在眾多孤星里與你走失

文/牙套菇涼

圖/夭仙

在眾多孤星里與你走失

文/牙套菇涼

圖/夭仙

許嘉諾啊，我喜歡你。

這個秘密，我說給星星，說給長河，說給你路過的每一處風景。

卻唯獨沒有說給你聽。

1

我第一次和許嘉諾狹路相逢，是高一，在學校天臺上。那天風很大，他依在欄桿上，呼啦啦的風撩起他的額發，灌滿他白色襯衣，像一面乘風欲去的船帆。夕陽正盛，琥珀色流光落在他側臉，籠了淡淡暖光。

聽到腳步聲，許嘉諾回頭看向我，他說：“你是顧昭昭，我認識你?！闭f這話時，他眉毛微挑，帶著幾分盎然的興味，和莫名的侵略性。

那表情出現在許嘉諾臉上，有些許違和。我愣怔片刻后，用一貫的冷漠口吻對他說：“我也認識你，一班的許嘉諾?！?/p>

“哦，那還真榮幸?！彼雌鸬淖旖?，隱約露出點譏誚。

在我們實驗中學，許嘉諾是名人，我也是。不過他美名遠揚，擁有讓人羨慕的一切特質，長得好，家境好，脾氣好，還是獲獎無數的資優生。而我，臭名昭著，擁有和他完全相反的特質，相貌平平，脾氣暴躁，還有一段將背負一生的黑暗往事。

在天臺偶遇他之前，我曾遠遠見過他幾次。那時，我覺得這個眉眼溫和，微笑時眼底有光的少年，像一面湖泊，是一眼就能看到底的清澈。但在天臺遇見后，我發現我錯了。

我們第一面，明明還是陌生人，卻充斥著莫名的火藥味，彼此沒說話，用眼神較著勁，那感覺就像兩個世界，兩種不同宿命的較量。

許多年后，我們分手時，許嘉諾對我說：“昭昭，真懷念第一次在天臺上見到的你，那時你和現在不一樣?！?/p>

我淡淡回他：“有什么不一樣，我還是我?！?/p>

他沉默了好久，像在回憶里尋找年少時的我們：“……過去，你眼里有‘殺氣’?！?/p>

那時，許嘉諾站在寬闊的陽臺上，點著煙，熟練地吐出漂亮的煙圈，我們都沒再說話。歲月鎏金似的霞光，穿透云層，濺落在他身上。那一刻，我看著26歲的許嘉諾，又想起了當年，長風，天臺，黃昏，我和他。唯一不同的是，歲月帶走了少年的青澀，留給他風霜滿目的滄桑。

26歲那年，我們開始變老，或者說，曾經懷揣了太多心事，和壓抑活著的我們，從未年輕過。

我在16歲，遇到許嘉諾。然后我心中定義為干凈少年的許嘉諾，成了泡影。

在他離開，和我擦身而過時，風將他的氣味，清晰地送到我鼻端，是清新的檸檬香氣，還夾雜著幾縷若有若無的淡淡煙草味。

天臺的門關上時，陳舊鐵皮發出幽長難聽的吱呀聲，我看到他曾經站立的墻角，有一枚還未燃盡的煙頭，可憐兮兮地落在暗綠色苔蘚里。

那刻，我忽然意識到，或許許嘉諾的完美無缺，只是他掩人耳目的偽裝。

想到這種可能性的時候，我可恥地生出了幾分興奮。我趴在許嘉諾方才站立過的位置，探出身望著樓下，數著一二三，數到三十九時，我又看到了許嘉諾，他步履輕輕，脊梁挺直，像一棵不畏風沙的小白楊。

