寧延達詩選

新的一天

又是新的一天照例穿衣吃飯

折磨肉體消彌光陰

萬物有同一歸宿

萬事有不二因果

這樣看來幸福和痛苦是同義詞

沒有任何東西真正歸我所有

所以我才對它們加倍珍惜

沒有任何道路擁有終點

所以我才高興地去探尋不同

在我身上所遭受的一切

我都欠它們一份感恩

在我生活中所傷害的一切

我都欠它們一份道歉

尚未達成的 ? ?只有更加努力

尚未過去的我將

安排一個美妙的結局

墓志銘

沒有一顆星星不曾陪過我

沒有一顆星星不曾仰望過我

它們是愛我的

白天用來趕路

晚上坐在黑暗中讀我的詩

善與惡

夜晚必將終結屋檐必將漏雨

心必將變硬

當然

該柔軟的時候還是要柔軟

該原諒的地方還是要原諒

一個躲進車里不想見人的人認為滾動的輪子

比安靜的陰謀更好把握

一個以菩薩為標尺的人往往把慈悲

當成妥協的借口

天就要亮起來我到底該不該放下內心的陰暗

硬的事物硬不過歲月

偏道子對面的石頭山被風刮走了半邊

破陣子

停電的夜晚我也學辛棄疾

抽出匣中的寶劍

蠟燭的白光一陣噼啪顫抖

難以用它為國效力了

只能任其在我的詩句間寒光閃耀

懷揣利刃者必有赴死之心

哪怕是陰謀

也必有陰謀得逞后抽劍的果敢

如今轟地一聲

它便坍塌為書房的飾物

它的骨頭從持劍者的身體抽離

失去了自身的剛性

它空有劍膽之名實則連膽也抽掉了

我懷著無限的遺憾

吟著傳世的詩篇

在電燈亮起之前的那刻

忽然心生一種風蕭蕭兮的悲壯

我唰地一劍刺入書櫥

這二十年所積之術又有何用

心中的悲涼終于止不住

涌了出來

腳印

我踩在泥土上模仿一只蝴蝶的輕

不行我的腳還是不夠纖細

泥土還會發出被踩踏的尖叫

穿上鞋子

泥面留下一只清晰的足印

我這么無足輕重的踩踏

卻令女兒感到驚奇

她也伸出腳在我的腳印旁

踩出一個小小的

腳丫

看來每個人都有留下點什么印記的沖動

麻雀也是狗也是

我飛過了人間

本未想留下任何痕跡

（以上選白《中國詩人》2019年1期）

普洱

什么樣的身體還能承受滾燙的沸水

沉淀在體內的全部色彩

只會被榨干

杯子短暫的接觸

正是它變淡的過程

什么都不必解釋

心中的泡沫

常常和淚一起涌出

當人們準備沖泡第二壺茶

它還沒從最初的溫度中回過味來

它還在等一聲輕輕的贊譽

微光

電量越來越少

所耗損的一切又都那么驚心

此時僅有的一點光亮

是否有必要打開

手機需要一塊電池

我需要一顆藥片

面對生活我體內的光

顯得那么虛弱

裝修隊長

裝修一棟房子像裝修一座寺廟

在某個房間中我將抄下經典

那里面有靜靜的尼羅河繞過巨大的菩提樹

我將在菩提伽耶裸露身體而不感到羞愧

有時候廚房就是火焰山

書房就是五行山

有時候我從城市中四處安放我的小愛

讓它們變為渡河的浮筏

而我時常平躺在床上

如同躺在此岸有鹽有味的沙灘

跳入河水的人你們巨大的勇氣令人嘆服

我只有在路過的每座寺廟為你祈禱

我的手刷過粗糙的墻壁

打磨過頑固的石頭

切割過死亡的木頭

我最喜歡的莫過于描畫菩薩的眉眼

佛陀的金身

仿佛我身上殘留的一切罪惡

都會被慈悲的歲月原諒

魔鏡制造者

我制作方形的鏡子圓形的鏡子三角形的鏡子

一整天我都在制作鏡子

我制作鑲框的鏡子有花紋的鏡子可折疊的鏡子

這世界沒有賣不出去的鏡子

我進入過這些鏡子在空空蕩蕩的水銀中

無數次賣掉我自己

買鏡子的人進去尋找過我

急于把背后的我揪出

尋找我的人是徒勞的

他們盲目地在鏡子中奔波

有人誤打誤撞找到了真正的自己

卻轉瞬又將自己化妝成陌生人

有人悄悄地在鏡中把自己慣壞

變成傲慢的自戀者

我想作為一個制作鏡子的匠人

他最大的惡作劇是導演了鏡子客觀的紀實功能

（以上選自《詩刊》2019年3期下半月刊）

舊日重來

穿過山野我們在電話里重逢

