快樂浪花

智慧·生活

快樂浪花

▲真正可笑的事物的唯一源泉是造作。

▲真為識之路，誠為倫之理。

▲識時務者為俊杰。

別太急

上個月跟老丈人去釣魚，浮標下沉，我一拉感覺是條大魚，于是我用力往上拉，結果沒站穩，把年過六旬的老丈人撞進了河里。老丈人上岸后也沒說什么，就說水有點兒涼。

前幾天我又去找老丈人：“爸，釣魚去嗎？”

老丈人：“我就一個女兒，財產早晚都是你們的，你別太急?！?/p>

插 隊

早上排隊買早餐，有個五大三粗的漢子插隊到我前面，我生氣地說：“怎么插隊呢？”

他回頭看了看我，咧嘴一笑說：“很簡單啦，首先在前面找個位置，然后擠進去就行了?！?/p>

還缺什么

建筑師為大富商修造一座陵墓。大富商問忙了一年的建筑師：“現在還缺什么？”

“只缺你了?！?/p>

放心吃

記得小時候，我去路邊攤吃東西，老媽說：“外面的碗不干凈，用自己的?！蔽蚁肓讼?，覺得老媽說得有道理，就拿了只鐵碗去了。

到了那兒，我要了碗面條，讓老板盛在鐵碗里，準備付賬時，老板一臉慈祥地看著我：“孩子，這面你放心吃吧，不收你錢的……”

喜 歡

想起和前男友去他家里。他媽媽看到我，也許是高興的，語無倫次地說：“這姑娘我喜歡，我就不喜歡那些太漂亮的?！?/p>

好媳婦

老婆在網上相中一套化妝品，好幾百。想買又嫌貴，躊躇了一會兒，扭頭端詳了我半天，一咬牙說：“算了，不買了，你這丑八怪不配有太漂亮的媳婦兒?！?/p>

一見鐘情

我跟老公是大學校友，第一次認識是撿到他的飯卡，聯系后相約學校超市，把飯卡交還給他，他非要請我喝飲料，拉進超市給我買了瓶水才離開。

后來我問他：“是不是當時對我一見鐘情才請我喝水的？”

老公不假思索道：“我怕你偷偷用飯卡，所以抓你去超市買個東西看看余額?！?/p>

踢得好

小時候在操場踢球，一腳下去，球飛到校長腦袋上，把他送醫院去了。經過檢查，醫生發現校長腦袋里居然長了個惡性腫瘤，并斷定再晚來一個月就不行了。

事情的結局是，校長夸我踢得好，我進了校足球隊。

拒 絕

“有人向我表白，我該怎么拒絕才能把傷害降到最低？”

“你就說我回家征求一下孩子的意見?！?/p>

要洗嗎

正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎？”

我沒反應過來，說：“要洗的?！?/p>

于是，她把手在我衣服上擦了擦，走了。

推 銷

一個推售員向一個老板推銷跑步機。

老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢?！?/p>

推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，就可以每天在家里裸奔了！”

難 過

前幾天和女朋友分手了，我這幾天整天以淚洗面，難過得一度想自殺。

三年了，玩了三年游戲的賬號竟被她刪了！

女 友

帶女友去跳舞，女友不會跳，就坐在邊上的椅子上嗑瓜子，然后我自己在舞池跳，跳了一會兒，我看到一個小伙兒走向我女友，只見他優雅地伸出自己的右手，然后我女友看也沒看他，就塞給了他一把瓜子。

烤 箱

心血來潮買了個烤箱。第一次烘焙折騰了一下午，結果烤好的面包竟然跟石頭一樣，還是發黑的顏色。老公用指頭敲打著面包，問：“你這是買了個烤箱還是煉丹爐？”

靈機一動

朋友以前在網吧做網管。一天，有幾個混混來找麻煩，朋友靈機一動，把網斷掉了。網吧里所有的人瞬間都站了起來。那場面，那氣勢，一下子把混混們都嚇跑了。

朋友每次說到這里，都激動地想從輪椅上站起來。

多年以后

一對男女在聚會上相識，聊得非常投機。臨別前，男人留下電話號碼，說：“如果多年以后你仍未嫁人，請打電話告訴我?！?/p>

多年后，女人仍未找到合適的對象，想起那次難忘的聚會，便找出那個男人的號碼撥了出去。電話那頭傳來一個聲音：“您好！這里是婚介所，請問您需要什么幫助？”

▲太膽小是懦弱，太膽大是魯莽；勇敢是適得其中。

▲沒有約束的權力是腐敗的溫床。

▲隨波逐流的人無異于行尸走肉。

▲智慧若和惡念、蠻力結合在一起，就沒有一個人可以生存了。

▲人是可以改變的，既沒有無緣無故的悍，也沒有無緣無故的柔。

▲愚昧的代價是厄運。

男人說的話

我說：“媽，我男友說我太瘦了，可以多吃點！”

媽媽說：“男人說的話聽聽就好，不要太當真?！?/p>

禮 物

某一天下班時下起大雨，貼心的老公送來一個快遞，包裝可美了。我心想：如果拆開的話，禮物不就濕了嗎？于是我抱起包裹，一路狂奔回家，回家后小心翼翼地拆開一看，居然是一把雨傘……