他人緣很好，有幾個男生圍繞著他，同他勾肩搭背，同他低聲耳語，興許是說了什么有趣的事，男生們哈哈大笑，只有他開心時，微微勾唇，露出八顆牙的標準笑容。

他又變成了那個纖塵不染的無垢少年。

那個黃昏，我靜靜站在天臺，看著他的背影?；蛟S是感覺到我的目光，他忽然停下身，回頭朝我的方向看了一眼，或許他看的并不是我，只是我身后將落未落的暮靄。

2

暑假時，我在城中村一家小飯館里工作。一道豎立的墻，隔絕了兩個世界，墻內是低矮的棚戶屋，和遺留在80年代的舊景，墻外是廣廈高樓，新時代的欣榮和繁盛。

按理說，許嘉諾那樣的天之驕子不該出現在這里的——年日久遠的桌子，即使抹了多遍，還是看起來臟兮兮的，沾滿油灰的大風扇，吱呀呀地轉，帶不走一絲暑熱。老板周伯坐在柜臺后打盹，發出輕微的呼嚕聲。

本又是一個安靜，又無所事事的三四點午后，但許嘉諾走了進來?？吹剿哪且幻?，我想的竟然不是他為什么會出現在這里，而是“他好像很喜歡白色”——第一次在天臺遇到他，他穿白襯衣，這次他穿著不知品牌但看上去質感就很好的白T,和最新款的nike白球鞋。

以前，學校女生常私下里說過許嘉諾多半有王子病，我不知道他是不是真有“病”，但我確認那刻我是魔怔了，竟盯著他雪白的鞋面，發起呆來。直到許嘉諾用不大不小的音量叫了一聲“老板，一碗牛肉面”，我才從莫名的情緒抽脫出來。周伯也醒了，輕聲斥責我：“小顧，客人來了你傻站著干什么？”然后搖搖晃晃地站起來去爐灶前重新開火，下面。

我和許嘉諾沒有交流，只有我端面給他時，他看了我一眼，說了謝謝，然后埋首吃面。

對于許嘉諾為什么突然出現在這里，我并不想知道原因。但看著那碗，被他翻來覆去，坨成一團，到結賬還剩了大半碗的面，那時我相信了那句“所有的不期而遇，都是刻意為之”的話。

結完賬，許嘉諾并沒有急著走，他竟和周伯聊起了天，言笑晏晏的模樣，很是討老人家喜歡。我也聽出了他“不經意”地同周伯探聽我。我的怒火飆到了極限，卻礙于周伯在場不能發火。

稍后一些，陸續有客人進店，周伯停止了和他閑聊，我才尋得機會，咬牙切齒地問他：“你到底想干什么？”

“我有事想問你?！?/p>

“我沒空?！?/p>

“我等你！”

他擲地有聲地拋下這三個字，嘴角斜斜勾起，浮起一縷陌生的笑。這話或許對別的女生而言，極具殺傷力，但對我，卻毫無用處，因為從那個笑里，我看出了那其中包含的不是雪月風花，也不是光風霽月，而是目的明確的未盡之言。

從六點開始，吃飯的人多了起來，窄長的店面被擠得滿滿當當的，許嘉諾就靠在店鋪對面的一株老榕樹下抽煙，他微瞇著眼，熟練地吐出煙圈，煙霧和黃昏時的薄暮，籠著他，模糊又落拓。

那晚忙完，周伯為我結算了一個月工資后，天色已朦朦朧朧地暗了下來。而許嘉諾就像一尊雕塑似的，還在等我，煙頭散落了一地。

我徑直從他面前走過，他在背后叫我：“顧昭昭，你先別走?！?/p>

“我們不熟，別煩我?！?/p>

然后，許嘉諾沒再跟上來了，對此我并不吃驚，像許嘉諾那種人，從小驕養，怎么忍受得了旁人的冷待。

想必女孩子們從小就大人人告誡過，晚上不要獨自走夜路。其實在那天之前，我都覺得這種說法是杞人憂天，畢竟那條幽深仄長的巷弄，我走了上千次，都安然無恙。但那晚，我竟遇到了歹徒，我想那兩個人應該是面館的?？?，不然他們怎么知道，那天我剛好發了工資。

