欠孩子的陪伴，要盡早償還

李愛玲

某天閨蜜給我發來一張數據圖，并附了一段說明：兒子從6歲以后，女兒從12歲以后可愛指數開始直線下降，兒子在青春期討厭指數較輕緩，女兒的青春期討厭指數直達谷底。而孩子成人之后，女兒能慢慢恢復對父母的親近，兒子將一直保持一段距離。所以，有女兒的父母，請在女兒青春期時一定頂住，告訴自己，黎明前的黑暗終將過去。而有兒子的父母，祝賀你們，兒子6歲以后就可以計劃空巢以后的自由生活了。

可我全然沒有感覺到自由生活來臨。兒子現在仍然非常黏我和他爸爸。有時候我很不理解也很不耐煩。

我找了一個做兒童教育心理咨詢的朋友。他從咨詢師的角度，詳細詢問了我家庭的具體情況。

我開門見山拋出我的疑問：“孩子長到六七歲，不都開始推開父母了嗎？我家這個怎么完全相反？”

他直接笑了：“你說的沒錯，但這種情況，是理論上正常的成長軌跡。在6歲之前，孩子和父母有大量的親密相處的時間，安全感被完善地建立起來，長到六七歲，他會萌生獨立意識，開始脫離父母。但是，為什么有那么多孩子做不到？因為小時候，家長陪他的時間太少了。幾乎所有問題，都與這個根源有關?！?/p>

他繼續分析：“你看，孩子兩個半月你就斷掉母乳，這是非常早的。喂奶不止提供營養和健康，更是母子之間的一種親密聯結。雖然你也有特殊原因和情況，但必須承認，這個聯結，在兩個半月的時候斷掉了。斷掉母乳之后，你直接去上班，孩子一整天見不到你，他的內心在渴望和尋找。孩子一歲左右開始，你和先生頻繁出差，孩子時不時被姥姥姥爺帶回老家。在他心里，爸爸媽媽的角色，被姥姥姥爺替代了。而后來，姥姥突然離世，他最依賴的人一下子從他的生活中被抽離。你看，在孩子前面幾年，其實一直活在動蕩里。只是，他不會表達。他的語言能力，尚不能夠向你們傾訴他內心的感受?！?/p>

他說完這些，我五味雜陳百感交集，幾乎要落下淚來。在有孩子的前幾年，我和先生，的確不是合格的父母。

我母乳一直不足，兩個月時母乳量已微乎其微，兒子對奶粉也很適應，索性直接斷掉了我這點“漱口水”。那時我自以為是地認為，斷掉母乳，我在家也毫無用處，還不如去上班。那幾年，我和先生的工作出差特別密集。我錯誤地以為，小嬰兒只會吃吃睡睡，跟著誰都一樣，我們在不在家，根本無所謂。

如今想來，是多么錯誤和無知。

咨詢師說：“孩子自小與父母、尤其與媽媽的親密依賴太少，安全感就沒有很好地建立起來。所以現在他的內心需求特別大，才會特別黏你們。你看，當初偷的懶，早晚都要還。別擔心，現在他才6歲，補償還來得及。如果等到16歲，那才是真的為時已晚后悔莫及?！?/p>

我終于明白根源在哪。我不能要求他像那些擁有強大安全感的孩子一樣，更不能強制性推開他，要求他斷掉依戀。就像一個胃口從未吃飽的人，你要求他拒絕美食。就像一個需求從未被滿足的人，你要求他做斷舍離。一個孩子，從來無法強制要求父母，只能用情緒表達他的渴求和不滿。而我們，卻把它視為矯情、嬌氣，對他訓斥、不耐煩。這是多么殘忍的事。

一個孩子真正的安全感是：媽媽在身邊，她的愛也在，我是安全的。媽媽不在身邊，她的愛仍在，我仍是安全的。而安全感不足的孩子，只有父母在身邊的時候，他才感覺自己安全。一旦父母離開，他就會處于不安和戒備狀態。

我更加理解了兒子剛上幼兒園時為什么格外艱難，每天都要大哭著，被老師像揭膏藥一樣從我身上扒下來，抱進去，哭了整整半年。也理解了為什么小學開學的第一周，他會在早上醒來就哭著說“不想上學”。

咨詢師朋友補充說：“你要看到，孩子適應幼兒園哭了半年，適應小學只用了一周，這是多大的進步??！你應該認可他?！笔堑?。我一度只羨慕“別人家的孩子”，卻忽略了自己孩子的進步。

我特別感謝他對我說：“彌補陪伴，并不需要你重新拿他當嬰兒照顧，而是一家三口黏在一起，賴在一起，就像熱戀時一樣——哪怕各自捧著一本書，哪怕什么都不做，就是愿意和彼此膩在一起的感覺。等到彌補了他內心的缺失，真正從親密關系中獲得了安全感，到那個時候，他會主動推開你?！?/p>

所有父母對子女的愛，都是為了分離。而在分離之前，我們要給予孩子的，是最充分、足夠的陪伴。

我和先生兩個人，拿出了有史以來最高效的執行力。先生下班比我早，回家后就帶兒子去跳繩、奔跑、踢毽子。我晚上就陪他練字、寫作業。周末全家一起外出踏青喂動物，晚上在燈下一起讀書背詩詞。我耐心聽他講幼稚的故事，認真看他模仿老師教學，我們把曾經覺得特別麻煩特別浪費時間的事，全都變成高質量的陪伴。

永遠不要在他需要你的時候，漠視不理，只顧自己玩手機。永遠不要在他渴望陪伴的時候，丟給他一部冷冰冰的IPAD。永遠不要在他因得不到關注而鬧情緒的時候，打開電視讓他自己看動畫片。曾經欠下孩子的陪伴，一定要盡早償還。如果太遲，他的創傷將不可修復不可逆，他的心門，將永遠對你關閉。

多慶幸，一切都還來得及。