不可以。

不能回娘家

到了娘家，我直接進廚房，把雞翅和蹄膀放在水池邊上，才進屋招呼媽媽“把肉放進冰箱”。以前，弟媳婦沒娶進門，她回家很自由，冰箱開關隨意，在客廳里躺著看電視、吃瓜子也沒問題，但是，弟弟結婚之后就不一樣了。弟弟沒買房子，娘家的一套三居室，老媽和弟弟、弟妹“兩家一家一間臥室”、“兩家公用客廳”。

我結婚離開家后，回娘家并不頻繁，但那時覺得有家，除了丈夫家還有娘家，身后有大本營。我弟結婚占了我原來的房間。我媽一邊收拾東西一邊說，你爸走太早，我不能拖累你，以后，我跟你弟弟他們是一家，你變成外人了……

真正感覺自己流離失所是在和孩子爸爸吵架鬧離婚時，那是孩子出生前一年。一般兩個人吵起來，都有一方離開，他是外地人，房子是他買的，他大部分時間工作在家里，走人的是我。我回娘家找我媽訴苦。傍晚，我弟接了弟妹回來，大家坐下吃飯，問我怎么不回家“給姐夫做飯”，我說要離婚，弟妹馬上不說話了。吃完飯，我幫我媽洗碗，他們小兩口回自己屋。過了一會兒，我弟一個人出來問我：姐，你回不回家？回家我送你。我弟跟我說話不看我，我看著我媽，我媽聽我弟說話不看我弟，看著我，我明白了，他們擔心我鬧離婚賴在娘家不走。

那種委屈到現在都記得，沒人給你撐腰，你的手足跟你不是一家人，你親媽老了護不住你，你沒有屬于自己的家。我說我這就走，不用送，晚上值班……聽見家門在身后關上，我的眼淚嘩嘩地流下來，他們怎么可能不知道我說值班是撒謊呢？他們肯定知道，但是他們就是要揣著明白裝著糊涂把我打發走，留下我，就是留下一個禍害。

我沒地方去，只能回家。那時沒有孩子，矛盾不激烈，和好也快。我把這些感覺都告訴他，他嘲諷我說，你們家把你當水潑給我，你就要老實，不然我把門鎖換了，你只能去住“熱力管道”。

養不起兒子

人總有一些不得不正視自己因而充滿挫敗感的時刻，對我來說，發工資時和面對兒子的需求時，總是有種力不從心的無力感。每到這時就認定一個事實，我“什么都沒有”。只靠我一個人，連兒子都養不起。

兒子出生前我覺得不過是個孩子，養著養著就大了。我丈夫說沒問題，喂米湯也能養大。孩子生下來，慢慢體會到不是那么簡單，一個小孩，每時每刻都在要錢。只要有條件，誰也不會給自己孩子喝米湯。

兒子出生，吃母乳不到兩個月，我“供應”不上了，只能加奶粉。那時都關注奶粉質量，沒辦法，我丈夫加入了到處托人從國外帶奶粉的行列。每個月沒有4000塊錢不夠。4000是什么概念？是我一個月的收入。更不用說孩子要加輔食，要買尿不濕、加營養品。我丈夫掙錢不多，一個補習學校的老師，最好時一個月能到一萬多元。

我們盡力壓縮開支。第一是減少使用尿不濕，只有帶孩子出門才用，在家用尿布，我倆的人工不值錢，洗吧！第二是解雇保姆，我們的保姆管吃管住，一個月2500元。這個錢，也覺得吃力。因為每月還有房貸要還，他有車要養。概括起來，我的錢負責奶粉，其他錢由他出，包括養活我---兒子實現溫飽，我要餓死了。

產假休完，我要上班，單位說不上班也可以，一個月給1000塊錢，保留職位。我讓他拿主意，他說有兩個選擇，一是拿著1000塊錢不上班，在家當保姆，二是去上班，讓他媽來北京幫忙。我選了后一種。我媽說女人不能在家當“老媽子”，時間長了就廢了。我舍不得孩子，也舍不得錢。家里多一個從沒一起生活過的長輩，又是農村人，生活方式、生活習慣不一樣。我把擔心告訴他，他說，人會給錢下跪，你也應該給我媽下跪，她是來給你送錢的，省下的就是掙來的，她來了，你省了保姆錢，你上班還掙了錢，這樣想，什么都能適應了。

這樣，他媽當保姆，我們去上班。孩子一天天長大，奶粉錢漸漸不用花，但要上親子班，要上幼兒園。我們沒敢去雙語幼兒園，選了小區里的街道幼兒園，針對住在本小區的孩子，大中小班加起來不到70人，老師都是只有基礎文化的中年婦女。這樣一個幼兒園，一個月的托兒費是1300元，飯費是500元，各種“看孩子”之外的學習班都要另外交錢，所有孩子都有“課外班”，我兒子選了“手工美勞”和“幼兒英語”，一個班300元，我的4000元被拿走一半還多。

