兒童社交的愛與痛

本刊編輯部

策劃人小語

孩子成長的每一步，都會給父母帶來驚喜和幸福，同時也伴隨著焦慮和擔心。隨著孩子一天天長大，尤其是當他們背上書包去幼兒園時，因為和其他同齡人溝通、交友出現的問題也接踵而至：

“兒子又被欺負了，他說不想上幼兒園了，怎么辦？”

“女兒給朋友準備了禮物，人家卻沒邀請她參加生日聚會，我真是快氣死了！”

“我們家孩子人緣很好，可你知道嗎？他完全是靠討好別人換來的友誼！”

當孩子在同伴關系中遇到各種問題，父母都會焦慮、憤怒和不知所措。美國心理學家湯普森、科恩和凱瑟琳聯合撰寫的《兒童社交的愛與痛—朋友還是敵人》一書，或許能給出一些建議……

兒童社交的重要性

當孩子離開父母的懷抱，走出家門去公園，背起書包上幼兒園，他們會遇到鄰居、熟人和同學，并且從這些人中選擇朋友并與之“結盟”。從一開始，友誼的本性就對他們的生活產生重大影響，這種影響可能是積極的，也可能是消極的。

但有些父母會覺得：孩子交朋友就是過家家的游戲，友情對小孩兒的好處或傷害，好像都不值得一提。

實際上，就像成人間的愛情一樣，兒童的友誼對一個人的成長也至關重要。

女兒5歲那年，周涵涵舉家從北京回到成都。

走的時候好好的，女兒小怡很開心地和幼兒園的朋友告別。但剛上飛機，她就哭鬧：“我不要回成都！我喜歡北京，因為最好的朋友都在這里！”

回到成都，小怡第一件事就是給北京的朋友打電話。小孩兒哪有那么多說不完的話？而且，兩個小屁孩兒竟然約定要見面！

看著女兒天天念叨北京的朋友，來成都后遲遲交不到新朋友，周涵涵焦心又煩躁。老公趁出差之際，把小怡帶回了北京，專門安排一天時間陪她去見朋友。

老公發給她的照片和視頻里，周涵涵看得眼眶濕潤?；氐匠啥颊諓瀽灢粯返呐畠?，重遇她的朋友后那么高興！她精心給朋友準備了禮物，和對方見面后就一直拽著人家聊天，她們還你一口我一口地互喂冰淇淋！

回到成都后，小怡變得開朗了很多，很快就有了新的朋友，周涵涵終于踏實了，也感嘆小孩子的友誼力量不可小覷。因為回北京見好友，讓小怡順利度過了搬家、轉學后的不適和抗拒。盡管很快她就有了新的朋友并漸漸將老友遺忘。但無論如何，那段友誼溫暖了小怡。

友誼能夠彌補孩子生命、生活中的不足，這恰如愛情是一個生命能夠健康美麗的營養劑一樣。

因為受到霸凌，父母把7歲的小凱轉到了另外一所小學。小凱性格內向，不擅表達，父母對他的最大期望是不再受到欺凌，有沒有朋友根本不奢望。但兩個月過后，小家伙帶回來一個小姑娘并大聲宣告“她是我最好的朋友！”小姑娘比小凱大了快一歲，個頭兒很高，說話聲音很大，在社交方面非?！袄系健?。她對初來乍到的小凱給予了無微不至的關懷，她主動跟他同桌，還警告試圖欺負他的同學：“誰欺負他，我一定告訴老師甚至校長！”

連父母都覺得是慫包的小凱，有了人生中第一個朋友后徹底變了。他變得喜歡上學，變得愿意在課堂上積極舉手，班上有活動時，他也報名了，因為“好朋友相信我很棒，能拿獎！”

小凱的父親和小怡的母親一樣，看到了友誼對孩子的重要性，非常支持他們，而且為他們創造了讓友誼之花盛放的機會。

是的，對大多數孩子及成人來說，“最好的朋友”一詞包含著某種特別的親密感和持久性。人們總是希望親密的友誼可以長長久久，盡管實際上，童年的友誼也許只能持續一年甚至更短。但好朋友惦記對方，并相信對方也同樣惦記自己，由此帶來的安全感會讓孩子在后來的成長過程中，敢于去嘗試新事物和直面困境，當他們在愛情、婚姻上遭遇難題時，往往也能靠自己妥善解決。

有研究表明：那些認為友誼有支持作用的孩子更受歡迎，更容易擅長社交，也會更主動地爭取成就，在學校的活動中更加活躍，這會造就孩子對未來的樂觀態度，并且在今后的人際關系尤其是戀愛關系中更易成功。

