笑話十四則
二哥帶二嫂去吃火鍋,服務員說:“清湯38元一鍋,麻辣88元一鍋?!眱扇艘艘粋€清湯鍋,可吃了一會兒都覺得嘴唇麻麻的。
二哥說:“快吃,可能是上錯了,今天占便宜了?!?/p>
后來二哥被麻得差點昏過去,半天才緩過來,二嫂也實在受不了了,就問服務員:“你們是不是上錯了?這太麻了,吃不了?!?/p>
服務員檢查一下說:“不好意思,我給您換個鍋吧,這個鍋漏電……”
小胖去表弟家午睡。表弟問:“小胖哥,要不要蓋條毯子?”
小胖說:“你家真暖和,我只要蓋住肚臍眼就好?!?/p>
表弟想了想,反問:“真的只要蓋住肚臍眼?”小胖點點頭。
表弟很快拿來一樣東西。小胖一看,驚呼:“啥?你竟給我塊眼鏡布?”
兒子上小學了,比較調皮,每次做錯事,爸爸總是罵他小兔崽子不聽話。
一天,兒子忍不住了,說:“老爸,不要再說我是兔崽子了,我是兔崽子,那你不就是老兔子了?”
爸爸一聽急了,轉口開罵:“哎,你個小王八蛋還敢頂嘴……”
大劉不小心打碎了老婆的名牌香水,老婆一見,氣得怒發沖冠。兒子見了,轉身跑了出去。大劉心想,兒子一向有眼力,他一定是幫自己拿笤帚去了。
誰知等兒子再回來時,卻見他手里拎著個雞毛撣子,說:“媽媽,給,用這個揍爸爸!”
三個女囚越獄,第一個女囚跳過高墻,重重地落在地上,衛兵聽到了大喊:“誰?”女囚學了一聲貓叫,衛兵喃喃道:“哦,是只貓?!?/p>
第二個女囚跳過高墻,衛兵聽到了動靜,又大喊:“誰?”女囚也學了一聲貓叫,衛兵打了個呼哨,叫道:“可恨的貓,給我滾遠些!”
第三個女囚又咚的一聲跳過高墻。沒等衛兵吭聲,女囚脫口而出:“還是那只可恨的貓?!?/p>
三個男同事聊天,聊到女人的衣服,一個同事說:“我家的衣柜幾乎全是我老婆的衣服,我就一個格子放?!绷硪粋€同事說:“你還好啦,還有衣柜格子……我的衣服都放在行李箱里?!?/p>
第三個同事說:“我跟你們都不一樣,我的衣服全在身上穿著呢!”
小梅是個路癡。她到鄰市朋友家玩,剛下車沒多久,就迷路了,只好打電話給朋友。朋友問:“你附近最醒目的建筑物是什么?”
天色晚了,小梅說她也不知道,等了半天,憋出一句:“我在北斗七星正下方?!?/p>
老公非常摳門,經常出差,卻從來沒給老婆買過禮物。但這次他從北京出差回來后,竟說要送老婆一點北京的禮物!
老婆還以為他開竅了,正充滿期待時,只見老公神秘兮兮地拿出他的充電寶,插在老婆的手機上,說:“來,送你點北京的電!”
飯桌上,妻子對丈夫說:“你是不是不愛我了?”丈夫很納悶。
妻子委屈地說:“我們剛結婚時,你每次吃肉都把大塊的留給我,現在你凈挑大塊的吃……”
丈夫放下筷子,說:“親愛的,別胡思亂想!那是因為你現在做的飯菜,我能吃得下去了!”
朋友總是懶得下樓拿快遞,每次網購都備注:“本人孕婦,請送貨上門?!?/p>
前幾天,快遞大叔終于忍不住了,問朋友:“我已經整整給你送上樓三年啦!你懷的是哪吒嗎?”
小情侶在聊天,男的問女的:“你不是怕長胖嗎?咋最近吃這么多?”
女的說:“我怕吃虧唄!”
男的納悶,問:“吃什么虧?”女的答:“等結婚時,你媽不是要給我定做金首飾嗎?”
男的更覺得費解:“這跟吃飯有啥關系呢?”
女的說:“你個呆瓜,就憑我這細脖子小手的,到時候還不虧死了!”
老婆:“老婆是讓你贊美的,從今以后,你每天早上起來要夸夸我,晚上睡覺前也要夸夸我,記住沒有? ”
老公連連點頭。一連好多天,老公每天堅持夸老婆,老婆很滿意。
這天,老公正在夸,突然轟隆一個響雷,老公立刻蜷縮在沙發一角,捂著頭。
老婆哈哈大笑:“你一個大男人還這么怕打雷?以前我也沒有看你這樣??! ”
老公:“老婆,以前我是不怕啊,不過現在…… ”
老婆:“現在怎么了?難道膽子變小了? ”
老公:“不,是我每天瞎話說太多了…… ”
公交車上,一女的抱了一條狗坐在我旁邊,我看了那狗一眼,它也看了我一眼。再看,它還看我,我就一直盯著它看,它也盯著我看。
持續一段時間后,那女的看了看她的狗,又看看我,說:“你們認識?”
女朋友先醒來,雙手托著下巴看著我說:“我昨晚夢到了你?!?/p>
我刮了一下她的鼻子:“我也夢到了你?!?/p>
剛說完,她啪一巴掌打在我臉上,我問怎么了,她說:“你竟然和我同床異夢!”
(邊際 摘)