巷弄里的燈壞了，忽明忽暗，映著匕首森森雪亮。我本該放手的，但是我卻緊緊攥著衣兜里那幾張皺巴巴的紙幣，不愿放手，就像那才是我的命。

3

那晚未得逞的搶劫事件，我將之歸結為倒霉。

許嘉諾卻說，那是墨菲定律——哪怕事情只有萬分之一變糟的可能，它總是會發生的。

但這都是很久以后的事了。

當下事件發生時，我腦子里浮光片羽地閃過很多念頭，我甚至想到了我倒在血泊中的畫面，但就是沒有想過放手。就在劍拔弩張時，巷口傳來一陣尖銳的警笛聲。

那兩人落荒而逃，而許嘉諾從轉角陰暗處走了出來，急聲對我說：“快走，等下他們又回來了?！?/p>

見我沒動，他又催促了一遍，我沒什么表情地盯著他：“有警察，我不怕?！?/p>

聽了我的話，許嘉諾嘴角抽搐似的勾了勾，與其說是笑，不若說是氣的。我們就對峙著，互瞪著，時間一分一秒，沉淀在越發黯淡岑寂的巷弄里。

最后還是許嘉諾敗下陣來，氣呼呼地從褲兜里掏出一個橢圓形的玩意兒，輕輕一摁，發出“烏拉烏拉”的警報聲，他說：“根本沒有警察?！?/p>

應景似的，巷子另一頭傳來了急促的腳步聲，和罵罵咧咧聲，那些人又回來了。許嘉諾模模糊糊地嘀咕了什么，我還未明白過來，他就忽然拉起了我的手，低吼了一聲“跑”，就扯著我奮力朝前跑了起來。

呼呼風聲，在耳畔擦過，我就像無所依托的風箏，只得跟著許嘉諾的節奏，奔跑，再奔跑，企圖逃離黑暗，飛入碧海藍天。

之后很長一段時間，我都有種錯覺。那只被許嘉諾牽過的手，像有細小的電流躥過，噼里啪啦的冒著火星，灼燙著我的思緒，我迷惘，甚至混亂了。

——我這樣的人，怎么會和許嘉諾走到一起的。

年輕時的我，一無所有，卻坦白無畏。將疑問給許嘉諾聽時，他笑了笑，反問我：“你是怎樣的人？”

我沉默了，并不知道該怎么評判自己。

但是這些年，我聽過許多旁人的評斷。有人說顧昭昭可憐，因為她從小就沒有媽媽，她爸爸是個不務正業的酒鬼。有人說顧昭昭孤僻，因為她從來獨來獨往，沒有朋友。有人說顧昭昭冷血，因為她在11歲那年，就親手舉報了自己的爸爸，將他送進了監獄。還有人說顧昭昭沒有明天，殺人犯的孩子，只能沉湎在深淵里，怎么可能有未來。

這么些年來，我早就習慣了那些或憐憫，或嘲弄的言辭。

只有許嘉諾，對我說，顧昭昭，我覺得你很有勇氣。

這也是我們能相遇的緣由。那天他來面館找我，只是想問我，要做什么，才能活得像我一般無懼無畏。

其實，我想說當你一無所有時，你就知道了。但當下，不知出于什么緣故，我卻故作深沉地拍了拍他的肩說：“走自己想走的路?！?/p>

因為我的這話，許嘉諾“脫胎換骨”了。第一次見他穿破洞牛仔褲，和畫著凌亂涂鴉的黑T恤時，饒是我聽他說過自己從小的愿望就是活得像漫畫里的熱血少年，而不是人人夸贊，循規蹈矩的乖寶寶，我也足足愣了半分鐘，更遑論其他人了。

后來，他更變本加厲，將頭發染成了淺淺的栗黃色，甚至還打了耳洞，戴著一枚閃閃發亮的耳釘，那枚耳釘是我被他纏著送的“救命”禮物。

許嘉諾挺敏感的，那在夜市買的十元錢一對的劣質耳釘，時常讓他耳朵發紅。他雖然也經常抱怨我摳門，但也一直戴著。他將這種忍受，叫做友情。

其實比起他的外在改變，更讓老師們如臨大敵的是我——顧昭昭這樣的不良少女，怎么能和許嘉諾這種優等生做朋友。

那段時間，“乖寶寶”許嘉諾屢屢被班主任逮去談話，無非就是告誡他少和我在一塊，以免受我影響。但許嘉諾依然我行我素，最后見他成績絲毫不受影響，老師們也睜一只眼閉一只眼了。

