賦權教育的核心是增加孩子的能力

我們都清楚：父母不可能永遠替孩子做決定，孩子也不會喜歡父母替他決定，所以一定要把某些決定權給孩子。但是，為了讓孩子的決定是對他自己有利的、負責任的，就要“增能”。增能，就是增加能力，增加孩子對自己和他人負責的能力，包括思考的能力、對事物做出分析的能力、準確判斷什么對自己有利的能力，回避那些對自己有害事物的能力。賦權型的家庭教育，就是父母給孩子提供相關的資源，幫助他們獲得選擇的能力。

父母可以給孩子提供更多體驗的機會。有一次，我們帶兒子去印度玩兒。同行的人說：“初三還出來玩兒？”我認為該學習就學習;該玩兒還是要玩兒。雖然剛從印度回來后的幾天，兒子學習狀態確實不如之前了，但我們視為必然的過程。果然，幾天后，孩子就恢復了之前的學習狀態。在緊張的初三，我希望兒子仍然可以享受“行萬里路”的快樂，仍然可以體驗和家人出游的幸福。事實上，旅游非但沒影響他的學習，反而讓他的狀態越來越好。中考前，兒子從中等生轉為優等生并且考入北大附中。

父母可以經常和孩子討論問題，培養他思考的能力。有一次，我接觸到一個案例，兩個女孩是大學同學，感情很要好，一個家境平常，另一個是富二代，富二代女孩經常一擲千金，家境平常的女孩因為無法承受巨大的貧富差異，最后精神失常了。我問兒子：“如果你最好的同學是富二代，你會不會感到難受？”兒子說：“我才不會呢！” 我繼續和他討論：“成為‘富二代也是需要代價的，包括健康的代價、家庭生活的代價等。如果你的同學有一個‘富二代，你可以去問問他，他的爸爸一星期陪他游過幾次泳？我們每個人應該從自己的生活中發現幸福，那就是最快樂的。而如果不能做到從日常生活中發現幸福，有再多的錢也不快樂?！蔽蚁嘈?，兒子如果遇到這類事情，他會和我們進行交流。

我執教學校的一個大四學生是學霸，但因為拒絕上體育課、拒絕參加軍訓而沒有拿到本科畢業文憑，雖然學生本人說不在意畢業證，但是我一直感到很惋惜。和兒子討論時，兒子對我說：“你不懂他，其實他不在乎那個畢業證。如果沒有那個畢業證他也可以有非常好的生活，畢業證對他就沒有意義。比如說，他要去經商或者他爸爸是億萬富豪。他已經評估過了，他自己不在意，你何必在意呢？”兒子給了我另外一個思維視角，重要的是，我還看到兒子認為每個人做出一個重要決定都是基于慎重評估，而不是基于沖動和盲目，這讓我更放心地給他權利了。

孩子做出決策的過程中，父母可以幫忙預演各種決策的可能結果，分析利弊。兒子原本想去美國留學，高二時卻突然和我們商量，想去澳洲留學。我花了很多時間認真地上網查了美國留學與澳洲留學的對比資料，請教了在美國和澳洲留過學的朋友，然后把分析在澳洲和美國留學各自優缺點的資料發給他。我還帶著兒子拜訪我的導師潘綏銘教授，請他分析去美國和澳洲留學的利弊，并且給兒子留下思考的空間。不久后，兒子對我說：“我想好了，還是去美國?！边x擇留學目的地是一個非常重大的決定，會影響兒子的一生。我希望他自己深思熟慮后做出正確的選擇，而不是靠父母代為決定或強行命令。

當孩子戀愛時，父母可以用幽默的方式進行正面引導，幫助孩子做出有助于他們成長的決定。兒子上高一時，我發現他戀愛了。后來全家外出旅游的時候，我和妻子都會跟兒子開玩笑：“給你女朋友買個禮物?！钡@并不等于完全放任，我會利用非常自然的機會給兒子必要的提醒，并和他交流愛情與學習的關系。得知兒子的女朋友成績不好時，我便說：“你要帶著她一起好好學習呀，不然將來沒有考上好大學，醒悟過來該責怪你耽誤她學習了?！庇幸惶?，兒子問媽媽：“這個周末，我女友可以來咱家一起學習嗎？”媽媽回答：“可以?！睆哪侵?，兒子的女友便經常在周末來我們家和兒子一起學習。我們對孩子越尊重，孩子便越可能做出負責任的行為。

賦權后，別怕孩子犯錯誤。高二時，兒子要去香港參加SAT考試。其他同學幾乎全是父母負責報名和安排的。因為我們對他放權，從報名考試、訂酒店和機票全是他自己辦的，他只身前往香港，我們沒有過問?？荚嚠斕焐衔?，兒子突然打來電話，已是哭腔：“我報名時，寫錯了名字，應該寫中文拼音名的地方，寫了英文名，所以沒讓我進考場，為考試準備的功夫全白費了……”我們立即安慰他：“生活中總會有各種意外，人生總會有挫折。你幾個月后可以再考，現在你去香港迪士尼好好玩兒吧！”

孩子進入青春期后，我會把孩子當大人，告知風險，然后放手讓他走，不怕他跌倒摔傷，傷痛中他可以成長。受傷了，我會安慰他、呵護他，幫助他站起來更穩健地向前走。

—摘編自《好爸爸養育好孩子》（方剛 著）