兒童社交的困境

就像成人戀愛、結婚一樣，孩子們的社交生活，照樣也是甜蜜中帶著苦楚，溫暖中包含著殘酷。

1 交不到朋友，不知道交什么樣的朋友

6歲的朵兒在媽媽眼里漂亮又可愛，小小年紀就很出色，獲得過繪畫和鋼琴大獎，還經常上電視。但就是這樣一個孩子，卻沒有一個朋友。

讓朵兒媽不解又寒心的是，為了讓別人跟她一塊兒玩兒，朵兒常常會把好吃的零食、心愛的玩具拱手送人，有時候別人接受了禮物，但依然不搭理她，有的小朋友根本不要她的東西。有一次，有個同學把她書包上的一個小玩偶扯掉了，朵兒也不生氣，反而還討好地問人家要不要跟她一起玩兒。

5歲半的曉鷗，兩歲時就遭遇父母離婚。他性格內向孤僻，總是一個人玩兒。媽媽積極給孩子創造機會，經常帶著曉鷗和閨蜜林丹丹聚會，漸漸地，曉鷗和林丹丹的兒子程顥成了好朋友?！皟鹤影殉填棶敵勺詈玫呐笥?，但人家對他很一般?！睍扎t媽說。有一次，曉鷗媽聽見程顥對兒子說：“你爸爸不要你了！”曉鷗大哭，程顥繼續說：“哭什么哭？你媽媽也會和別人結婚，到時會把你扔給你奶奶的！”曉鷗號啕大哭，曉鷗媽馬上過去把他摟在懷里安慰，她心想：程顥這孩子怎么這么壞呀！何況他學習成績不好，還愛撒謊。這種朋友，無論如何不能讓兒子交了。

但媽媽征求曉鷗的意見，他卻死活不干。為了和程顥重歸于好，他甚至把自己最心愛的玩具送給了他，還主動說“對不起”。媽媽很糾結，因為曉鷗好像真不知道什么樣的朋友值得交，也不知道如何交朋友。

孩子怎么會這樣？

發現自己的孩子在交友中一味討好、沒原則，父母會生氣、想替他出頭，情有可原，但比這個更重要的是，父母應反思孩子在交友中的這個困境也與父母不無關系。如果孩子在3歲前缺少父母陪伴，生活在父母極其嚴格的壓抑環境或父母本身就是討好型人格的話，那么孩子在與人交往時表現出的一味討好也就不意外了。

為了不讓孩子在交友中一味討好，父母可以這樣做：

首先，給孩子的成長環境足夠多的安全感。不要讓孩子覺得，當他和父母意見不一致時，就會失去愛。鼓勵孩子說出自己的心聲，在家庭和集體中都勇于表達自己。

其次，給孩子“做自己”提供強大的動力。在孩子的成長過程中，不管他變好還是變差，不管他有沒有按照父母期望的方向成長，都始終給孩子無條件的愛和接納。父母為孩子做自己提供動力后，那么他在社交中也會嘗試做自己，而不是毫無原則地討好和隱忍。

再次，父母做孩子最好的朋友。多花時間陪伴孩子，傾聽他的心聲，不要以忙為借口把孩子推給別人或朋友。當孩子沒有朋友或不知道如何交友時，父母努力做孩子最好的知己。

最后，當孩子在社交中遇到困難時，不要急于幫他出氣。所有的友誼都會起起落落，但最后它依然會回到正軌?；蛘?，孩子會選擇繼續尋找其他朋友，把痛楚徹底翻篇。

其實，兒童社交充滿著各種變數，他們對友誼的定義，沒有成人世界里的那么多公平和公正，和誰在一起開心就夠了。當然，萬一孩子的朋友品行不端，故意刁難欺負孩子，父母應建議并幫助鼓勵孩子勇敢去尋找真正讓他感到開心的朋友。

2 朋友的數量和質量，哪個重要？

很多父母擔心，孩子老跟一個人玩兒，而不去交往更多的朋友，會不會社交圈窄，是不是要鼓勵他多交朋友呢？

7歲的飛宇已經上小學一年級了，但他的朋友依然還是兩歲多時開始一起玩兒的貝多。飛宇和貝多是鄰居，兩人的父親都在同一家銀行工作，所以兩個孩子

有很多一起玩兒的機會。兩人上的同一所幼兒園，不在一個班，飛宇卻只找貝多玩兒，課余時跑到他班上，害得老師到處找他，上課做游戲時不和其他同學合作，哭著喊著要找貝多。節假日在家，飛宇起床第一件事就是找貝多。

“他特別喜歡貝多，好吃的好玩兒的都給他。貝多卻總跟他說：‘我最好的朋友不是你，而是某某！”飛宇的父親說，他覺得兒子沒頭腦、沒出息。其實小區里有好幾個小孩兒都主動要跟飛宇玩兒，他卻愛搭不理的。貝多除了飛宇，還有好幾個朋友。