4

并不是所有人都能對許嘉諾的改變，欣然接受的。比如許嘉諾的媽媽——那個要求許嘉諾按照她規劃的人生生活的女人。

可以說，強勢的許媽媽對許嘉諾有種變態的控制欲。從小他穿什么衣服，吃什么食物，幾點睡覺，未來要成為怎樣的人，都在她一手操控內。

這種境況直到許嘉諾16歲，許媽媽升職，被調遣到加拿大分公司，許嘉諾才獲得喘息的機會，然后他又遇到了我，更徹底放飛了自我。

說是徹底，也并不貼切。因為那段時間許嘉諾活得挺分裂的，每次他媽媽回國時，他就又變成那個乖寶寶，穿纖塵不染的白色衣衫，說話溫文有禮，笑時露八顆牙，哪怕吃他最討厭的胡蘿卜時，笑容也不見半分變化。

我說：“許嘉諾，你這樣累不累啊?！?/p>

那時，許嘉諾正和我在學校外的小餐館吃飯。正午時分，客人很多，廚師沒記得他揚州炒飯不放胡蘿卜的囑托。他正皺著眉，一面從米粒里將混雜著的胡蘿卜丁，一顆一顆挑出來，一面漫不經心地問我：“什么累不累？”

“勉強自己在你媽媽面前活成另一番樣子?！?/p>

許嘉諾聳肩，淡聲道：“沒辦法啊，誰讓她是我媽媽，我從小就由她一個人養大，我想讓她開心?！?/p>

關于許嘉諾的往事，鮮少人知道?？此萍彝ッ罎M，生活富足的他，其實沒有爸爸，或者說他并不知道他爸爸是誰。她媽媽年輕時在日本留學，在那個櫻花國度，和一個男人一見傾心，矢志不渝的誓言，不知說了多少，但最后那個男人卻消失了……

許嘉諾說，她媽媽后來不顧家庭阻撓，生下他，獨自撫養他，努力工作給他最好的生活，他不想讓她失望，所以，他將自己變成一團橡皮泥，按照她期望的樣子成長。

哪怕代價是他的不快樂。

后來，我想，我和許嘉諾這種八竿子打不著的人，之所以會走在一起，或許其中還有一個原因——我們從小都不曾擁有過完整的愛。

“別挑蘿卜了?！蔽页雎曌柚乖S嘉諾，他迷惑的抬頭看我，郁悶地嘟囔：“不挑，沒法下口?！?/p>

我將自己的蛋炒飯推到他面前：“我和你換?！?/p>

許嘉諾的表情一下亮了，睜著一雙黑白分明的眼，肉麻兮兮地看著我說：“昭昭，我真后悔?！?/p>

“后悔什么？”我漫不經心地問。

他很認真地說：“后悔沒早點認識你?！?/p>

很久后回想起，那是我和許嘉諾認識十年里，他說過最接近情話的話，那時那刻，我心跳飛快，一聲聲撞在心腔上，像要掙脫束縛，蹦出來。

為了掩飾，我低著頭飛快扒飯，并欲蓋彌彰地說：“許嘉諾，別惡心我?！?/p>

我喜歡許嘉諾，我甚至說不清從什么時候開始的，興許是天臺上的驚鴻一眼，抑或是他拉著我的手在深巷里奔跑的瞬間，也或許是在我面前，他放松自己，露出不為人知一面的無數瞬間。

