惑·禍

競舟

惑·禍

競舟

如同燈滅，世界突然退回到黑暗的奇點。

我在哪里？

鐘表上指針慢下來，所有的運動軌跡都被拉長。飛濺到空氣中的意識，以極慢的速度下沉，匯聚，重新進入我的身體。隨同意識進入身體的，還有路面上數不清的灰塵，我甚至嗅到汽車輪胎與柏油路面摩擦時產生的焦糊味。

時間從上一秒向下一秒過渡時，在交界處顛簸了一下。

一切都還原成先前的樣子。

行人、車輛，速度快得令人心驚，仿佛是在彌補剛才的停滯。涼悠悠的風從對面吹來，伴隨呼呼的風聲，空調掛機上綠豆大的燈亮著，家具顯示出簡單而模糊的輪廓。

我從生死臨界點上退回來，身體和意識都像窗簾上的褶皺，越來越清晰。剛才那種弦斷前的緊繃，原來是在夢里。我躺在床上，怎么會去殺人呢，又怎么會自殺。

但是剛才，夢醒之前，我是默認自己殺了人的。并且在極力掩飾。至于為什么殺人，過程是什么，還沒來得及考慮清楚。

幾個穿便服的年輕人涌到我家，詢問一些簡單的問題，比如我的地址，昨天在哪里，與某某人的關系怎樣等等。我想起那句著名的臺詞：你可以保持沉默，否則你的每一句話將做為法庭證詞。從他們之間的對話我知道，是在調查一起謀殺案。

這些人似乎太不專業了。據我從影視劇里面了解到的知識，他們首先應該是穿制服的，在提問之前，還應該出示自己的證件，否則我可以拒絕回答。不過，我與許多人一樣，對所有聲稱執行公務的人，本能地懷著敬畏，還沒有學會拒絕。我受的教育也告訴我，配合他們執行公務，是每個公民必須履行的義務。

退一步講，據說他們在辦案過程中，有充分理由穿便服。他們假裝當事人或者證人，以便更接近事情真相。這種執行公務的方式，用在敵我矛盾中被稱作臥底，在處理人民內部矛盾時，被稱作釣魚執法。我是個被調查對象，沒有資格要求他們穿什么衣服。

那些人說，作案者是個女人。

至于為什么，我不敢問。在破案過程中使用什么樣的邏輯，總有他們的道理，這些我不懂。我能做的，只是在配合他們調查的同時，保護一下自己而已。

可是，我真的知道自己該做什么、不該做什么嗎？

他們已經在幾個可能的嫌疑人中，確定我的作案可能性最大。這種可能性是從邏輯上判斷。謝天謝地，我還有機會。

那么，受害人是男人還是女人？一點想不起來。有一種遺忘被稱作選擇性遺忘，是指當事人受潛意識驅使，把一些無法承受或不愿面對的記憶屏蔽掉，就像從來沒有發生過。

我突然意識到，主動做出這些解釋，其實是在默認那些沒影子的推測。人們常說水到渠成。事實是，水到不一定就有渠，而渠成了必會有水。幾個陌生人的突然造訪，無異于在我心里扒開了深深的溝壑，思維正沿著這個溝壑，一瀉千里。如果不想隨波逐流，承認自己有罪，必須得把這個溝壑堵上。那就必須動用對抗性思維，告訴自己，是他們弄錯了，這個混賬世界使用的邏輯，全都錯了?？蛇@，可能嗎？

我無法想象，是什么樣的事情才會最終導致一個人走上殺人道路。財產，榮譽，或者一時的激憤？都有可能，又不全對。電視新聞里說，一個流浪漢，為了入室盜竊，有時候僅僅是一兩百元錢，他可以接連用電擊的方式殺人。近期新聞中又說，發生在美國電影院里的槍擊案，作案人甚至什么也不為，只為模仿電影中的某個角色，那么多人就死在了他的槍口下。殺人，我原以為那是需要非凡激情的，堪比火山噴發或山洪暴發。但從警方提供的罪犯照片看，他們表情都很平靜，甚至很溫和。這是怎么回事？

