好的婚姻，夫妻關系一定高于親子關系

01

留美碩士王猛（化名）的萬字長文，

上周刷爆了網絡。

已經12年沒回家過春節的王猛，

這次發萬字長文就一個目的：和父母斷絕一切關系。

北大畢業的高材生王猛，

為何竟如此絕情呢？

王猛在長文里控訴：

“我母親喜歡按自己的喜好包辦我的事情?！?/p>

其父母是如何包辦的呢？

“小學一二年級的時候，

有次班里搞文藝演出，

班主任要求大家都穿齊膝短褲，

但母親不由分說地讓我穿長褲。

從小到大我所有衣服都是父母包辦?！?/p>

“我所有社交圈子都在生活的大院里，

所有朋友，都是父母認識、了解的?！?/p>

在父母“包辦一切”下長大的王猛，

讀中學了，連雞蛋都不會剝。

上大學后，他更是內向孤僻，

老師說：“交流有缺陷，抗挫能力差?！?/p>

大學畢業后，他找了個單位，

“但因溝通能力和動手能力很差，

很多事情跟不上，不得不辭職?！?/p>

辭職后的王猛選擇了去美國留學，

留學美國的他咨詢心理學老師后，

驀然發現：“我的這些弊病都是父母控制過度造成的?！?/p>

所以王猛決定痛下狠心：

“我要擺脫控制，重啟我的生活?！?/p>

02

在評述王猛絕交事件之前，

我先講一個心理學實驗。

心理學家找了很多位媽媽，

給了她們每人三個空杯子，

這三個杯子，分別代表自己、丈夫和孩子。

然后心理學家再給她們一杯滿滿的水，

讓她們分在三個杯子里。

實驗結果幾乎驚人一致：

自己和丈夫杯子里的水少得可憐，

而孩子杯子中的水占了三分之二。

然后心理學家把媽媽換成爸爸，

結果分水的結果依然驚人一致：

把三分之二的水倒給了孩子，

自己和老婆杯中的水少得可憐。

心理學家得出結論：

在中國絕大部分家庭里，

親子關系是凌駕于夫妻關系之上的。

也就是說，

家庭關系的運轉，

是以孩子為中心的。

03

從孩子出生的那一刻起，

我們丈夫或妻子的屬性頓時就變弱了，

而爸爸或媽媽的屬性頓時就變強了。

我們的頭像，變成了孩子的照片。

我們的微信名，變成了XX爸XX媽。

我們的周末，變成了孩子的興趣班。

我們的朋友圈，曬的永遠是孩子。

不知不覺，我們就變成了“王猛媽”：

“聽媽媽的話，這個學校讀不得?！?/p>

“聽媽媽的話，這個專業未來不好找工作?！?/p>

“聽媽媽的話，趕緊考公務員?！?/p>

如果孩子膽敢違抗“圣旨”，

我們就會甩出極具殺傷力的三句話：

“我們都是為你好?！?/p>

“我們不會害你的?！?/p>

“我們做這些都是為了你?！?/p>

不行就生氣、發怒、打罵、哭訴。

我們大多數人，就這樣變成了“孩奴”。

04

心理學家搞過一個調查：

你覺得老公（老婆）重要還是孩子重要？

絕大部分回答是這樣的：

“當媽的都會認為孩子最重要，除非不是親媽?！?/p>

“老婆可以換，孩子不能換?！?/p>

“肯定是孩子重要，那是身上掉下來的一塊肉啊，老公不好我可以選擇離婚?！?/p>

也就是說，大部分中國家庭，

都覺得孩子比老公（老婆）重要。

于是心理學家做了一個研究。

通過分析大量家庭發現：

“在一個家庭里，

如果夫妻關系是家庭核心，

親子關系是配角的，

這樣的家庭會穩如磐石。

而如果親子關系是家庭核心，

而夫妻關系是配角的，

這樣的家庭就會麻煩不斷?！?/p>

也就是說——

好的婚姻，夫妻關系一定高于親子關系。

壞的婚姻，則親子關系凌駕于夫妻關系之上。

05

也就是說，一個健康的家庭，

應該把夫妻關系放在第一位，

而親子關系應該擺在次要位置。

如果親子關系凌駕于夫妻關系之上，

就極易引發三大問題。

第一大問題：嚴重影響夫妻關系。

