未來想做到的，現在就該做到

◎Lisa

“和大多數女孩一樣，我不屬于那種天生優秀或者家境優越的，我所有的獲得都需要靠自己的雙手一點一點去努力拼來。因此從中學時期開始，我就很努力，不如別人聰明就比別人用功，不如別人優秀就使勁追趕別人。

我的人生理想是碩士畢業后去美國讀一個博士學位，然后回國做立法方向的研究。人生座右銘是——為自己戰斗吧，永遠也不要倒下，你是你，也是自己的那面軍旗?！?/p>

01

我是一個極度不自信的缺乏安全感的女孩。

但同時，我又對自己極其嚴格苛刻，我想這是統一的，不自信要求著我每一天都要為自己戰斗，就算遍體鱗傷，也不允許喊一聲認輸。然而我并不覺得這有什么殘酷可言，也沒覺得自我嚴格要求有什么不好，真正咬緊牙關不放棄的那些精神，往往都可以支撐自己往后余生。

我的故事要從學前班說起，那時候因為個子高坐在全班最后一排座位上，坐在我身邊的都是男同學，而且是淘氣又令人討厭的男同學。他們嘲笑我個子高，說我是“電線桿”或者“長頸鹿”，我不懂得為自己辯駁，于是只能一個人捂著眼睛掉眼淚，很沒出息。

然而我的軟弱并沒有換來他們一點點的內疚，我成了一個“軟柿子”，被他們捏得越來越順手。后來我才明白，在現實的世界里，沒有人會因為你軟弱而停下，那并不符合生存的規則。

生存就是競爭，生存就是戰斗，生存就是不停倒下，卻要不停站起來。

我開始自卑，變得話很少，有一段時間還堅持認為自己得了抑郁癥或是孤僻癥。

02

升入高中之后學習變得緊張起來，我雖然仍是全班最高最壯的女生，但很少有人會因此而嘲笑我了。我開始發現，當你成長得越多，到達的世界越大，生活的圈層越高，所在的平臺越廣，就越不會有那些粗鄙又低級的趣味。

因此，讓自己努力到達一個更好的目的地，才會活得更舒服、更暢快。

我開始為了讓自己去一個更好的大學而努力。那個時候的我相信，只要考上更好的大學，我就能站在更好的平臺上，去和更好的同學打交道，那里一定沒有嘲笑、偏見、歧視、孤立，那里一定充滿著尊重、欣賞、認同與包容。

我的高中生活苦不堪言，雖然這種苦只是簡單意義上的苦——從早到晚，我堅持做第一個來、最后一個走的人，我跟自己說保持學習的上進心，就要做第一個奮戰的人，所以不管炎熱的夏天還是酷寒的冬季，不管是溫熱的涼席還是冰涼的被窩，我從不讓自己拖沓。

我盡可能讓自己成為一個高效率的人，絕不因為懶惰而浪費寶貴的時間，雖然也有很想偷懶、很想退縮的時候，但我都一一克服了。我相信，沒有人生下來就是一塊好的材料，百煉才可以成鋼，苦學才可以成才。

上課時我全神貫注，不要說同桌跟我說話，就算后桌掉了東西讓我幫忙撿起來的時候，我都會等老師講完重點，然后再抽時間幫她。上課如此，下課亦然，課間休息的時候我都在心無旁騖地做習題，耳塞是我常備的物品，不管吵鬧聲有多大，我都能安安靜靜地做題。

出操的時候，我都是最后一個出發，然后以最快的速度在老師講集合口令之前跑到隊伍里，把口袋里的小本子偷偷拿出來，繼續目不轉睛地看。有時候是古詩詞，有時候是作文素材，有時候是政治大題，我不放棄任何一個學習的機會。

如果有活動課，同學們有的做掃除、整理教室，有的去外面走走，有的去校園的小花園里聊天談心，而我都會一個人跑到圖書館里學習，坐在最里面的角落，無人問津的孤獨里也充滿了一個人的力量。

高中三年，我沒在外面吃過一頓飯，全都是在學校食堂里解決的。就算同學們帶回來的炸雞或者麻辣燙傳來很香很香的味道，我也沒有絲毫動容，人都是需要克制的，懂得克制的人生才可以真正掌握前行的方向。

晚上自習課結束，收拾書包回家，我通常又會學習到很晚。困了，就去洗把臉，讓自己清醒；還不管用，就坐在地上做幾個仰臥起坐；還不管用，就喝一杯咖啡。實在累了，困得學不進去，我就會立馬躺上床，閉眼睡覺，我從不做浪費時間的事情，時間該花費在該做的事情上，果斷一點，絕不要把時間浪費在猶豫上。

我越來越清晰地知道自己想要什么，也越來越有勇氣和動力去為了這份得到而付出一切代價。

小編說本篇的主人公曾兩次與北大擦肩而過，2014年考入北京大學法學院，期間去美國紐約大學做過交換生，2018年被保送至北京大學法學院攻讀碩士學位。我們常說努力會有回報，可若連續努力三年也未曾得償所愿呢？Lisa用她的故事告訴我們，上天有時會和我們玩捉迷藏，只要你持之以恒地做你該做的，終會獲得你該收獲的。

——林木木

03

很快，月考成績出來了，我考進了全校的前五十名。

與此同時，一樣發生變化的是我的體重，我開始慢慢消瘦，雖然數字上的差別并不是很大，但我能感到自己在節制，很多方面、很多層面上的節制。帶著所有篤定的努力，我繼續前進著，第一學期期末考試，我考取了全校第一名。那是我第一次體驗到，原來努力付出的收獲，可以讓人如此暢快。

