二胎家庭里，一個“悲催”老大的自白

桑菊

一

在我的記憶中，我沒有和父母一起睡覺的經歷。當然，剛出生的時候肯定是有的，但很遺憾，那時我還不記事。

小時候，我最羨慕的就是弟弟可以在爸爸媽媽懷里撒嬌，尤其讓我不能忍受的是，每天晚上他們在床上打滾、躲貓貓，歡聲笑語灑遍整個屋子，而我只能躺在自己的小床上忍受著嫉妒的折磨，默默流淚。

一天，我實在太想上父母的床了，便使了個詭計：故意尿床。我以為，我把床尿濕了，他們就會把我抱到他們床上去。結果，我非但沒有被抱到父母床上，還被打了屁股，然后獨自在換了床單的床上繼續哭泣。

考上研究生那年，媽媽問我有什么心愿。這是她第一次這樣問我，我激動得抓狂，小心地問：我能不能在你的床上睡一晚上？那天晚上，我躺在媽媽身邊，感覺無比幸福：我的媽媽是如此接納我，讓我和她睡在一起！

有了老二后，父母可能有各種理由把老大轉移到別的床上，比如床太小、怕老大壓著老二、怕老二吵著老大等。但是請等一下，我們能不能站在老大的立場上想想他心里是怎么想的？為什么老二一來，老大不光得到的愛少了，連睡覺的位置都被霸占了？如果真的要分床，能不能在老二出生之前就分呢？能不能媽媽帶老二睡，爸爸帶老大睡？或者，能不能把家里的床搞成榻榻米，全家人都睡在上面呢？

二

小時候，弟弟很淘氣，下河摸魚，上樹掏鳥，放學不回家，所以挨打是家常便飯。

父母總是這樣，打孩子時很生氣，打完又后悔，想盡辦法補償孩子。弟弟經常被打，也經常被補償。父母打完后常對我弟說：我們因為愛你，想要你好才打你。弟弟被打的痛，我沒有切身感受，但父母對他說的這些話，我卻聽到了。至于他是怎樣被補償的，我都一一記在心里，最后我形成了這樣一個觀念：父母打你是因為愛你，孩子被打是幸福的。所以，偶爾我會故意找打，每次打的時候我都咬緊牙關，絕不認錯，以至于父母每次打我都下手很重，打到沒力氣了才歇一歇。很遺憾，我被打后，并沒有感受到他們對我的補償，因為那個時候憤怒充滿了我的內心，補償我已經看不見了。

長大后談戀愛，我也會打人，甚至希望被人打。當然，當時我自己是意識不到的?！按蛭已?，你有本事打我呀！”這樣挑釁的話，我真的說過。

小時候，鄰居這樣形容我們姐弟倆：你倆哪天要是不打架，太陽就沒法落山。那時候，我們每天都會打架。大一些后，我上了寄宿學校，但我和弟弟每次見面還打，一直打到我上大學。

其實，我和弟弟感情很好，但不知道為什么一見面就打?，F在我知道了，因為我們都想得到父母的關注，并以此來判斷他們到底愛誰多一些。因為每次打架，父母都會插手當裁判，說錯在誰，然后以暴制暴，把挑釁者打一頓。被打的孩子心里有氣，父母前腳離開，后腳倆孩子又打起來了。

現在想來，父母也不容易。兩個孩子整天打架，沒有片刻安寧，煩都煩死了。但是他們沒有采取正確的方式來處理我們打架的事，孩子之間有不打架的嗎？讓他們打去，大人不用管，孩子自然會找到合適自己的相處模式，哪里用得著父母成天當裁判？

三

每個孩子都有自己的優劣勢，父母要幫助孩子找到優勢，發揮特長，而不是說：“你看誰誰誰，你怎么就不學學？”

那時，我最恨父母這樣罵弟弟：“你為什么上課不聽講？你哪怕就聽5分鐘，就比你姐聽45分鐘成績要好！你聰明，你是兔子，她是烏龜。龜兔賽跑，現在烏龜都跑你前面去了，你這個兔子卻還在睡覺！”