山路信號閃爍

酸棗樹上被霜擊敗的果子

猶如喉頭哽咽的淚滴

時斷時續的話語讓耳朵更為仔細

暮色中亮起的路燈一直延伸到星星身邊

田埂里瑟縮的小蟲好久沒有溫暖過了

它的身體一直像愛一樣

不知藏于何處

又需要在什么時候突然將窗戶打開

我可以嘲笑冬天里的一切

這些被凍僵的事物

露著幸存者驚悚的眼神

而我如同被車燈開辟出的路面

因你一個電話

變得清晰而平坦

復印了逝去的時間

呼吸了曾經的空氣

時光隧道

我的汽車誤入林中小徑

樹枝像是母親手搭的涼棚

不用贊美路深林密

汽車慢下來急急嗅著騾馬

越來越細碎的光線

被黑暗拖進幽處

一個回歸森林的木偶

時間的波瀾把他托舉起來

如果此時告別世界

無需寫一首懺悔之詩

獵奇的沖動之后總會有成功

怎可輕易指控何為落草為寇

謎底總在時間之斑閃爍

蟲洞我在無數條隧道間

選擇性進進出出

傷疤

本不屬于身體

現在卻成為了身體的一部分

我無法一下子消除它

物歸原處時光

靜候在記憶的皮膚之下

它有噴出我的血

鮮紅的液體表演指縫的戲劇

它有翻檢我的骨頭

紅白相間的肉塊吼出絕句

我曾刻意在異性面前炫耀

它野蠻的外形翻滾的

——隱藏在皮膚下顫抖的機心

當我意識到自己的淺薄

又刻意遮蓋他

一步一步它塑造兩條相交的小徑

卻沒有指示牌標明方向

如今我撫摸著這微微的凸起

判斷明日的天氣

它將刀埋在我的內心使其時時尖叫

“我翱翔 ? ?我的灰燼將是現在的我”（博爾赫

斯）

（以上選白《星星·原創》2019年2期）

生長意愿

我時常訓誡兒子為何什么事都做不好

我忽略了他是個孩子是個未知

是張被我復制的白紙

他表面上從不反抗要么成為你

要么成為我

羞愧時他那么接近我

有一次我翻看了他的日記

失敗啊那里面根本沒有我的影子

他的文字頑固又無畏

情結

母親拔光了花壇里的花草她說

種那玩意干嘛又不能吃

她栽了黃瓜十棵茄子五對

辣椒西紅柿各十

韭菜一片菠菜一片

她的邏輯是土

就得拿來種莊稼

城里的地太少了

母親找不到地方種幾壟豆角

讓農民的手藝在鋼筋水泥中蔓延

我把城市當成了故鄉

我的兒子我的朋友

在這座城市里扎下深根

我想把母親移植過來

親情是化肥兒孫是厚土

可不知是我澆水過多

還是肥料不夠總是長不好

她刨開我墻角的大理石

還買來木頭箱說要種幾棵苞米

她恨不得在我的陽臺養幾只雞鴨

在她的床頭種幾個鄉親

我的母親

原來母親是為兒子活著的

一開始說兒子小沒人照顧太可憐

后來說兒子忙媽不在身邊連飯都顧不得吃

等到腿腳走不動了又自怨自艾成了兒子的累贅

走最遠的路走不出廚房

撫最多的水看不到大海

哎家里的菜園子爛地里也不可惜

可憐的傻兒子哪知道鄉下的好

若有遺憾就是自己沒趕上好年代 ? ?要是多認

幾個字

也能在事業上幫幫兒子

若有愿望就是學會裝高興

累到腰酸腿疼也強忍住

病到骨子里也不讓兒子察覺

耿玉鎖的春節

耿玉鎖不愿回家

耿玉鎖的妻子也不愿回家

每到春節耿玉鎖就推說客戶著急住房子

離不開他這個好木匠

耿玉鎖的妻子也推說越是節日

客戶越需要她們這些做保姆的

耿玉鎖是不愿看見妻子

耿玉鎖是不愿看見妻子嬌媚的臉和艷麗的衣服

耿玉鎖總覺得自己身上的木頭渣子洗一百遍也

去不掉

母親老了

耿玉鎖其實每年都要跑回家看望母親兩三次

但是春節難過啊難免要夫妻碰面

孩子大了

耿玉鎖的妻子每年也會跑幾趟回家見孩子

但是她不愿見耿玉鎖

不愿見他的土氣摳氣和傲氣

耿玉鎖和他妻子的故事

連村邊的老楊樹都知道

其實耿玉鎖的母親心里明鏡似的

只是他心疼兒子怕他找不著媳婦

也心疼孫女怕她沒了親媽

她堅強地活著在春節包很多餃子

仿佛要用這些餃子

一直把孫女喂到上了大學才好

（以上選自《時代文學》2019年1期）