引導女兒在界限之內談感情

劉律廷

16歲女兒“橫刀奪愛”

當年我進入青春期后，母親曾跟我談過感情問題，說：“做女人的底線，是無論什么情況下都不做小三；做女人的最高水準，是無論什么情況下都不為難另一個女人?！?/p>

隨著年齡增長，我愈加理解母親的話。后來我也做了母親，我跟女兒有個約定：無論你何時陷入愛河，都要告訴我，讓我和你一起面對。

前不久的一天，我被女兒的班主任告知，我剛上高一的女兒與班里一名男生在早戀。我向女兒求證，她沒有隱瞞：“是的，我戀愛了?！蔽夷椭宰勇犓龑⒛莻€男孩從頭夸到腳。其實，我和絕大多數傳統的中國家長一樣，最關心的問題是，他們發展到了哪一步？有沒有牽手、擁抱……

女兒略有幾分尷尬地說：“我們已經正式戀愛了。他跟前女朋友斷了，只是那個女生到處說我的壞話……有時我也很迷茫，不知道自己是不是錯了，這樣做是不是很輕浮……”

女兒的講述讓我吃驚。我沒想到她會主動跟男孩“表白”，更沒想到她能橫刀奪愛。雖然很想痛罵她一頓，但我始終記著那句著名的教育箴言：“當孩子坦誠地說出自己的錯誤時，千萬不要立刻責備?！?/p>

我極力穩住情緒，說：“謝謝你的誠實，謝謝你對我的信任。這件事情，你告訴我，至少比偷偷摸摸地搞地下工作要好?！?/p>

我故意在說“地下工作”幾個字時對女兒擠了擠眼睛，以顯示自己的從容與幽默。但我內心深處正翻江倒海，仿佛瞬間與女兒成了“最熟悉的陌生人”。我盡量讓聊天變得輕松，在瞎扯了很多話題之后，我不著痕跡地轉入了我最關注的——“你們的身體接觸發展到了什么程度？”

女兒羞澀不言，我只好追問：“對朋友和同學公開你們的關系了？同學都知道了？”她點頭。

“你們牽手了？”她再次點頭。

“也擁抱了？”她立即搖頭。我松了一口氣，跳到嗓子眼兒的心總算復了位。

我們結束了談話，回家后女兒乖乖地寫作業。我查看了她近來的作業本和成績單，貌似一切如她所言：“戀愛沒有影響學習，甚至他還給我解答了很多疑問，讓我更想好好學習，趕上他的成績?！?/p>

是否勒令他們分手

我穩定自己的情緒，思索最佳的對策。

我省察自身：近半年來我總是出差，女兒沒有得到應有的呵護與關愛，難怪她內心會有諸多的寂寞，給了早戀可乘之機。過去，我一直鞭策老公干好事業多賺錢，以至于老公為了提升自己主動申請去外地進修。得知女兒戀愛了，他在電話里對我說：“這段時間只有你能陪伴她，我們已經貽誤了干涉女兒早戀的最佳時機，你可要認真對待這件事?！蔽矣趾螄L不懂得這個道理??！

女兒從小活潑自信，敢愛敢恨。如果別人擁有她喜歡的玩具，她會主動找人家去交換，一定要得到才會罷休。這一點，我們沒有給予她很好的引導，所以她干出橫刀奪愛這種事也不奇怪。痛定思痛，我發現這件事仍有值得我感恩之處。首先是女兒的誠實，比起絕大多數偷偷摸摸戀愛的孩子，女兒是勇敢的。她不愿欺騙我，不愿編造各種理由去約會，甚至愿意讓我了解她的戀愛過程……這都值得慶幸。

我該如何做呢？勒令他們分手是不是最佳選擇？我聯想起自己高中時早戀的經歷。在老師、家長的圍追堵截下，我們表面上分了手，私下里感情卻更濃烈，最終因情緒極不穩定我沒有考上心儀的大學；上大學后我們繼續戀愛，卻無果而終。兜兜轉轉之后，我懷疑“斬斷情絲”只會“抽刀斷水水更流”……早戀“宜疏不宜堵”，也是廣大教育專家的共識。

就在我困惑的時候，母親對我的教誨忽然浮現出來——對??！我為何不對女兒進行底線教育呢？讓她知道為情感設立上限與下限。

女兒的反應卻讓我大吃一驚：“媽媽，這都什么年代了！只要我喜歡，有什么不可以呢？誰有實力誰上位，這非常公平?！?/p>

換一種方式交流

我跟女兒的交流卡住了。

我偷偷了解女兒喜歡的公眾號、動漫、微博，想尋找更好的方式。

我是一個資深的《還珠格格》迷。女兒小時候也喜歡看這部電視劇。這部劇可謂是我們的“共同語言”。在我的推薦下，女兒還在網上讀了瓊瑤寫的《情深深雨濛濛》這部小說。她對瓊瑤奶奶的文筆佩服極了。

