快樂浪花

快樂浪花

▲生活誠短暫，茍活又過長。

▲路遙知馬力，日久見人心。

▲沿著一成不變這條路，就會走進一事無成這道門。

女友是吃貨

跟女友約會，她都團購那種四人餐的。

每次上菜時都要裝作人還沒來齊，吃完了才大聲說：“又放我鴿子，害我又吃了那么多東西?！?/p>

教你一招

甲：我看中一妹紙，你說我該怎么做才能把她拿下呢？

乙：哥教你一招，保證她會為你熱情尖叫甚至還會倒追你。

甲：啥招兒？

乙：趁沒人時搶她包包！

她就是那貨

男友開車送我去辦事，到門口被保安攔住了，問：“干啥的？”

他說：“來送貨的?！?/p>

保安又看了我問：“她是干啥的？”

男友回答：“她就是那貨！”

照顧

我受傷住院，就把家門鑰匙給了鄰居，讓他們幫忙照顧家里的魚和花花草草。

四個月后我出院，回家一看，兩大盆綠蘿更茂盛了，魚缸很干凈，魚也很歡快。

我拿了禮物去鄰居家致謝。鄰居家四歲小寶說：“阿姨不用謝。我爸媽都忘掉你的花兒和魚了，花兒都干死了，魚也都死了。這些是前兩天我爸新買的?！?/p>

文明

古時候打劫：“此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財?！?/p>

這語言是多么的粗魯，經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得文明貼心：“前方500米是收費站，請減速慢行……”

沒錢了

這幾天手頭緊，沒錢吃飯了。

于是找一女神請她吃飯，飯后向她表白，果然她拒絕了我，然后我一生氣就走，留下一臉茫然的她。

長記性

以后再買肉一定長記性。賣肉的問你要多少，你想買3斤就說2斤，這樣就正好3斤了。

別問我怎么知道的。

技術奇差

一男子騎摩托車，后座上帶著一個四五歲的小孩兒?？赡悄械募夹g太差，一路搖搖晃晃，結果把孩子掉下來了，他還渾然不知。

我趕緊停下車把孩子抱上來，加大油門去追那個男人。追上后我埋怨道：“你怎么騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”

那個男人瞪著眼睛看了看孩子，大叫道：“你媽呢？”

終于

昨天村里一大齡剩女出嫁了，今天一早，她媽媽高興地見人就發喜糖，嘴里還說：“喂了30年的閨女，終于賣出去了，大家吃喜糖?！?/p>

先不要孩子

記得剛上高一的時候，一同學向高三的學姐女神表白，女神說：“我不喜歡小孩?！?/p>

誰知這二貨來了一句：“我們可以先不要孩子！”

相親

相親，女方問我以前有沒有談過戀愛？

我說：肯定談過啊，自戀為主，暗戀為輔。

幫個忙

春節要回家，我給一哥們打電話：“兄弟，幫個忙?！?/p>

哥們說：“除了借錢，其他好商量?！?/p>

我說：“你看我單身30年了，你給我介紹個女朋友唄?！?/p>

哥們面有難色，左顧而言他：“你上次問我借多少錢來著，我剛發了年終獎?！?/p>

爺們兒

在超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的同事借。只見他慢騰騰地把手伸進上衣口袋做掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知他把衣服口袋全翻出來，還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那你嫂子昨天就白忙活了！”

第二天，我在樓下小賣部撞見這個同事正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒斥：“你不是沒錢嗎！”

他竟沒好氣地說：“5毛錢都藏不住，我還算爺們兒嗎？”

日復一日

老爸質問我：“你長這么大，有什么事情是一直堅持做的？”

我一想，答：“不但有，還有兩件——看手機，給手機充電?！?/p>

不能浪費

媽媽說：“你小時候每次吃飯我都要告誡你‘不能浪費’，我發現你長大后反而聽進去了?！?/p>

我問她怎么發現的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠這四個字得來的?！?/p>

練車

別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕：“打火，踩離合，掛擋，松離合，走起?！?/p>

▲人生成功的秘密在于：當機會來臨時，你已準備妥當。

▲凡事預則立，不預則廢。

▲淑女之所以最珍貴，是因為她穿的是美德之裳。

▲那不憐憫人的，也要受無憐憫的審判。

▲對女人來說，憐憫導致愛情；對男人來說，愛情導致憐憫。

▲一爭兩丑，一讓兩有。

而我上車練車，第一句話一般都是大喊一句：“都閃開！閃開！閃開！”

相親

無數次相親，無數次失敗。一次和相親妹子在咖啡廳，感覺沒啥說的。為了緩解尷尬，我就說：“你看那邊那個阿姨很丑??！”