斌斌在“知乎”上留言訴苦：

本人80后，結婚7年，孩子4歲。

剛結婚那年，我們性生活很和諧，

每個月可以做個七八次。

但第三年，她生了孩子后，

所有心思就用到了孩子身上，

我們的性生活變成了一月一次。

就這一月一次，她還敷衍我，

有一次，她竟然在做愛時睡著了。

后來，她就和我分了床，

天天跑去跟孩子睡了。

我有時想了，半夜摸過去，

就會被她打回來：“不要影響孩子睡覺?！?/p>

我找她溝通，希望她體諒我：

“我上班很累，回家不能沒一點樂趣?！眅ndprint

你猜她怎么回答？

她說：“孩子重要還是你重要？”

自從有了孩子，

我在她那里就變成了一個不重要的存在，

生活越過越無趣，我都離婚了。

在中國，離婚率最高的時期，

就是生孩子后的頭三年。

為什么會這樣？

夫妻因為孩子，而忽略了對方。

06

第二大問題：孩子易成為“媽寶女”“媽寶男”。

去年，2008北京奧運會童星林妙可，

在參加北電、中戲藝考時連續落榜。

林妙可落榜后，老師這么評價：

“18歲了，怎么還像一個小孩子?！?/p>

“動作神態跟她八九歲時沒什么差別?！?/p>

為什么會這樣呢？

我們來看看林妙可有怎樣的一位媽媽。

林媽媽無比自豪地說：

“起碼到現在都是這樣，

妙可手機密碼我有，

她的微信我可以看，

妙可所有事情都是經過我同意的?！?/p>

這樣“過于照顧和管控”的結果是，

“妙可上初三時才學會過馬路?！?/p>

林妙可藝考為何連續落榜？

可以從她媽媽身上找到答案。

2016年，心理學者武志紅提出了“巨嬰”概念：很多成年人，心理水平是嬰兒。

“成年巨嬰”主要有兩大特征：

●共生心理——缺少獨立生活能力，生活極度依賴他人。

●全能自戀——以為自己是宇宙中心，所有需求都應得到滿足。

“巨嬰心理，已成為職場不順的根源！”

“巨嬰，已成為中國家庭幸福的最大殺手?！?/p>

而每個巨嬰背后，

往往都有一個全能的爸爸或媽媽。

07

第三大問題：嚴重影響婆媳關系。

武志紅講過他同學的故事。

他同學剛結婚沒到一月，

就開始頭痛不已——老婆和老媽經常吵得不可開交。

為什么而吵呢？

“吵架的主要動力來自媽媽。

從小到大，我一直是她的心頭肉，

對她而言，我絕對比爸爸重要。

但現在我卻被另一個女人搶走了，

她心里不是滋味，

所以總是有事沒事就找媳婦的茬?！?/p>

在經歷無數次的婆媳大戰后，

他終于弄明白了一個道理：

“家庭關系中的No.1，

應該夫妻關系，而不是親子關系。

如果媽媽心目中最重要的人是爸爸，

而不是我，

那她與我的分離就不會那么難受。

相反，她會替我高興，

因為我找到了最愛的人，

可以擁有自己的家庭了。

這時，她就會祝福我和媳婦，

希望我們從此走上幸福之路?！?/p>

08

相反，夫妻關系如果是家庭核心關系，

就會給“孩子的教育”帶來三大好處。

第一大好處：孩子會學到父母各自的優點。

我大學同學柳蘭蘭，

性格和品德都特別好，

全班同學都很喜歡她。

有一次，我問她好性格是怎么形成的。

她說：受我爸媽影響。

在她家，父母的夫妻關系就是家庭第一關系。

“小時候，我做錯事惹媽媽生氣，

老爸就會罵我：你怎么可以惹我老婆生氣！

他倆經常背著我出去旅游，

我在微信群里抱怨他倆不講義氣，

我媽來了一句：我老公帶我出去玩，你誰??？

晚上一家子看電視，

我跟我爸說：我想吃蘋果。

他板著臉說：自己的事自己做。

一會兒，我媽說：我想吃蘋果。

我爸立馬屁顛屁顛洗蘋果去了……”

在這樣一種家庭關系下成長的柳蘭蘭，

就經常思考兩個問題：

“為什么老媽這么喜歡老爸？”