可是，如今80歲的瓊瑤卻被丈夫平鑫濤的原配林婉珍指控。林婉珍將瓊瑤當年如何滲透她的婚姻，如何橫刀奪愛的過程寫得一清二楚。在平鑫濤病危之際，瓊瑤又跟平鑫濤的子女們發生矛盾，并且曝光于網絡。我覺得這是一個很好的“教育素材”，就鏈接了相關報道發給女兒。女兒很感興趣，站在瓊瑤奶奶的立場堅持“愛情至上”的原則。

她說：“瓊瑤奶奶跟平鑫濤兩個人相愛50多年，結婚39年。每次出境都那么甜膩……就算是平鑫濤病危的時候，瓊瑤問他你愛不愛我，他都會回答“愛”。多浪漫??！多美好??！”

女兒還引用《一簾幽夢》的經典臺詞：“你只是失去了一條腿，可紫菱失去了她的愛情?！笨吹剿龕矍橹辽系囊磺粺崆?，我深深追悔自己沒有早一點教她“底線思維”，將不能觸碰的做人底線告訴她。

我買了林婉珍寫的回憶錄《往事浮光》給女兒，建議她換一個角度去揣摩林婉珍的感受。女兒一開始有些抵觸，但林婉珍的才華還是吸引了她。當讀到林婉珍的痛苦時，她開始了思索。我啟發她：“為什么瓊瑤奶奶會在晚年的時候說自己的人生很失??？”我還舉了徐志摩前妻張幼儀的例子。同樣是被人辜負，但張幼儀自立自強，不但活出了自己的精彩人生，還在徐志摩死后善待他后娶的妻子。

經過一番爭論，我和女兒又回到了我母親的原則上——做女人的底線是無論什么情況下都絕對不做小三；做女人的最高水準是無論什么情況下都不為難另一個女人。

女兒也贊同她姥姥的觀點。原來，瓊瑤奶奶的失敗在于她超出了底線，而張幼儀的成功在于她活出了女人的最高水準。

在界限之內談感情

女兒問我她該怎么辦，我告訴她何謂“界限”——假如我們逾越界限，不該一錯再錯，而是重申界限，退回界限范圍內。

女兒問我“男朋友”與“好的異性朋友”之間的區別，我坦言最大的區別就是“身體接觸”。我說：“女性把手交給一個人時，心也就給了他。隨著你們身體接觸的增加，你會越來越不能自拔……這是對男孩品格進行檢測的試金石。當你告訴對方你的界限時，他的反應會證明他在乎的是你的身體還是靈魂。如果他不依不饒，仍舊要動手動腳，那你也就知道他是個渣男，你要撒腿就跑……”

女兒跟那個男孩用微信講了“界限”，對方同意了。

我不明確反對女兒約會，但堅決要求她至少邀請一位朋友參與到原來兩個人的活動中——在做作業、散步或學習時，有另一位好友成為“電燈泡”。開始女兒覺得有“燈泡”很不舒服，但慢慢意識到，“燈泡”的存在讓她和對方能聊一些更深層、更寬廣、更有關學習、更有社會性的話題，而不只是你儂我儂。

同時，我有意增加了親子互動時間，更多地陪女兒上鋼琴課、看電影，請她去西餐廳吃飯，或帶她去海邊度周末……在此過程中，我潛移默化地讓女兒意識到，經濟實力對浪漫和愛情的影響。老公也通過網絡與電話積極跟女兒交流，告訴女兒：“一個男人只有在能為愛人提供經濟保障時，才有資格去愛。而那些用父母的錢為女友買單的男生是沒有責任感的?！?/p>

我還帶女兒拜訪了我的兩位同事。這兩人都有早戀經歷，但他們沒有因為早戀而影響學業，還把戀情延伸到了大學，并最終修成正果。我請他們告訴我女兒他們當年是如何用理智控制感情的。他們都說，在高考、前途面前，一份命運多舛、變數極多的早戀是不堪一擊的。若要將早戀進行到底，需要兩個人依靠理性進行自我控制，并不斷追求卓越，在學業和能力上持續進步。

漸漸地，女兒的視野開闊起來。她發現高考壓力越來越大，也意識到對方的諸多不成熟之處。女兒甚至感到與異性好友相處，比與男朋友相處更快樂。她漸漸回歸理智，漸漸懂得了自身的價值遠超過對一個少年的愛慕。

還有最重要的一件事，就是跟男孩的前女友道歉。女兒礙于面子不愿當面道歉，我就鼓勵她發微信。雖然對方沒有理她，但對方從那以后不再像從前那樣為難她了。

【編輯：馮士軍】