現在的飛宇上小學一年級了，和貝多不在一個學校，兩人見面的時間也只有周末和節假日，飛宇的父母特希望兒子能再交幾個朋友，至少班上要交一兩個朋友才能融入集體吧。畢竟，哪有一個7歲小孩兒只有一個朋友的。

孩子怎么會這樣？

飛宇的父母有點兒過度焦慮。因為對一個7歲的男孩來說，他無需掌握所有的社交技能，搞定所有人的友誼。因為，隨著他的成長，他將會在接下來的學習生涯中，獲得更出色的社交技能和更多友誼。而在他的童年時期，有一個真正的朋友或者足夠好的同齡關系就足夠了。

為什么這么說呢？

首先，每個孩子都需要有一個最好的朋友嗎？答案是“要看情況”。這取決于孩子的性格、年齡及社交關系。有的孩子有一個親密的朋友就覺得舒服滿意（盡管父母可能擔心這種排他性會讓孩子失去與他人交往的機會），比如飛宇；有的孩子則會把一大群朋友都看作是親密的關系，比如貝多。

其次，高質量的友誼比朋友的數量更重要。什么是高質量的友誼？首先是忠誠，其次是愿意在彼此面前坦露真實面目、想法和感受。親密的朋友能接受、容忍甚至喜歡你身上那些父母不贊同的特點。

最后，友誼和受歡迎之間有差異。你無法確保孩子受人歡迎，這也不是父母該做和能做到的事。你能做的，是在孩子受傷時，保持信心相信他會好起來，因為他至少有一個支持他的朋友。

孩子需要友誼，需要來自群體最基本的接納，但他不一定需要許多朋友甚至堅不可摧的友誼。無論是學齡前的孩子，還是上了中學甚至大學的孩子，他們也不一定非得成為班上最受歡迎的孩子，擁有足夠好的同齡關系才最為重要。

3 無法面對也不會處理朋友間的矛盾沖突

安迪6歲時，隨母親從成都來到上海讀小學，一家三口也終于團聚了。夫妻倆擔心女兒來到新的環境沒有朋友，于是去學校報名時，精心替她物色了一個朋友。那個姑娘叫愛瑪，笑起來有兩個可愛的小酒窩，和安迪分在了同一個班。兩個姑娘都超級喜歡粉色，同樣都是小豬佩奇迷。

離開學還有一段時間，兩個家庭便相約一起去對方家里吃飯，周末一起去郊區爬山，兩個小姑娘很快就打成一片，等到開學時，她們已經成了無話不談的好朋友了。

但問題很快就來了。安迪視愛瑪為最好的朋友，為此她將其他孩子排除在外。但愛瑪卻交了一個新朋友?！皭郜斪冃牧?！她不喜歡我了！”安迪向媽媽抱怨。但是媽媽發現，兩個小女孩在一起時，愛瑪依然很照顧安迪，凡事都依著她，安迪卻故意找茬兒。然后某天，兩個孩子突然大吵起來，最后，安迪竟然把愛瑪推倒在地。盡管她后來道歉了，但愛瑪卻堅持要回家，而且宣稱：“你再也不是我的朋友了！”

愛瑪的母親很惱怒。她對安迪的媽媽說：“你們家這孩子，也就是愛瑪愿意跟她做朋友！這脾氣要不改，真沒人愿意理她！”安迪媽媽氣哼哼地反擊：“你們家孩子太有心計，沒有人會愿意跟她做真朋友的！”

看見媽媽們吵架，兩個女孩卻哭了，哭著哭著就擁抱在一起，又和好了！

但是和好后不久，因為都喜歡一個男生，想做對方的女朋友，這兩個孩子又鬧翻了。安迪很傷心，寧愿放棄“愛情”也要跟愛瑪和好。但愛瑪卻徹底不搭理她了。

為安迪擔心的媽媽找到了心理專家，得到的答案卻令她意外。原來安迪依然喜歡小豬佩奇，但愛瑪現在全身心投入民族舞。也就是說，即便不是因為“愛情”，越來越不同的她們自然都會漸行漸遠，各自去尋找趣味相投的朋友了。

但這不足以安慰安迪媽媽，她想起自己上小學時，因為父母離婚，她最好的朋友竟然故意疏遠她，甚至拉幫結伙欺負她的痛苦經歷。她覺得這事對自己一生都產生了影響，現在，她更擔心女兒在友誼路上的挫折，也會對她后來的成長產生莫大影響。

孩子怎么會這樣？

一般來說，最容易干擾父母做出理智判斷，往往是他們自己童年的痛苦經歷，父母都希望孩子免于同樣的痛苦，但同時對自己過去遭遇的記憶并不準確。很多早該被遺忘的痛苦遭遇依然儲存在潛意識里，而當孩子被排擠或攻擊時，自己就會突然感受到強烈的悲傷。