“為什么老爸這么喜歡老媽？”

于是，她就細心觀察，

以老爸老媽為榜樣，學習其各自優點，

“我的性格和品性就是這么形成的?！?/p>

09

第二大好處：孩子會擁有強大的愛的能力。

1962年，錢鍾書和楊絳，

帶著女兒錢瑗去飯店吃飯。

吃飯的時候，楊絳赫然發現：

女兒一直在觀察其他飯桌吃客的言談舉止。

楊絳覺得奇怪：“你老盯著別人干嘛？”

錢瑗說：“你看，那家孩子的父母在吵架。

你看，那家孩子的父母在拌嘴。

我一直覺得父母恩愛的小孩很幸運，

因為她見過好的感情是什么樣的，

從而擁有了對健康的愛的敏銳嗅覺，

然后就知道怎么往正確的方向跑。

所以我特別感激爸爸媽媽，

因為您們相親相愛、琴瑟和鳴，

所以我覺得自己是個幸運的孩子?！?/p>

在父母恩愛中長大的錢瑗，

便學會了怎么去愛一個人一個家庭。

她雖然一生很是坎坷，

但在兩段婚姻中卻都是夫妻恩愛。

特別是她與第二任丈夫楊偉成組建新家庭時，

楊偉成的兩個孩子都正值青春期。

青春期的孩子，本來最是叛逆，endprint

但錢瑗卻用自己的愛“征服”了他們。

錢瑗去世后，繼女繼子還撰文懷念她：

“和母親錢瑗一起生活的20多年，

是我們一生最幸?？鞓返娜兆??！?/p>

心理學家諾費奧做過一個調查：

結果發現弱夫妻關系強親子關系的家庭，

其子女婚姻失敗率是強夫妻關系弱親子關系家庭的三倍，

其子女出現心理問題是強夫妻關系弱親子關系家庭的五倍。

“父母恩愛是給孩子最好的禮物。因為父母的相處模式，是孩子最開始接觸和了解愛情與婚姻的入口?！敝Z費奧說。

在父母恩愛家庭里長大的孩子，

往往會堅定不移地相信愛情。

就算單身，也不會喪失對愛情的期待。

就算分手，也不會失去再愛的能力。

10

第三大好處：孩子會擁有強大的獨立能力。

去年，眾媒體采訪高考狀元時，

發現了兩個很有趣的現象。

第一個現象：本以為高考狀元的父母都是“孩奴”，采訪后才發現都不是。

記者問：“你們是怎樣教育孩子的？”

他們都回答：“好像也沒怎么教育啊?！?/p>

第二個現象：“孩奴式父母”的孩子，不但成績很難躋身頂級，而且性格也不太陽光。

記者問“孩奴式父母”同樣的問題時，

他們又是搖頭又是擺手，

不但自己的苦水一大堆，

對孩子的不滿也是一大堆。

他們始終不明白一件事情：

“我付出了這么多，為什么就教不出優秀孩子呢？”

是啊，為什么呢？

我想起了東晉時代的謝安。

東晉的達官貴人都無比羨慕謝安：

“謝安家的子女兒孫們，

個個風流倜儻、才華橫溢，

就像芝蘭玉樹生長于階庭中一樣?！?/p>

有一次，一個朋友實在忍不住了，

便問謝安：“也沒見你教導子女啊，他們一個個怎么就成了芝蘭玉樹？”

謝安說了一句經典的話：

“最好的家庭教育，

就是父母要做最好的自己，

努力過好我們自己的生活?！?/p>

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所以，一個家庭要想幸福美滿，

必須得做好兩件事情：

第一件事：要盡早學會和孩子分離。

世界上所有的愛都是為了相聚，

只有一種愛是為了分離，

那就是父母對孩子的愛。

父母真正成功的愛，

就是讓孩子盡早作為一個獨立個體從你的生命中分離出去，

這種分離越早，你就越成功。

第二件事：要懂得夫妻關系一定高于親子關系。

心理學大師榮格說：

“父母對孩子最不好的影響，

莫過于讓孩子覺得他們沒有好好過日子?！?/p>

所以，對孩子最好的教育，

就是父母一定要活得精彩。

作者簡介：本文轉載自“拾遺”（ID：shiyi201633）。一個有趣、有品、有態度的文化生活微刊。

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