都讓我有一種置身深淵的人，看到陽光的錯覺。

和許嘉諾，學校里有無數關于我和許嘉諾在談戀愛的傳聞，他們繪聲繪色地說，許嘉諾有多喜歡我，為了我變成了另一個離經叛道的我。

每次聽到這話，我都忍不住想笑。

因為沒人知道，并不是我將許嘉諾變得離經叛道了，而是他骨子里，本來就有這么深藏的一面，埋存在心底，早晚一天都會爆發，而我，至多是將那時間加快了。

比如，第一次在天臺見到他偷偷抽煙，還有唇畔那近乎挑釁的笑。

比如，從他隨身帶著惡作劇的警報器起。

這些都是他們不知道，只有我知道的秘密。

5

我喜歡許嘉諾，而他能喜歡我，這是我連在夢里也不敢肖想的事情。畢竟我活了十八年，過于心澀的經歷，讓我從未體會過驚喜是什么滋味。

但許嘉諾卻給了我一個驚喜的饋贈。

那年夏天，連下了兩天雨，空氣的燥熱分子也沒沖散半分。比空氣更熱鬧的是，三年辛勤一朝解脫后，高三學子抑制不住的沸騰，盛夏里落了一場經久不息的雪，紛紛灑灑，飄滿了半空。

我站在天臺，看著那些瘋狂撕書、狂歡的男男女女，忽然覺得有點茫然，好像走完一段旅途后，不知下一程會通向哪里。

許嘉諾一句話，打消了我所有的顧忌和疑慮，他說：“昭昭，哪怕我們不能讀同一所學校，我們也要在同一座城市?！?/p>

我沒有說好，還是不好。因為下一刻，許嘉諾的手悄悄伸了過來，握住了我的手，我感覺到他的手心出了汗，濕漉漉地貼著我的皮膚。這是我們第二次牽手，他目不斜視地望著遠處漸漸沉入地平線上的暮色，嘴唇微抿，有些緊張。

我驚愕地看了他一眼，很快明白了。第一次見他窘迫的樣子，我沒忍住笑出聲，他兇巴巴地瞪著我：“顧昭昭，你笑什么？”

看著他耳根越發濃郁的緋紅，我說：“沒什么，就是覺得你害羞時，還挺可愛的?！?/p>

“誰可愛了？”

許嘉諾說著，辯解著，張牙舞爪的撲上來想掐我脖子，被我避開了。那個黃昏，笑聲一直漂浮在空中，被夕陽渲染成了溫暖的色調。

我和許嘉諾在一起了，這次不是友情，而是愛情，哪怕我們誰也沒說過愛或喜歡。

愛情有時是盔甲，有時也是軟肋。

大三那年秋天，許嘉諾對我說，他媽媽想見我。

那時我很生氣，因為我們約定好，在大學畢業前，不要透露我們的關系。因為我想有個穩定的工作后，用最好的面貌，堂堂正正地站在他媽媽面前。我希望新的人生，能掩去我過去的不堪與掙扎。

那天我們吵架了，我咄咄逼人地問他，為什么不遵守約定。

我這人有個毛病，一生氣就口無遮攔，完全沒顧忌。對越親近的人越是如此。許嘉諾被我氣得面色發白，扔下一句“不可理喻”，便拂袖而去，本該甜蜜的約會，最后不歡而散。

冷靜后，我又開始后悔了。

三年里，除了最初的甜蜜期，我和許嘉諾的摩擦日漸增多，都說愛情里容不得半點沙子，曾經作為朋友時還能相互包容的小矛盾，延伸到愛情里，似乎就成了一點就著的導火線。

記得高二那年，有小女生遞情書給許嘉諾，那時的我像吃了一枚未成熟的青果，從頭酸到腳，還佯裝成逗趣的樣子對他說：“這個女生還不錯，要不要試試？”

他瞥了我一眼：“試什么試，又不是菜市場挑大白菜?！?/p>

就這么一句輕描淡寫的回答，我莫名其妙又開心起來了。

后來在一起后，我去他他實驗室找他時，見他和一個女生頭靠頭一起在討論問題，一種恐懼的情緒縈繞在心頭，哪怕他同那女生介紹說我是她的女朋友，那感覺也揮之不去。許嘉諾開玩笑說：“昭昭你現在怎么這么小心眼?！?/p>