我的生活水準下降到只保留基本需要，公交車卡每個月充值40元，早餐、午餐在單位吃免費的，晚餐回家吃婆婆做的，衣服穿舊的，鞋買便宜的……就算這些基本需求能在500塊錢里解決，每個周末，兒子不上幼兒園的日子，不能躺下睡覺吧？要玩兒，要出門就要花錢。還有玩具呢，還有“麥當勞”、“肯德基”呢……

家事常糾結

對于一個經濟上不能獨立的人來說，精神獨立、生活質量、婚姻思考甚至人格尊嚴，“都是扯淡”。

他大學畢業留在北京教書，靠著自己聰明、勤奮，買了房子買了車娶了媳婦養活了兒子，已經非常不容易，我不知道他有沒有“外心”，肯定對我不是完全滿意，但是，他的確沒有做過對不起我和家庭的事。鬧外遇、鬧離婚，他沒有，一門心思多掙錢改善家庭生活。這算好男人吧？

懷孕讓婚姻變得非常實在，孩子出生后更加實在。他每天晚上到學校上課，補習學校嘛，孩子們都是晚上或者放學后來補課，寒暑假和周末他全天上班。后來他學聰明了，把一些孩子領到家里來單獨輔導、單獨收錢，掙外快。我呢，朝九晚五，下班和周末休息的時間屬于孩子，他忙掙錢，我忙孩子，互相顧不上對方。什么“相看兩不厭”啊，都是胡扯，厭是不會厭的，因為根本就不“相看”，沒時間，沒精力。

要說我們有什么矛盾，矛盾就是他媽。老太太大半生在農村生活，到了北京，很多生活習慣改不了。包括帶孩子。舉個例子。孩子尿完了，奶奶給擦一下，不用紙，用布，行，就用布，用完了不洗，放在桌子上，一會兒孩子吃完雞蛋羹，拿起這塊尿布來給孩子擦嘴。那天我看見說出來，他媽找他告狀：你媳婦嫌我臟，你們小時候都這樣養大，病都沒生過。他來數落我，我媽帶大我兄弟姐妹四個，一個沒餓死更沒臟死，你怎么那么多事兒？我說是，你們生長在貧瘠的土地上，本身要求就低……這樣一說，兩個人吵起來。這種爭吵在他媽來了之后越來越多。

孩子上幼兒園，我想他媽可以回老家了。我在婚姻中已經學會有話不直說，不是怕他，是避免生氣。連著幾個周末，我帶孩子出去玩兒，都問他媽，您也去吧？要不回老家之后想去就去不成了……他媽說不去，說在家買菜做飯。他媽也有絕的，說你們在外面吃，我們娘兒倆今天吃家鄉飯，他從小就愛吃我做的飯……這樣試探幾次，他主動問我，你是不是想讓我媽回老家？我說，你覺得呢？反正現在兒子大了，她留下來意義不大，而且，孩子需要自己的房間，老跟奶奶睡一間屋子里不合適。

那天他說，我媽暫時不走，你天天上班，我中午連正經飯都吃不上，學生來了，沒人幫我照應，我媽幫我，過兩年兒子上學，我媽接送，你不要做別的打算，這件事聽我的，孩子要想自己睡，咱倆改造一下客廳……

婚姻中話語權，誰的物質貢獻多，誰有話語權吧？我什么都沒有，養活了兒子養不活自己，養了自己只能讓他養兒子，不聽他的聽誰的呢？

他說過，有的人有能力離婚，有的人沒有。我說，要真想離婚，多窮的日子都能過，多苦都能養孩子。她說未必，大多數糾結忍耐在不完美婚姻中的女人，都是那種沒有能力又希望孩子能過相對好些的日子的人，這種人碰上壞男人更可憐。我明白他的意思，他說的是，你什么都沒有，你應該知足。

大家看法：

青青草原：有孩子的女人，不管能不能養活自己，千萬不要跟孩兒他爸離婚。不管你找一個什么樣的男人都不是孩子的爹，他沒有義務放下手里的平板陪孩子玩哪怕五分鐘。上班、做家務、照顧孩子便是女人義不容辭的事情，并且還得感激那個男人幫我養孩子?！凹摇钡奈兜拦止值?，疏離又不能分離。

蘇燕：“我也是孩子的母親，他說的問題我也遇到過，現在需要先把自己變強大了有能力去照顧其他人，把自己豐富了離婚又如何。

九兒：真的不是所有人都有能力離婚，所以女人一定得要強，一定活出自己的樣兒來，證明自己有多優秀。

GAVOT：不是所有女人都有資格患公主病，沒能力自立，也沒愛心愛人，卻對他人抱不勞而獲的期待，婆婆不是不花錢的奴仆，召之即來揮之即去，這樣的女人永遠是失敗又失意的LOSER。

一生一夢：她的問題不是窮，而是不甘心，工作賺的比她多的人，同樣會有這樣的問題，就算嫁入豪門也會離婚，關鍵不在于錢，在于生活沒有按照她理想中的去運轉，而她的理想，不是有錢就能實現的，要靠智慧。