彈鋼琴

鄰居家有人在彈鋼琴，朋友出去吼了一聲：“吵死了！都彈一天了！你累不累??！”然后，本來在彈《夢中的婚禮》的人，安靜了一會兒開始彈《我愿意》，言下之意“我愿意彈你管得著嗎？”朋友一秒笑岔氣，繼續喊道：“我怎么碰到你這么個鄰居！”于是鄰居又換成了《命運》曲子。

神 廚

“爸爸，我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那種?！眱鹤友郯桶偷赝艺f。

為了不破壞自己在兒子心中的美好形象，我決定今天還要把湯圓煮破。

真相大白

男朋友站在我家門口，對我說道：“我們交往了這么久，今天就要見你家長了，我要向你坦白一件事。當年在學校的時候，是我花了50塊錢收買了門衛保安，讓他對進門的?；ǖ怯浟綦娫?，結果陰差陽錯，保安把電話寫錯了。我一直以為你就是?；?，后來通過了解，我漸漸地愛上了你?！?/p>

我抱著他，淡定地說道：“以后都是一家人了，一會兒見到我爸，可別保安保安地叫了?！?/p>

進口車

教練問：“你怎么看出來這是進口車的？”

我說：“擋位器在左手邊，不就是外國車嗎？”

教練怒道：“你坐的是副駕駛位置！”

情侶裝

喜歡一個女生，便買了款情侶裝送給她。第二天我穿上情侶衫，站在她家門口滿心歡喜接她一塊去上班，結果，她媽媽穿著我送的情侶衫從她家里出來了……

不開心

我給女友表妹介紹一男孩，我說：“這是我一好哥們，人帥家里有錢，還是一個暖男，洗衣做飯樣樣精通，絕對能照顧好你！”表妹很滿意。

等她離開我發現女友好像有點不開心，于是問：“親愛的，怎么了？”

女友怒道：“怎么了？有這么好的男生不給我留著，還好意思整天說愛我？”

我……

第一次去女朋友家

第一次去女朋友家，站在門口的我非常緊張。這時門開了，我笑著打招呼：“阿姨好！”怎么感覺阿姨臉色突然很尷尬，難道是嫌我叫得見外了？我改口道：“岳母好！”阿姨臉色更差了?！皨?，您好！”

只聽旁邊的女友低聲對我說：“這是我姐?！?/p>

為何不反

今天突然想到一個問題：《西游記》中，玉帝只有十萬天兵天將，而天蓬元帥卻有八十萬天河水軍，為什么天蓬元帥不反了玉帝，然后自己做玉帝呢？

哥們兒一句話點醒了我：“因為那八十萬是‘水軍’?！?/p>

預測姻緣

我：“大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣?！?/p>

大師：“把你們兩個的生辰告訴我?！?/p>

我：“我是5月9日，您稍等我發微信問一下她的?！?/p>

大師：“不用算了，肯定分?！?/p>

小時候物資匱乏，很少能吃到肉。有一天家里來了客人，老媽燉了整只雞，我就圍著那盆雞不停地轉。老媽：“告訴你，客人不動筷子，你就不能吃，知道嗎？”我點頭如搗蒜。

可是客人突然有急事不能在我家吃飯，準備走了。老媽挽留道：“吃了飯再走吧，你看我這都做好了?！蔽乙哺炝簦骸澳鷦觿涌曜釉僮甙??！?/p>

后來，大家都夸我太懂事了！

要懂禮貌

最后一頓

牢頭對死刑犯說：“明日午時三刻在菜市口開刀問斬。今天晚上是最后一頓，我給你帶了好酒好菜，吃完好上路?！?/p>

死刑犯聽后腦袋“嗡”的一聲，緊接著流下眼淚：“這怎么就是最后一頓了呢？明天早上不管飯了嗎？”

玩具狗

買了新車，又買了兩個包著竹炭的玩具狗，放在車里吸收甲醛。這天老婆叫我去車站接岳父岳母，二老并排坐在后座。路上丈母娘問我：“這新車可有甲醛，有沒有放什么東西吸收一下？”

我說：“有啊，后面有兩只狗在幫忙吸掉毒氣……哎，爸媽，你們聽我解釋一下！”

分 手

讀大學時交了一個女朋友，因為我愛玩游戲，時常會冷落她，她在與我多次交涉未果的情況下，毅然提出分手。每每想起此事我總是后悔不已，所以我要奉勸大家一句：不要輕易找女朋友，真的很影響玩游戲的心情。

歸心似箭

剛一下車，我媽就打電話來說我姐已經到家了，一家人就等我了。我更覺歸心似箭，旅途的疲憊一掃而空。進門后剛放下行李，我就熱淚盈眶了……我媽遞給我圍裙和抹布，說：“家里屬你胳膊最長，就等你回來擦窗玻璃呢！”

▲一天不吃餓得慌，一刻不讀悶得慌。

▲總結過去，繼承！立足現在，探索！展望未來，創新！

▲如果把我們的能力、智慧和意志協調起來，我們就能把握命運。

——摘自《心靈的覺醒》