這是在罵他還是在罵我？被罵的兔子弟弟委屈地哭著，旁邊的烏龜姐姐頭都快低到地上了。這種責罵造成了弟弟盲目驕傲，而我盲目自卑，拼命以各種方式求父母認可：不是說我成績好是因為努力嗎？好，我就叛逆一回，不讀書，逃學看電影，考試亂寫亂畫，期中考試平均分不到30分，班級倒數第三，期末考試拼命幾天，考個年級第一給你們看看;不是說我笨嗎？大家都說我是文科天才，那我就學理科，讀完理學學士讀工學碩士，向你們證明我不是笨蛋！

我一直記得我4歲那年的夏天。那天，午覺醒來，我找不到爸爸媽媽了。鄰居在窗邊開玩笑說：“你爸爸媽媽不要你了，他們帶著你弟弟走了?！?/p>

我急得當時就要從窗戶跳出去，卻忘了打開房門就可以直接走出去。鄰居看我的傻樣，笑得前仰后合。午后的陽光明晃晃的，刺得人眼疼。多年過去，我依然清晰地記得，那刺眼的陽光、刺耳的笑聲和自己的絕望。

大人就是喜歡捉弄孩子，看他委屈想哭的模樣，比如家里生了老二，總有人喜歡對老大說：你媽不愛你了，她愛的是你弟弟（妹妹）。

如果能夠阻止，請不要讓別人對你的孩子說這樣的話。這話大人都知道是假的，但孩子不知道，他真的會傷心絕望，會不斷試探父母是否真的拋棄了他。

如果你不能阻止別人開這樣的玩笑，那么請一定告訴孩子，你對他的愛不會因為任何人而改變，他永遠都是你的寶貝。

四

弟弟母乳喂養到兩歲多，而我沒有吃過一口母乳。說實話，我很嫉妒，覺得這是媽媽不愛我的鐵證。

當然，我現在知道了，不是媽媽不愿意用母乳喂養我，而是因為我出生時，她第一次做母親，沒人指導她，她不知道如何母乳喂養。但媽媽，你為什么不告訴我呢？如果你在我小時候就告訴我這些，我一定不會難過那么多年。所以，媽媽一定要告訴老大，老二吃奶是因為他還小，不會吃飯，吃奶與媽媽的愛無關。

你是哥哥（姐姐），你應該讓著弟弟（妹妹）。這句話幾乎被每一個多子女家庭奉為圣經：你是哥哥，所以玩具要讓弟弟先玩;你是姐姐，所以零食要讓妹妹先吃;你是哥哥，所以弟弟打你不可以還手;等等。

但是沒有幾個孩子會想：哦，我是哥哥（姐姐），我比弟弟妹妹大，所以我要讓著他們。他們的真實想法是：爸爸媽媽不愛我，他們比較愛弟弟（妹妹），所以要我讓著他（她）。

更糟糕的是，如果父母是針對某件事，希望大的讓著小的，那么大孩子的內心解讀是，要把爸爸媽媽讓給比自己小的孩子，那么自己就沒有爸爸媽媽了。這樣，孩子會產生嚴重的不安全感，認為自己“沒資格”享受人生，因為自己不夠好。而當兩個孩子的年齡差距小于兩歲時，這種“沒資格”感會更強烈。

家里有兩個孩子，父母的時間通常不夠用，但即使這樣，我仍建議父母要擠出時間和兩個孩子單獨在一起。如果可能，把老二放在別人家半天，和老大單獨出去玩一會兒。如果可能，趁老大上幼兒園時，和老二來一段高質量的陪伴。這雖然只是一個簡單的安排，但是對孩子而言，有著至關重要的意義。

孩子通過與父母的單獨相處，能深切感受父母對自己獨一無二的愛，即使他對父母有什么不滿，即使心里有傷痕，也能通過這段獨特的時光，得到最大程度的修復。

父母對每個孩子的愛都是百分之百的。愛不是數學題，不是說生了兩個或更多的孩子，父母的愛就變成了百分之五十或者更少。如果家里有兩個或更多的孩子，從今天起，就請父母大聲地告訴每一個孩子：你擁有我完整的、全部的、百分之百的愛！

【編輯：楊子】