幽默與漫畫

考零分

同學聚會聊到一哥們，上學那會兒月考，數學什么都不會，他只能把十道選擇題蒙完交卷。公布分數的時候全班都忘不了數學老師那個表情和那句經典的話：“我教了一輩子數學，你是第一個憑真本事考零分的學生?！?/p>

二斤牛肉

電視里正放《水滸傳》，武松進客棧大喊一聲：“小二，來二斤牛肉，上一壺好酒！”我問我爸：“為什么武松一定要點牛肉，不吃別的呢？”我爸白了我一眼：“你自己看，‘來二斤牛肉是不是說出來特別有氣勢，如果說‘來二斤泡椒鳳爪，啃完天都黑了，還怎么去打虎？”

沒有個性

我姐忙，讓我接外甥放學。在我家，外甥做完作業后想玩手機。我老婆說：“你媽媽特別交代不許你玩手機的?！?/p>

外甥看著我，我無奈地搖搖頭。

他很生氣地說：“啥事都要聽女人的，一點個性都沒有！”

絕望

記得小時候有一次摔了一跤把頭磕破了，我爸騎車帶著我去醫院，一不小心把車騎到河里去了。這些都不是我最絕望的，最絕望的是，我隱約聽到旁邊有人說了句：“先撈孩子??！撈什么自行車？”

倒影

跟男朋友一起吃飯，拍了兩張美食的照片發到朋友圈，沒多大會兒媽媽打電話過來問我：“你旁邊的男的是誰，是不是談戀愛了？”我死不承認，結果她說：“我已經從勺子的倒影里看到了?！?/p>

蒙的

認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱“劉一刀”。后來問她咋這么厲害，她很坦然地說：“你們買走誰會稱啊，我都是蒙的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點?！?/p>

長大了

室友：“我丟了50塊錢?！?/p>

我：“我今天撿了100塊錢?！?/p>

室友：“在哪兒？我看看?！?/p>

我拿出錢，室友一把抓過去輕輕地摸著100元說：“哎呀，一會兒不見你就長大了?！?/p>

瀉藥

“大夫，我是昨天找你治咳嗽的。你怎么給我開瀉藥??？”

“你看現在是不是不咳了，說明藥還是有用的?！?/p>

“我這是不敢咳了！”

印章

上初中，我一個同學犯了錯誤。去教導處挨批的時候，他偷偷地拿教導處的印章在白紙上蓋了個章，回來后，在紙上寫：此學生因情況特殊，打飯時可以插隊！如果不是被教導主任的女兒舉報，他初中三年買飯是不用排隊的。

最后一天

晚上，一個男人走進酒吧，一臉悶悶不樂。

酒保見狀問道：“想要點什么？”

男人：“啤酒吧?！?/p>

酒保：“怎么了？感覺你很不開心啊?！?/p>

男人：“我跟妻子吵架，她說她一個月都不會理我?！?/p>

酒保：“就因為這個？沒什么大不了的啊?！?/p>

男人哭了：“今天是最后一天……”

遲到的原因

早上排長隊買了一個煎餅果子，剛擠出人群，一輛出租車在我身邊緩緩經過，一個妹子從副駕駛座伸出手，搶走了我的煎餅果子，扔給我五塊錢說：“哥，我趕時間，這個讓給我！”車加速跑了。我只能重新排隊買一個，這就是今天早上我遲到的原因。endprint