我不想做“別人家的孩子”

徐俊霞

單調、乏味的童年

我出生在一個雙職工家庭里，爸爸是當地派出所的民警，媽媽是一所醫院的大夫，家里只有我一個小孩，父母對我期望值很高。上天給了我一副好嗓子，我從小就喜歡唱歌、跳舞，可是父母認為搞藝術只能作為業余愛好，不是正經飯碗，成天讓我上奧數班、英語班。

我的父母都是中專畢業，一輩子待在一家旱澇保收的單位，周圍都是一些熟悉的同事朋友。親戚朋友湊在一起談論最多的是誰家孩子有出息，讀哪所大學，在哪里工作。

我的童年單調而乏味，成天不是學習就是在去學習的路上，幾乎沒有自己的業余生活。我們家的電視從我讀小學一年級起，基本上是擺設，除了雙休日，幾乎不開，家里的電腦是為我做作業準備的，父母禁止我玩游戲、通過QQ聊天。

小學時代，在我苦苦的哀求下，父母給我保留了兩個興趣班：吉他和拉丁舞，一周上一次課。上了初中，父母給我取消了一切與學習無關的興趣班，只剩下了五花八門的補習班。我只有背著他們偷偷地彈吉他、跳舞。

父母是拿我當兒子培養的，我從小就被父親灌輸“巾幗不讓須眉”的思想。在我身上，父母舍得投資，舍得下血本。讀小學三年級時，學校里開設了英語課，課外，同學們大多報的是同步英語班，媽媽在校外給我報了一個外教口語班，一節課的學費是其他同學一周課的學費。

不管在家里還是在學校，我都沒有朋友。每天上學、放學，我都是獨來獨往，由于學習成績拔尖，在父母和老師眼中，我乖巧懂事，是個聽話的好孩子、好學生。

讀五年級時，由于臨時換了班主任，我的期中考試成績不理想，尤其是數學，剛過及格線，名次一下子從班里前三名滑到中下游。媽媽對我特別失望，從學校開完家長會回來，一直喋喋不休：“你哪一點都不讓我省心，你看看你這成績，將來能干什么？”我小聲反駁：“你說德智體全面發展，才能當上三好學生，再說我又不是考試機器?！眿寢尨笈骸皼]有一個好成績，你就考不上一個好初中，考不上好初中，你就進不了重點高中，就考不進重點大學，考不進重點大學你這一輩子就完了?！卑职值哪樕埠茈y看：“我和你媽這么不惜代價培養你，你就這么回報我們，這個寒假哪兒也別去了，老老實實在家學習?！本瓦@樣，我寒假去鄉下奶奶家度假的計劃泡湯了。

家有虎爸虎媽坐鎮，我連做夢都在背書、考試。為了讓父母滿意，為了得到父母的表揚，我唯有在學習上發力，頭懸梁錐刺股，一分一秒都不敢松懈，爭取門門功課都考第一，從此，開啟了我的學霸時代。

平時在家里，父母之間的共同話題只有我，我和父母之間的共同話題只有考試成績，除此之外，別無其他。他們從來不關心我有沒有朋友，我喜歡什么，不喜歡什么。

父母以我為榮，卻給我樹敵無數。家屬院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人們常拿自家孩子和我做比較，當然比得最多的是學習成績，惹得小伙伴怨聲載道，見了我就像見了仇人一樣分外眼紅，我這個“別人家的孩子”成了異類。

在學校里，老師們器重我，讓我當學習委員，同學們孤立我，排擠我，大小事情都不買我的賬，弄得我心理負擔很重，老覺得對不住老師的囑托，和同學搞不好關系。

蒼白的青春

高考那年，我考上省城一所一本大學，我想報中文專業或新聞專業，父母卻堅持要我報國際貿易專業，媽媽說：“我走過的路比你走過的橋多，我吃過的鹽比你吃過的飯多，我和你爸所做的一切都是因為愛你?！?/p>

我試著和他們溝通：“從小到大，我什么都聽你們的，上補習班聽你們的，上哪所學校聽你們的，考哪所學校聽你們的，今天就讓我自己做一回主好不好？”爸爸嚴肅地說：“我們還不是為了你的將來考慮，聽我們的有什么不好？國際貿易專業將來好找工作，好就業，我們也能幫得上你！”我的倔勁也上來了：“學國貿不是我的夢想，那是你們的夢想，就是學了我也不會學好?！?/p>

