段子
老婆在弄新買的面包機。她把內膽洗干凈以后讓我擦干,說:“你要擦得很干,一點水都不能有,要不然面包就做不好?!?/p>
然后我拼了命地擦了五分鐘,里里外外都沒有一絲水跡。接著她開始放配料。第一步:加入70毫升水。
婚禮上,牧師問緊張的新郎:“你愿意娶杰妮為妻嗎?”
一陣沉默,沒有回答,牧師只好輕聲提示新郎:“我愿意?!?/p>
新郎立刻大聲回答:“我也愿意。
哥哥拿到碩士學位,家人到飯店吃飯慶賀,邊上有一對夫妻也在慶賀,慶賀他們結婚六周年。那桌的丈夫對我們這邊喊:“碩士學位,了不起??!”
哥哥回道:“結婚六年,也很了不起??!”
那人低頭輕聲說:“是啊,可是你至少已經讀完了,不用再繼續下去了?!?/p>
李先生最近頭發脫得很厲害,他非??鄲?,只好去求醫。醫生給他開了幾瓶“特效生發水”,并囑咐他每星期寄一根頭發來檢驗。接連三星期,李先生都寄去了頭發。醫生回信說療效非常好。
第四個星期,李先生卻沒有寄去頭發,醫生只收到一封信,信上寫著:“已無頭發可寄?!?/p>
一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經理看到后很反感,對身邊的一個招待員說:“你告訴這位紳士,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些?!?/p>
招待員來到那個人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子,還是理發?”
本來我的微信簽名是:下班不積極,腦子有問題。后來領導問我微信號,說要加我,我以迅雷不及掩耳之勢改成了:年末了,拼了!
法國著名的幽默大師特林斯坦·貝爾納有一天去飯館吃飯,他對飯菜的質量很不滿意。付賬后,貝爾納請侍者把經理叫來。
經理到來后,貝爾納對他說:“現在我們來相互擁抱一下吧!”
經理奇怪地問他為什么。
貝爾納說:“永別啦,你以后再也見不到我了?!?/p>
大劉出門辦事,到了目的地發現沒有停車位,只好把車停在馬路邊。他在雨刷下留了一張紙條,上面寫著:“我來此辦事?!?/p>
回來的時候,大劉發現雨刷下多了一張罰單,而且自己的紙條上多了一行字:“我也是?!?/p>
男孩要買一塊三元錢的面包,感覺面包比以前小得多,便問老板:“面包為什么變小了?”
“哦,小一些,你拿起來輕便些?!崩习寮樵p地笑了笑。
“我懂了?!蹦泻⒄f著,把兩塊錢放在柜臺上。
正當他走出店門時,老板叫住了他:“喂,你還沒付足面包的錢呢!”
“哦,沒關系,”小男孩說,“少一些,你數起來更容易些?!?/p>
我媽問我老拿著手機干什么,我說:“搶紅包?!?/p>
她問能搶到多少,我說:“幾分到幾塊?!?/p>
我媽說:“給你十塊,你去給我把碗洗了?!?/p>
前段時間,我家附近的咖啡店突然掛出一塊牌子,上書:“對不起,本店沒有Wi-Fi,請和你身邊的人多多交流?!?/p>
我覺得真棒,早該這樣了。今天老友來看我,我就帶他直奔那家店,心想沒有Wi-Fi正可以好好聊聊。
結果到那一看,嘿,倒閉了!