一個人可以養活自己，兩個人等于雙保險！

小室淑惠+駒崎弘樹

我和先生同年，在27歲時結婚。由于婚前已交往多年，我一直以為兩人的關系已經到了無話不談的地步。

然而，只要一講到“結婚”，我先生的態度就會出現微妙的變化。問他為什么，他都會回答我：“不論是收入、工作乃至于人生哲學，我都覺得自己還不夠資格結婚。從許多層面來看，結婚就代表著承擔人生責任，目前我還沒有足夠的自信能夠承受得起?！痹?5至29歲間結婚，對我先生來說“好像還太早”。

知道他有這樣的想法時我深感沖擊：“欸？我又沒有要你背負什么沉重的負擔呀？”于是我開始煩惱，“他到底有沒有把我當成獨立自主的伙伴看待？”

二十多歲就不用講了，但就算已經三十多歲，又有多少人能夠大聲講出“我能夠明確看出自己的未來”？至少，我自己就認為“實在不知道今后會有什么轉變”、“凡事都沒有保證可言”。

20歲、30歲的人生是一段以社會人的身份成長的過程，未來的一切都是在這段時期內逐步建立起來的。

在這個過程中，假如能夠“結婚且夫妻兩人都有工作”，就算未來依然毫無保證可言，至少有某種程度的避險作用。如果其中一人生病，或是因為讀書或準備創業而暫時無法工作，另一半還是可以繼續工作支撐生活……

把這樣的想法告訴我先生后，雙方才逐漸在工作觀與婚姻觀上取得了共識。

如今回顧起來，我倆之間的關系，確實有一段期間曾經出現過變化。

那是我仍就讀大學時，休學一年，在美國度過一段流浪生活的期間。那時，先生已經與我交往，剛好也到美國留學，因此我倆有兩個月的時間，在彼此距離很近的地方生活。由于我沒有工作簽證，也就完全沒有收入。為了能夠在美國多待一段時間，我過的是在日本時難以想象的“一天一美元”的省錢生活。錢能不花就不花，甚至連月歷都是自己親手做的。我先生說，過去的我，給他的印象就是游手好閑的女大學生，但是看到我省錢省成這樣后，他對我的印象就大幅改觀了。他說，那時候看到我這樣，大大影響到他，使得他開始從現實的角度，考慮起與我之間的共同生活以及未來。

這樣的經驗，可以讓夫妻的意識趨于一致，進而成為兩人間的紐帶。

我總是這么告訴女性部屬或是后進人員：“結婚或生子后還能一直工作下去，就代表著能夠自食其力養活自己。它的好處是，你不會以地位或收入去挑選結婚對象，而會以是否深愛對方這個最重要的標準來挑選?！?/p>

我也建議她們將這樣的覺悟傳達給對方知道：“我打算一直工作下去養活自己，無意要你背負什么在身上。兩人聯手可以完成更多的事，讓我們彼此貢獻自己的智慧，一起生活下去吧?！?/p>

以地位或收入為標準挑選結婚對象，固然也是一種價值觀，但假如光以這些標準作為走入婚姻的基準，等到哪天對方失去原有的地位或收入，就會連婚姻生活也一并完蛋。

今后會是一個“沒有什么事絕對靠得住”的時代，有沒有“得靠自己養活自己”的覺悟，是很重要的。

“先生加班”是女性離職的隱性原因，也是惡性循環的開始！

和多年前相比，“女性結婚生子后，一輩子仍繼續工作”的情形，已經變得“尋?！痹S多，女性的想法也逐漸改變，“希望能持續從事有成就感的工作”。

不過，實際上仍有七成的女性，會“趁著懷孕離職”。就連理當能休育兒假的正職女員工，依然可能碰到有礙于請育兒假的企業文化。而且還有另外一面妨礙女性繼續就業的障壁，叫作“先生長時間工作”。即使好不容易請到育兒假，還是有不少女性在生完孩子后，因為先生工作未歸而必須獨自一人照顧孩子到深夜；在精疲力竭之余，因而放棄重回職場的念頭。

太太一旦辭職，養家責任就完全落在先生肩上了。但現在就算是在大企業工作，年薪平均都減少了7%—8%。

如果只靠先生工作維持家計，一旦薪資減少時，先生很容易產生“我要加更多的班，以確保所得水平”的想法。

這么一來，先生拼命長時間工作，身處于人力刪減又長期超負荷工作的環境中，就容易發生過勞死或身心失調等嚴重問題。太太則因為先生參與家事或育兒的時間減少，被迫更加孤獨地投身于家事與育兒工作上，也就比較沒有意愿生第二胎了。最后的結果，就是使得少子化問題更加嚴重。（略有刪節）

編輯/豆角endprint