共情，沒那么簡單

《隱秘的角落》里，“千年第二”葉馳敏對自己的成績不滿意，假期一再要求爸爸給自己報奧數班，平時在家就是刷題、學習。爸爸看她太累了，想盡辦法讓她放松，比如故意在她旁邊玩兒玩具，還邀請她一起看《還珠格格》。

葉馳敏覺得爸爸礙事兒，經常說“你去外面玩”“別影響我學習”。于是父女倆有了這樣的對話：

“再不學，開學我連第二名都保不住了?！?/p>

“爸爸不希望你壓力太大了，你現在已經很棒了?！?/p>

“爸爸，你真覺得我考第二名挺好的？”

“考第二名多好呀，第一名有這么重要嗎，你爸我當年從來沒考進過前十名?！?/p>

看到這兒，我似曾相識，這樣的對話在我家幾乎每次期中、期末考試之前都會出現。

很多人看劇后說，寧做第二名葉馳敏，不做第一名朱朝陽。

因為葉馳敏的爸爸對孩子沒有要求，給孩子減壓，從這個角度來看，葉爸爸確實做得很好，沒有要求孩子必須爭第一。但是從共情的角度來說，就還不夠，因為爸爸的關注點一直是自己的感受：爸爸覺得你很棒了，爸爸自己也沒考過這么好。

之所以知道這樣的共情沒用，是因為我一直用這個方法。每次考前閨女焦慮擔心，我都說：“考差了媽媽也不會說你”“放心吧，媽媽對你沒有要求”“考不好咱們下次努力”“考好考壞無所謂”。

每次安撫完我都沾沾自喜，你看我跟孩子共情了，我看到孩子的焦慮，安慰她了，還給出了建議?？墒菍嶋H效果并不好，孩子的焦慮沒有緩解，有時候還會說：“可是我有所謂”“我想考好”。

是哪里不對呢？我有點兒沒招了。

直到看了這期“本刊策劃”，我才發現，共情的幾個錯誤姿勢我基本上都中招了：出主意、安慰、選擇性共情、順著孩子。

看來共情不是光知道概念就能做好的事兒，還得學習方法、多練習、復盤，才能做到更有效的共情，而不是自己以為的共情。

專家說的對，我們共情并不是要解決孩子的問題，而是讓孩子在傾訴的過程中平靜下來，自己思考，找到解決問題的方法。共情很重要且任重道遠，讓我們一起學習，共同進步吧。

[—請參閱本期P9《如何共情，讓孩子領情？》]