妹子說：“那是我媽?！?/p>

情侶裝

妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道什么情侶裝。于是，我問她：“知道什么是情侶裝不？”

答曰：“就兩件一樣的唄?！?/p>

于是我給她寄了兩件裙子去。

不相信

有位同學我暗戀很久，她卻嫁了別人?，F在她離婚了，找我訴苦，“現在不相信愛情了”。

我感覺機會來了，表白說：“要不我們在一起吧！”

她卻說：“你現在讓我連友情都不相信了！”

真是好評

話說一哥們兒在網上買了個藍牙耳機，評論時是這樣寫的：收到貨后就用了，邊打電話邊逛街，耳機真心不錯，信號超強。聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了。

好會措辭

自打結婚后，我們哥幾個很少聚會，好容易聚在一起，大家喝得正高興呢，一哥們兒老婆打電話給他，讓他回去。他轉身對我們說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春就得接受她的任性?！?/p>

聽完之后，另外幾個哥們兒眼角濕潤了，心里想著：能把怕老婆說得如此有正義感，也只有你了。

合適的保險

女：“你現在過得好么？”

男：“已經分手了，就不要再聯系了好嗎？”

女：“我現在在保險公司上班，給你推薦一份特別適合你的保險吧?！?/p>

男：“不用，單位都給我買了?！?/p>

女：“這是一款意外險，連雷劈都可以賠的。你想想曾經對我發了那么多誓……”

男：“好吧，來一份吧?！?/p>

都不介意嗎

朋友去相親，對姑娘說：“我沒房?！?/p>

姑娘說：“沒事，可以租房?！?/p>

朋友說：“我沒車?！?/p>

姑娘：“沒事，公交更環保?！?/p>

朋友：“我沒存款?！?/p>

姑娘：“存款可以攢?！?/p>

朋友說：“真的？你都不介意嗎？”

姑娘說：“沒事，我又不嫁你?！?/p>

專業坑娃爹

小時候有一次爸爸帶我去偷村頭別人家的梨子，我上樹摘，爸爸在下面放風，正摘著主人來了。

爸爸指著我破口大罵：“臭小子，趕緊給我滾下來！敢偷吃別人家梨子，看我不打死你！”

主人家趕緊說：“沒事沒事，小孩子淘氣嘛，多摘點回家吃?！?/p>

吃飽與吃好

學生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都變好得多了呢！”

阿姨：“那當然，領導視察走了后，校長就和我們說了，要讓你們吃好?！?/p>

學生：“可現在的量太小了，我們吃不飽呀！”

阿姨：“那就沒辦法了，領導只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽?！?/p>

兒子進步了

期中考試完畢。兒子對我說：“爸爸，你知道嗎？我可厲害了，這次數學考試我使班級平均成績提高一分?！?/p>

我十分驚訝：“你班50人，難道你成績提高了50分？”

兒子自豪地回答：“不，我同桌平時考試數學都是零分，這次我讓他抄我的卷子，得了50分?！?/p>

應該在旅游

中午，老媽來電話：“在哪呢？”

我說：“在路上，很快到家了?！?/p>

老媽：“四處逛逛吧，先別回來！”

我：“咋了？”

老媽：“家里來客人了，你爸喝多又開始吹牛了，這時候你應該和男朋友在國外旅游呢！”

二胎生個媽

外甥是個獨生子，從小就被家里人視為掌上明珠，但例外的是，她媽媽——我的堂姐卻從來不嬌慣他，反而對他一直非常嚴厲。國家實行二孩政策后，很多人都勸堂姐再生一個，堂姐也一直在猶豫不決。一天傍晚，我去堂姐家玩，剛好小外甥又在挨罵。

我半開玩笑地對站在墻角的外甥說：“讓你媽再給你生個弟弟或妹妹吧，那樣的話你再挨罵也有個伴兒了?！?/p>

誰知外甥歪著小腦袋想了想，若有所思地說道：“如果能選擇的話，我還是不要弟弟或妹妹了，我想讓姥姥給我再生個媽?！?/p>

不是胖了

妻子正在稱體重，發現丈夫在一旁偷笑。妻子很生氣，大吼道：“你是不是嫌我胖？”

丈夫收起笑容，一臉嚴肅地說：“按你的體重來說，身高應該在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了?！?/p>

心跳加速

周末跟閨密去鬼屋玩，鬼屋旁邊有個心跳加速小站，閨密說沒玩過，果斷交錢進去了。

果然是心跳加速，花了88塊錢，里面除了個跑步機，什么都沒有。

▲雖然人人都會有過失，但犯罪后悔恨，則是由惡而來的德。

▲同壞人打交道，就得有特殊的本領。

▲近水樓臺先得月。

——摘自《心靈的覺醒》