本是逗趣的話，卻生生挑起了我的火氣，我瞥了他一眼，冷冰冰地說：“我是小心眼，如果你嫌棄，可以去找大度的?！?/p>

那次，我們冷戰了半個月。最后這場不見硝煙，卻傷心虐肝的戰爭，最終以許嘉諾的妥協讓步告終。

這三年，如此大大小小，又莫名其妙的冷戰，不勝枚舉。那些自卑、惶然、不安的情緒，就像關在我心中的猛獸，一旦開閘放出來，就關不回去了。

那晚，我輾轉反側，睜眼到天亮，我想起了許多我和許嘉諾的往事。

大一那年，他帶我去峨眉金頂看日出，破曉時分，蛋黃似的日輪，從云絮里跳出來時，許嘉諾俯身吻了我，那是我們的初吻。我每個月生理痛，他都會幫我買好暖胃的姜茶，冬天會將我冰冷的手捂在肚子上取暖。我高數掛科，需要重考時，他不眠不休地為我補習，有時我睡著了，他還在昏暗的燈下，給我記下重點……

這樣的事數不過來。這樣好的許嘉諾，我卻一再傷他心，我討厭那樣的自己，卻又控制不了自己的情緒。

6

那個睜眼到天亮的夜，不止我一個人煎熬，許嘉諾也是。他在凌晨五點時，給我發了一條消息。消息寫的是：不是我告訴我媽的，我也不知道她怎么知道的，不要生氣了好不好。

我還是和許嘉諾的媽媽見面了，在市中心的一家高檔茶會所。她見到我就開門見山地說：“我找人調查過你，你的出生和家庭，我并不覺得你和小諾合適?！?/p>

許嘉諾試圖阻止他媽媽，但顯然在他強勢的媽媽面前，他弱得像毫無反抗能力的螻蟻。

“你爸爸曾經喝多了和人發生爭執捅了人，然后畏罪潛逃，但是最后被你帶著警察去了他藏身地，你爸爸被捕，最后被以故意殺人罪，判了無期?！彼龡l理明晰，毫不留情地將我的傷口剖開，“并且，你曾經因為偷竊，被拘留過?！?/p>

起初，我麻木地聽著她說起那些被眾人所知的過去。直到她說起“偷竊”一事，我終于坐不住了，渾身發抖，這是我連許嘉諾也未說起過的秘密。

我心底的弦，被撥動了，發出錚錚鳴響。我沒克制住自己的情緒，豁然起身，不顧許嘉諾的叫喊大步離去，那一刻，我有種感覺，我和許嘉諾完了——許嘉諾那種乖寶寶，必定不會忤逆他媽媽的。

同時，我也感覺到了解脫，患得患失，怕失去許嘉諾的不安情緒，在相互需要又相互折磨的三年里，無限膨脹，又在失去他那一刻，終于塵埃落定。

我發了一條分手短信給許嘉諾，就關了機，回宿舍悶頭大睡。

我做了一個好長好長的夢。那是我爸爸入獄不久后的春節，闔家歡聚時，只有我家冷冰冰仿若一個冰窟，饑腸轆轆的我，走出家門，走進一家小超市，偷偷將食物塞進了舊棉衣里……

我被舍友叫醒時，出了滿頭冷汗，外面漆黑一片，未關閉的窗，被風雨吹打得咯吱作響。我大腦出現了短暫的空白，茫然地看著舍友嘴唇煽合著，半晌才聽清她在說：“昭昭，你是不是和許嘉諾吵架了，我看到他在宿舍樓下待了幾個小時了?！?/p>

我下樓時，許嘉諾蹲在宿舍樓的墻角下，抬頭仰望著屋檐上，一串串瀑布似的雨簾。那些許落寞，像針一樣扎著我的心，不久前還萌生出和他分手的決心，在那一刻，就如這場忽如其來的雨，落下來，摔得粉碎。