看起來這個世界已經先我而崩潰了。

可怕的能量迅速在我體內聚集，就像地殼板塊下的巖漿，隨時有爆發的可能。我確定，那不是憤怒，而是完完全全的恐懼。

他們說除了我，暫時沒發現別人有明確的作案動機。

也許他們是對的。連我自己都不相信這起案件會是別人干的。如果是別人干的，為什么我會有驚恐萬狀的感覺？我留意自己的一舉一動，全都是在強作鎮定。

我開始擔心自己撐不了多久。心里素質這個詞清晰地出現在腦海里，那是我的短板。但同時，我又僥幸自己到目前為止，表現得還算無懈可擊，沒有當著這些來路不明的陌生人，哇哇大哭起來，并承認自己就是案犯。

那些人走后，我把桌上的紙杯拿出去扔掉。

他們的手很臟，在紙杯壁上留下了清晰的指紋，令人生厭。是的，指紋。他們一定是循著這條線索找到我的。我一直以為，自己從未在這個世界上留下過任何痕跡，是個透明的可有可無的人。偏偏還會有人循著蛛絲馬跡找過來，把他們充滿敵意的目光投向我。

褐黃色茶水沖出紙杯，在空中劃出閃亮的弧線，我從那道弧線上嗅到一股血腥味。又一陣莫名恐慌。這么說，人已經死了，流了很多血。通常情況下，流那么多血，一定是動脈血管被割斷了。

在電動剃須刀流行之前，男人們普遍使用裝有鋒利刀片的機械剃須刀。那種刀片，我每次看到都有種不祥的預感，好像再看下去真會發生些什么。據說只要把頭發放在上面輕輕吹口氣，頭發就斷了。過去很多人都拿這種刀片自殺。自然，用這種刀片殺人一定也是很容易的。

要是對方反抗呢？像我這種膽小如鼠的人，只要別人一反抗，立刻嚇得半死，然后落荒而逃。逃不掉的話，最后被殺的一定是我，而且是用我自己手上的刀片。

顯然，這個人沒有反抗。

茶葉和紙杯散落在坑坑洼洼的泥巴地上。爛泥地被弄得更加骯臟不堪，我想，這就是我現在的生活。

所有事情都在按部就班地發生，而我卻什么都不知道。真相被包裹在重重迷霧中，視覺，聽覺，觸覺，全部主動繳械。只有恐懼像泥石流，向我碾壓過來。

又一個疑問升上心頭。

那幾個調查我的人，到底是不是警察？如果不是，他們只是物業保安人員來走訪業主，或者派出所的人來查人口，我是不應該慌張的。也就是說，別人是不是警察，這是次要問題，我干了一件不該干的事情，這才是關鍵。否則他們何以嗅覺如此靈敏地認準了我，而不是其他嫌疑人？做賊心虛，這話一點沒錯。一心虛就會露出破綻。

不過，有時候也未必。據說有些案犯在殺人之后，居然能隱藏在人群中，泰然自若生活幾年，十幾年，甚至幾十年。他們是怎么做到的？我想，他們的心臟一定是像機器一樣強健和冰冷。從今以后，我也必須這樣。

盡管很慌張，也從沒想過主動伏法，我還是愿意活著。我想我能做到，只要不說出細節，他們就不能怎么樣，這樣我就能繼續茍活于人世。

贖罪是必須的。是的，不顧一切。這是茍活之人最好的，也是唯一的選擇。

我承認從沒有大張旗鼓去幫助過別人，除非從眾，或者當面遇見真正需要幫助的人?，F在走到無路可走，也只好采用這種大開大合的方式，更深地介入生活，告訴大家，我在做好事，我用實際行動洗刷身上的血跡。我是多么不情愿這樣，甚至看到別人赫然在鏡頭前做善事，就覺得深深的疲倦。無聲無息活過這一世，才更符合我的心意。

不過，我也暗暗企盼，如果頭上有神靈，做那么多善事，總該會獲得一些良心上的安慰，要不，就讓我遇到一些意外好了，以某種善終的形式結束自己。我從不祈求表揚，也不想逃避應承擔的責任，只希望能體面擺脫罪惡感的糾纏，安安靜靜地離開，不要掀起軒然大波。