昔日把我看成傻子、瘋子的同學，轉而向我投來崇拜的目光，我成了他們口中的“學霸”和“大神”，甚至還有不少同學來向我請教問題，這些都令我意外。原來當你有價值的時候，你就會被圍繞、被追尋、被簇擁。

我倒不是說這樣辛苦地學習有多么正確，只是覺得，從一個自卑的世界里得到徹底解放的那一刻，正是通過努力為自己證明的時候。那些對自己的不確定，全都變成了“你看我行”的肯定；那些自卑，也全都變成了“我也有我的神奇之處”。當你意識到你擁有不一樣的魅力時，你才算真正擁有了自己。

整個高中，我都是這樣挺過來的，難免還是會有落寞的時候，但總歸來說，我在一點點成長中不斷成就更好的自己。

高二結束的那一次考試，我仍是全校第一，并且很強勢地“霸占”著這個寶座。

家里人開始為我規劃大學之路，問我考清華還是考北大，我也開始沾沾自喜，原來我這樣一個普通的女孩，竟然可以到達這樣的高度。

就在我為一直以來的成績得意揚揚時，我的名次竟意外地出現了下滑。

那段時間常常胃痛，堅持不去看醫生的我，身體狀況越來越差，于是在爸媽的堅持下我去了醫院。醫生說我由于吃飯太快、作息不規律、經常熬夜等綜合因素導致了胃潰瘍，胃病很嚴重，并且一再警告我，不要再透支自己的身體。

我瘦了將近三十斤，而成績也下滑了六十名。不知道什么原因，語文作文開始寫不好，文綜答題踩不到得分點，數學出現頻繁的計算失誤，很多老問題一起浮現，我顯得手忙腳亂。

高三的緊張學習讓我更加焦慮，我開始更努力地去學習，更專注地去補救自己的失誤。然而不管我做什么樣的努力，始終見不到成效。

04

我開始怪罪自己，氣急敗壞地懲罰自己，有時候半夜打開冰箱，猛地喝下滿滿一罐涼可樂，然后痛到胃抽搐，在床上翻滾，流著眼淚問自己為什么不爭氣。

持續作祟的壞情緒讓我開始抵擋不住襲來的壓力，我一點點喪失斗志和勇氣，甚至有時候甘愿承認眼前的結局。

第一次高考，我只考了全校第二十九名，那年北大和清華一共錄取了十九名同學。

父母勸我走，我勸自己留，也不知道從哪里偷來的勇氣，就是要堅持復讀，第二年重新再來，考上北大或者清華。

和父母一個暑假的爭執、冷戰、熱吵后，他們同意了我復讀的決定，我也跟他們表示了自己的決心，一定要重返當年的狀態。

那時候跟自己說得最多的一句話就是：以前可以做到的，現在也可以做到；別人能做到的，我也可以做到；未來想做到的，現在就該做到。

帶著這股子執念，我留級了，又重新讀了一遍高三。

一年的時間里，我重整旗鼓，給了自己很多信心，跟自己說這一年里，一定可以把沒弄明白的知識都搞懂，沒背下來的知識都記住。我給自己描繪了很多關于未來的藍圖和設想，也讓自己擁有了很多次重生的希望和勇氣。

只是成績忽好忽壞，一點也不如我所愿。

很難用文字講清楚那一年吃過的苦，只能說我更加瘦了，又瘦了十斤，也更加不愛說話了，仿佛習慣了承受痛苦。我依然有很多的倔強，也有很多的不屈不撓，可與之一起而來的，還有不斷的沮喪、不斷的疑惑、不斷的質疑和投降。

第二次高考，我考了全校第二十七名，基本上沒有什么改變，那年北大、清華招走了二十二名同學。

放榜那天，我沒有太多知覺，不知道是已經學到麻木，還是對成績無憾無悔了，總之我沒什么表情。只是單純知道自己又失敗了，沒有什么理由，只有赤裸裸的現實。

那個暑假，我和父母之間又爆發了一次激烈的爭吵，因為我依然想復讀，也不知道那時候哪來的那些偏執，可它就這樣發生了。

我猜可能是小學的大腳、初中的“失戀”、高中的“滑鐵盧”，它們不斷地跳出來折磨我、傷害我、鼓勵我、慫恿我，讓我既痛苦，又對自己充滿希望。

我又一次復讀了。

第三年高三，我依然有那些煩惱，比如長了白頭發，比如身體消瘦，比如性格更加沉悶，然而其實最讓人難過的是，那一年，我明顯感覺到父母老了。

不知道是不是為我操了太多的心，是不是我真的讓他們失望又擔憂，只覺得父母好像一夜間就老了，老到讓我產生了前所未有的恐懼。

那一年的時間仿佛過得很慢很慢，我也不太記得每一天是如何度過的，也可能是因為三年里我的生活大多類似，因此早忘記了哪次是哪一年發生的故事。只是記得很清楚，高考結束的那天，我對自己說：“愿此生無悔?！?/p>

放榜了，我依然沒有太多情緒波動地查看了分數。這次高考，我考了全校第十三名，被北京大學法學院錄取。那一年，清華、北大在學校招走了二十名學生。

那是我第一次覺得，人生沒什么公不公平，也沒什么殘不殘酷。你的努力并不一定每次都被看到，時間可能會和你玩捉迷藏的游戲，但只要你永懷一顆赤誠的初心，持之以恒地做你該做的事情，你就會收到屬于你的那米陽光。

是的，我們該做的，我們能做的，我們得到的，已是最大的幸運。