從未想過，那個對媽媽唯命是從的許嘉諾，會為我和他媽媽翻臉。

之后，他媽媽斷了他的生活來源，想逼他妥協。于是他開始大量接兼職，做家教，幫導師做文件，接外包幫人做程序圖……所有他能做的活，他都做。

一次許嘉諾接了一個外包活，時間緊急，連著三天沒睡覺，趕完圖紙后，他打了電話給我，說：“昭昭，我現在才真正明白生活的不易，這么短時間我都覺得累得要死，不知道曾經你是怎么熬過來的?！彼D了頓，“可以和我說說你的過去嗎？”

我默然良久，問他：“你想聽什么？”

“說說你爸爸吧，還有……當初你為什么舉報他？“

我回憶了好久，才將那模糊的往事，一點點拼湊完整。

我爸爸出事那年，我11歲，他藏身在一個廢棄的舊碼頭里，我經常偷偷摸摸去看他，那樣的日子持續了一個月，直到一天他對我說，他托人聯系好了一艘開往南非的貨船，想要出國去躲躲。那時，我感到恐慌——南非多遠，他離開，可能意味著我們再也不能見面，我不想失去這個世上我唯一的親人，于是，我舉報了他，至少那樣，我想見他的時候，能見到他。

我用他的自由作代價，換取了我所以為的心安和親情。

用輕描淡寫的語氣說完，我笑著問許嘉諾：“我是不是好自私？“

“嗯?！?/p>

“你害怕了嗎？”“害怕?！?/p>

我患得患失的情緒，因為他的回答，又沉了下去。我沒再說話，他卻低低地笑起來：“顧昭昭，我知道你有多壞了?！蔽移料?，他繼續說：“既然你這么怕失去，就這么一直自私地綁著我吧?！?/p>

他的聲音越來越小，漸漸陷入了深眠里，沙沙電流聲里，我聽到他輕微的鼻息聲，嘴角抑制不住地上揚。

7

我27歲那年，去參加大學舍友的婚禮。同寢朋友問我，許嘉諾呢？他怎么沒跟你一起來？

我愣愣，笑著說，我們已經分手了。

有好奇心濃重的人，還繼續問，你們怎么分手的？

我回，不知道。

其實，我也想知道答案，但許多事好像沒有答案，我們在平平淡淡里，就那么一步一步遠離，然后走出了彼此的生活。

我和許嘉諾畢業后，住在了一起。他一家國企當工程師，而我在一家外企當秘書，薪資都還不錯，男朋友溫柔體貼還長得好，也應該沒什么好不滿足的了。

但有些東西是根深蒂固，就如我們無法更改的出生和回憶，我心底那點患得患失和不安，總是會不時冒頭。

許嘉諾太好了，好得讓我害怕，總有一天會失去他。于是，越害怕失去，患得患失的情緒就越濃烈，越想證明，對方愛自己更多一點。

和媽媽攤牌后，許嘉諾四年里只回過一次家。在他24歲那年，她媽媽50歲生日時。彼時，他以為時間能讓所有情緒沉淀，他媽媽也能接受我。但那天，我們連家門都沒進到，就被他媽媽攆了出來，她說，如果你執意要和這個女人在一起，就當我沒你這個兒子。

回程途中，許嘉諾一直沉默著，那種沉默讓我無端感到心慌，我怕許嘉諾忽然想通了，就離開了我。車廂里的氣氛凝滯著，焦灼著，快讓我喘不過氣來，就在我快被自己的自艾自憐折磨得發瘋時，許嘉諾用右手輕輕握住我放在膝蓋上的左手，他說：“你還記得以前你對我說過的話嗎？”

“什么？”

“你對我說‘走自己想走的路’”。許嘉諾看著我，眼底閃著溫柔又篤定的光，“昭昭，我不確定未來會怎樣，也不敢保證永恒，但我當下這一刻是想和你走到永遠的?！?/p>

我時常說許嘉諾是二愣子，什么事情從他嘴里說出，都帶著理性的分析，即便情話，亦是如此。但我更了解，比起許嘉諾，在說情話一事上，我更笨拙得像個不開竅的木頭人，在一起那么多年，我甚至沒有對他說過一句喜歡。