可惜這樣的機會不是想有就有的。

我住的是一排平房中的一間。所有的門都朝向南面，門前有一條青磚鋪成的小路。家家門前都用蘆席、毛竹等物支出一塊雨棚，雨棚延伸到路的那一邊，鄰居之間沒有秘密。雨棚之外，以及平房的后面，都是無邊的寂靜和黑暗。平房像一只破舢板，漂浮在墨藍的大海之中，一轉身就可能再也找不到。

安全是暫時的，或者說，危險也是暫時的。

女鄰居乳房碩大，懷里抱著一個小孩。燙過的披肩發使她的頭部看上去幾乎占據了身體比例的一半。我沖她笑，她目光淡淡的，繞道走開了。她的神情告訴我，大家已經知道我的事情。他們知道我正受到良心的譴責，并最終會受到法律制裁。

她把孩子留在門口。讓一個孩子站在我面前，這是為什么？我將如何去面對一個孩子？

那孩子拖著鼻子，臟兮兮的小臉蛋像氣球一樣膨脹出來，把五官擠在縫隙里。他的眼神清澈，眼白發藍。他東張西望，然后向我走來。他用手指著爛泥地和茶水杯同我說話，口齒不清。我不明白孩子在說什么，聽上去像一段追問，或者指責。

我有種擔心，警察會從這個孩子身上尋找突破口。比如問孩子，我在某天的某個時段，在不在家等等。孩子也許不理解，但他可以隨意地點點頭，或者搖搖頭，那么所有的證據就都有了。接下來，警察只要審問我作案的具體細節就可以了。

細節。

是割腕，還是割喉？自然是割喉，一般割喉才是他殺，而自殺多半采用割腕的方式。但不管事實怎樣，我是定不能承認的。我愿意用后半生贖罪，但萬不能承認自己是殺人犯。這一點很重要。我不可以是殺人犯，這個身份遠遠超出了我的心理承受力。

可我究竟是怎么做的呢？

在警察到來之前，我得想想清楚。如果語無倫次，警察會更加窮追不舍，說不定還有更慘烈的情況發生，直到我的交代能讓他們滿意為止。他們代表權力，代表法律，那他們一定是對的。這是大多數人的思維定式。

還有一個重要問題困擾著我。

即使警方查不出來，我真的就能一直坦然活下去嗎？會不會最終發瘋而死？發瘋會死嗎？要是那樣，我連發瘋的權力都沒有。因為那樣，即使我不承認別人也會想到，我是因為承受不了恐懼和自責才死的。也就等于向世人宣布，這件可怕的事情是我做的，我是個可恥的罪犯，名字里帶著永遠洗不去的污點。

這是我到現在為止最不能接受的。對我來說，不明不白地死比不明不白地活更難以接受?；钪?，至少還有洗刷自己的機會。

又回到那個終極問題上，我為什么要殺人？

并沒有什么忍無可忍的感覺，哪怕是被生活擊打得遍體鱗傷，壓得喘不過氣來，也沒有想過那是別人的錯。只是有時候會想，命運何以偏偏對我如此緊追不舍，如果生活的軌跡不是這樣，而是另外一種柳暗花明的境況，那該多好。這種想法每天都會在競爭激烈、氣氛壓抑緊張的環境里出現，何至于就會導致殺人事件發生呢。

空氣變得越來越稀薄，時間分分秒秒地流逝，墻上的掛鐘隨時面臨著停擺。我用越來越大的力氣來保持心理的平衡與平靜。

突然，毫無征兆地，我放棄了。突然，風輕云淡。

死也挺好的。不是嗎？

既然事情已經發生，還有什么可說的。我很累，太累了，不想再掙扎。于情于理，我都沒有第二條路可走，也不想等著別人動手，還拖累他們挖空心思去尋找證據。真所謂一了百了。

一想到我竟如此迅速地擺脫了糾纏，那些人的臉上失落甚至惱怒的表情，我笑了。就像兩個搏擊運動員，剛上場，其中一個突然選擇退賽，把另一個懷著必勝信心的賽手晾在賽場上。我讓他們所有的工作顯得可笑而毫無意義。這是我解決問題的方式，也叫太極。