為這事，我和父母冷戰了很長時間。然而，胳膊擰不過大腿，父母夜以繼日地做我的思想工作，發動親戚朋友輪流游說我，最終，我不情愿地讀了四年不喜歡的專業。四年啊，人的一生有幾個四年。大學校園里，我過著行尸走肉般的日子，枯燥的專業知識晦澀難懂，慣性使然，我又不敢放松自己，盡管每個學期都能拿到獎學金，可是我始終郁郁寡歡。那種迷茫、那種掙扎沒有經歷過的人是不會懂得的。唯有泡圖書館，參加文學、藝術社團活動的時候，我的臉上才有點笑容。

大學畢業后，父母執意要我回到家鄉發展，他們舍不得我一個女孩子在外地生活，家里花重金托關系安排我到家鄉的金融部門工作。金融部門是一個論資排輩的單位，好在我個人比較努力，再加上父母的關系，很快，我便從一名普通的儲蓄員晉升到部門經理，是單位里最年輕的中層干部。在周圍人眼里，我簡直要風得風，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了鐵飯碗！

從學生時代到參加工作，我一直很優秀很上進，也一直處于同齡人難以企及的高度。同時，由于過于追求完美，我內心很自卑，很壓抑，不懂得表達自己，和同事們的關系處得并不是很愉快。長此以往，我都懷疑自己患上了社交恐懼癥。對于我這樣的人來說，無論學習、工作，還是生活，做得好，都是應該的，做不好，一定是我哪里出現了問題。高處不勝寒，穿越歲月，我仿佛又回到了孤立無援的學生時代。沒有人愿意做一座孤島，業績再好，職位再高，都希望有人分享。

單位里人際關系復雜，工作壓力很大，我的精神始終處于高度緊張的狀態，夜里經常失眠，頭發也大把大把地掉，我越來越發現自己不適合體制內的生活。

我長大了，成人了，走向社會，卻發現活在別人的眼里和嘴里，讓別人的眼睛和嘴巴左右自己。

身處這個浮躁的社會，一個內心缺乏安全感的人越急于突圍，越找不到紓解壓力的出口。頭頂有多少光環，身上就背負多少壓力，我活成了別人期待中的樣子，卻忘了自己想成為什么樣的人。

小時候沒有童年，大學里沒有青春，從小到大，我所有的努力和成功似乎都是為了滿足父母、他人，而不是源自內心。

做回自己

那一年，我28歲，已經到了婚配年齡。一家有女，百家求。給我介紹對象的人踩破了家里的門檻，其中自然有門當戶對的、父母感到滿意的男孩，可我沒感覺。我活這么大一直受人擺布，如果連婚姻都任由父母做主，人生真的很無趣。

我心里清楚，在很多男孩眼里，我是個很合適的結婚對象，單位好，家庭好，形象也不差，可我總覺得哪里不對勁。確切地說沒有眼緣，沒有感覺，對方不是因為愛我和我在一起，只是因為合適和我在一起。

考一所好大學，學一個好專業，找一份好工作，嫁一個好人家。父母、他人眼中的大好人生不是我想要的人生，那一刻，我決心擺脫這按部就班的生活，重新活一回。我毅然決然地從單位辦理了辭職手續，不顧父母要死要活的激烈反對，獨自從家鄉跑到上海，拿著自己這些年發表的文學作品，應聘到一家傳媒公司做編輯。

剛到上海那兩年，是我有生以來過得最艱難的日子，衣食住行都需要自己打點，工作也不是那么得心應手，父母隔三岔五以和我斷絕關系相要挾。我想過退縮，想過打道回府，回到父母身邊，一切都不需要自己費心，可是我不能放棄，我必須做出點成績來證明自己。好在上海是一座多元的、包容的城市，在這里不看背景，不拼爹媽，能拼的只有自己。在這里沒有人認識我，沒有人拿我的過去說事，我可以從頭來過，從零開始，做一個快樂的普通人。

有句話說得好：興趣是最好的老師。因為熱愛，我的工作逐漸上手了，多年的韜光養晦，終于有了用武之地。幾年的工夫，我便在上海立足，有了自己熱愛的事業，遇見了懂我愛我的先生。父母看到我今天的成績，也不再說什么，經歷了時間的沖刷，我和父母終于在歲月里和解。說實話，不管三觀多么不同，我和他們始終血脈相連，這是任何東西都改變不了的。

也許我的叛逆來得比同齡人晚了點，從“別人家的孩子”到做回自己，我最大的體會是：一個人，只有在經濟和情感上真正獨立了，才能真正選擇自己想要的生活，活出真正的自我。