其實，孩子出于對自己利益的維護，有時候也會“謊報軍情”，夸大他的無辜和不幸，將責任一股腦兒推到別人身上?！笆撬炔焕砦业?！”“媽媽，他故意捉弄我！”如果可能的話，父母應通過其他人，如孩子的老師、其他孩子的父母了解一下真實情況，然后再為孩子如何處理沖突提供建議。

當然，一般情況下，如果沖突僅僅是朋友不得不經歷的誤會、抱怨，父母也大可不必提出建議甚至插手其中。讓孩子自己面對和解決，因為他原本就有那樣的欲望和能力。

還有一點特別值得注意的是，有時候孩子和朋友發生沖突甚至失去朋友，是因為她的社交行為發生了改變。比如原來的安迪和愛瑪都喜歡小豬佩奇，他們有共同語言，但現在，兩人的愛好有了變化，所以社交方向自然也就不一樣了。

成年人的友誼尚且充滿變數，會在不同階段因為不同的愛好甚至利益去交不同的朋友，兒童的友誼更是如此。所以很多時候，不必太為孩子在交朋友過程中遇到的問題揪心、憤怒，甚至急于插手。請相信，孩子們能應付大多的變數，而這些變數也是他們成長路上不得不遇到的風暴與風景。

面對兒童社交困境，父母應該如何應對？

兒童社交的困境，遠不止以上3種，它復雜、易變幻、處理不好會影響一生。而如下5個原則也許能幫助父母處理孩子的大部分社交難題。

1.不要過度擔心。大多數孩子都能處理好友誼和群體生活，即便有傷痕，也會在成長過程中，隨著他們不斷發現新的友誼以及被群體接受而愈合。而即使父母曾有過與同齡交往相關的孤獨和痛苦的童年記憶，只要是充滿關愛，不焦慮恐懼，依然能培養出快樂、有社交能力的孩子。

2.支持孩子的友誼。父母能為孩子的友誼提供很多鼓勵、指導、示范和支持。比如說剛搬家到一個新小區，帶著孩子去到處走走，如果他不愿意去，你仍然應該去，然后把所見所聞尤其是有幾個和他年齡相仿孩子的信息告訴他，然后，你可以試著邀請對方來家里做客。

父母應該讓孩子感受到，你希望他追求友誼，也愿意為他提供一個可以培養友誼的環境。盡可能多帶孩子參加家族和朋友聚會，這會讓他們獲得更好的個人技能，比如尊重他人、照顧老幼和更有責任心。

3.同情孩子的社交痛苦，但也要保持理智判斷。兒童的情緒變化很快，能從令人十分氣惱的社交情境中迅速恢復。所以不要把成年人對“公平正義”的標準強加給孩子，而忘記了他們自身擁有寬容和釋懷的能力。

4.為友誼做好榜樣和好老師。盡管父母能為孩子交友樹立榜樣，但孩子學到的關于友誼的大多數知識，未必都是父母教的。他們會追隨自己的社交本能，讀懂其他孩子的暗示，模仿大一些的孩子；他們也會觀察父母和父母的朋友。當孩子說朋友的壞話時要制止；朋友難過時他卻沒有安慰，建議他打個電話或準備一份小禮物等。

5.了解孩子在群體中所處的位置。密切關注孩子，如果他很孤獨，請幫助他，讓他能夠有更多機會和同伴在一起，并且花時間教他如何做一個好朋友；如果他在社交方面相當自信，那就以他為主導；如果他渴望與同伴在一起，那就不要強迫他每個周末都與家人一起度過；如果他有社交困難，請伸出援手，必要時求助心理機構。

如果他屬于受歡迎被接納的類型，試著幫他成為一個積極的道德領袖。

本刊觀點

父母對社交的關注度，決定了孩子真正的心理安全和幸福。

如果父母能認識到社交關系給孩子的生活帶來的力量與痛楚，并且能做到不大驚小怪，而是以冷靜的心態分享你的看法，孩子定會受益匪淺。當孩子遇到社交問題時，父母的過度介入只會推波助瀾，所以要努力打破偏見，全方位看待問題中的孩子，了解其行為背后的原因，與老師、其他父母保持良性互動，共同幫助孩子們彼此接納，學習換位思考和同理心，并鼓勵他們自己解決問題。當然，當孩子尋求介入時，父母更應積極給予支持。

孩子的成長道路上，一定不會事事都如父母所愿。父母唯一能做的，是盡力確保每個孩子出發時都有一艘堅固的船，當他們返航時，有一個可以安全倚靠的港灣！