久違的輕松。

無牽無掛的感覺真好，為此，付出生命的代價是值得的。想起那句詩 “若為自由故，二者皆可拋”，直到今天，我才真正理解它，認同它。

重新打量破舊的平房，扁平的家具，覺得它們不再那么面目可憎，我會想念它們的，盡管它們很臟很陰沉。

有風從面頰上掠過，門吱吱呀呀地打開。外面一片漆黑。隨時會有不速之客從黑暗中走出來，走進房間，向我宣告他們的新發現。

我梳洗打扮，換上干凈衣服，走上烏煙瘴氣的街頭。車輛行人橫沖直撞，呈現出奇特的生機勃勃。我是一個不合時宜的存在。

太陽低低懸掛在道路西頭。金黃色的光線順著道路一直鋪過來，像一條溫暖的地毯，一條通道，等待嘉賓入場。很快，我將與落日上方的夜晚一起降臨。

站在路邊，觀察哪輛車速度比較快，車身比較重，這樣不容易剎車。一定要看上去像是一個意外事故。我愿意償命，但不愿背負殺人犯的丑陋名聲，那比殺人本身更可怕更無法面對。我接受命運安排，但要體面，至少表面上是這樣。這是我對這個世界，對我自己唯一的要求。

一輛大貨車從悶黃色的落日里面沖出來，帶著殺氣，一路呼嘯而來。它的速度和體量都讓我滿意。目測大貨車到跟前的時刻，我向馬路中央走去，像一個走向祭壇的人，我看見自己全身散發著一層淡淡的光暈。

大貨車碾過的瞬間，我的身體像羽毛一樣飄起來，意識也隨之在四周騰起，又帶著優美的韻律，先后落下，與身體重新凝聚，定型，散發出微光，微熱。

我的手試著在身邊摸索。指尖觸到涼席的質感，盡管床有點硬，但可以肯定不是柏油馬路。

窗外微弱的曙光穿透窗簾。那簾子與我白天看到的不太一樣，更像是電影或者油畫，層次、明暗都顯出刻意的精致。我不愿睜開眼睛。半睡半醒之間，淡淡的悲哀傳遍全身，我想哭。

剛才，為什么就那么肯定自己殺了人呢？

我這個慣于自責的人，卻同時習慣于相信、順從這個混亂和任性的世界。夢還不遠，我記得清清楚楚，從頭至尾沒有一次反抗。像只羔羊，默默地、委屈地承受著，哪怕是我根本無法承受、不該承受的。曾子的母親因有投杼之惑，后人覺得曾母對自己兒子信任不夠?？刹还茉鯓?，對曾母來說，兒子畢竟是他者，她不可能了解他每時每刻的心理和行為。而現在，我卻連自己都不相信，不知道自己能做什么，會做什么，是怎樣一個人。一個人既然不能為自己命名，那么世界將按照它的邏輯為你命名，而它的邏輯就是荒謬。

我告訴自己，應該立即醒過來，離開床，走出房間，徹底擺脫這個噩夢?？墒且鼓敲挫o，深沉的舒適感，房間里均勻的呼吸聲，都讓這個決心顯得同樣荒謬。

身體的存在感越來越清晰，那是身體與環境相抵觸所導致的覺醒。側身時間太長了。我把身體放平，意外地，手臂打在一個硬物上。平整，冰涼。

這一發現都太奇怪了。床應該是放置在房間當中的，怎么會有墻？

窗外，天并沒有比剛才更亮一點，也許窗外的光線不是來自晨曦，而是月光。我注意到，窗簾每隔十公分左右，暗影就格外清晰一些，像窗戶欄桿。不會啊，我們家的窗戶，什么時候裝了欄桿？

我不能確定是又一個夢境，還是正面對一個更大的現實。抑或這就是世界本來的模樣？也怪不得別人，每個人的處境都是自己協助他人構筑起來的。

左手順著冰冷的平面，向頭頂上摸去，觸到鐵質的堅硬棱角。我推測，還有一個上鋪。攤平右手臂，手背掛在了床沿外。床大約一米多寬。這里倒是很像一座監獄。

渾身一激靈。我在哪？

濃稠的昏暗中，一個聲音從房間某處傳來，緩慢、疏松，仿佛從夢中逃逸出的一縷煙——

你以為呢？

競舟 女，某雜志社編輯，中國作協會員，文學二級，發表小說、散文八十余萬字。小說曾獲江蘇省首屆期刊優秀作品獎、金陵文學獎等?，F居南京。