在一起時，并不覺得這是什么大事，直到分開后，我才覺得后悔。

26歲那年，盡管一起歷經了種種波折，我和許嘉諾還是分手了。興許是過往冷戰過太多次，那次分開時，我們都很平靜，似乎是知道，一個月，兩個月，甚至是半年后，總有人耐不住寂寞，然后重新走到一起。

那天黃昏，許嘉諾收拾好行李，我們站在陽臺上，最后看了一次夕暮，琥珀色的晚霞占滿了半壁天，黃昏越來越深，許嘉諾看向我時，眼底的黃昏褪去，眼瞳里是一片沉淪的夜色，他說：“昭昭，真懷念第一次在天臺時見到的你，那時的你和現在不一樣?！?/p>

“有什么不一樣，我還是我?！?/p>

“……過去，你眼里有‘殺氣’?！?/p>

我明白許嘉諾的意思，有殺氣的人，才活得無畏坦蕩。

離開前，許嘉諾最后問了我一句：“和我分手，當下你是想走的路嗎？”

我垂下頭，低聲說是。

他揉了揉眉心，疲倦地說：“昭昭，我覺得累了，或許你并不是那么喜歡我?！?/p>

我張了張嘴，想反駁，卻不知如何反駁，最后只得作罷。

那時，站在黃昏里的我和許嘉諾都未想過，那會是我們之間最后的一次對話。我們都未料到，那一次分開，我們都倔強的背道而行，沒再回頭。

最初，我對這種分離，并沒多大的感覺，就像小時候，我養過一只小狗，每次帶他出去遛彎時，不論它跑多遠，我都不擔心，因為我知道，它還會回來。直到某一天，它出去后，再沒回來過，我找遍了所有它能去的地方，都不見它蹤影，我才明白，我徹底失去了它。

我和許嘉諾也一樣，在明明應該相愛的時光里，我卻浪費時間在了彼此折磨，比較誰愛誰多一些這些瑣事里，像是一場比賽，我不想先認輸。

有時我們認為的游戲，卻漸漸成了真實。

分手一年后，當我想要低頭，卻害怕對方早就退場，只剩下我一個人在演獨角戲，所以選擇了緘默。

我想再等一等，沒想到這一等又是一年，等來的卻是許嘉諾交了女朋友的消息，那個女生聰明，漂亮，還和他門戶相當，許媽媽開心的不得了，張羅著為兩人籌備婚事。那時，我才恍然大悟，萬事萬物都有保質期時，錯過了賞味期，一切都來不及了。

我們就像兩條相交的線，短暫交集后，終究越走越遠。

后來，我也談了戀愛，再沒有患得患失的感覺，甚至走到了談婚論嫁的地步，一切順遂得不可思議。

我時常問自己，為什么那個人不能是許嘉諾。我想了好久好久，才想明白緣由。像我這種懼怕失去的人，只有不那么愛一個人，才能和他長久在一起。

8

——顧昭昭日記摘錄

許嘉諾曾經你問我，昭昭，你到底在害怕什么？

我害怕的東西太多太多了，我怕愛得比你多，我怕你有一天會厭倦我，我怕美夢醒來后變成荒蕪，我怕你看不清我內心的怯弱與無措，又怕你看清我內心的怯弱與無措。

這些，我從不曾對你說起過。從喜歡上你的那一刻起，過去無懼無畏敢愛敢恨的顧昭昭就消失了。但我并不后悔刻骨銘心地愛過你一場。我唯一后悔的事——是在相愛時，從未對你說過喜歡。

許嘉諾啊，我喜歡你。

這個秘密，我說給星星，說給長河，說給你路過的每一處風景。

卻唯獨沒有說給你聽。

如果當初，大膽說出來，是不是，結局就不一樣了。

許嘉諾我喜歡你，比你看得見到的星星，還要多得多。

責編：薄酒

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