賴杞豐： 每個人都要先與自己相遇

賴杞豐 賈方方

采訪對象

賴杞豐，博士，學習薩提亞20多年，師從于瑪莉亞·葛莫利博士（薩提亞創始人維琴尼亞·薩提亞女士的親傳弟子），現任中國臺灣心理治療學會國際組副秘書長、北京心理衛生協會專家委員、上海高校心理治療協會薩提亞推廣中心臨床督導、西安家庭治療專委會文化顧問、青島大學兼職教授，擅長體驗式家庭治療，融合中國儒釋道哲學，運用薩提亞模式/結構/系統/敘述，進行家庭/婚姻治療、團體治療。

心理標簽

所有的家都是由一個人開始的，“我”永遠是關系里的主軸，也因此，與自己相遇是每個人通往幸福的必修課。

從2005年開始，我在全國各地巡回開展薩提亞治療模式的工作坊。我發現，有不少學員在剛接觸課程的時候都抱著同一種心態，那就是上完課之后，自己就可以用更厲害的方法和技巧來改變先生、太太、孩子甚至是父母，這樣，婚姻關系就美滿了，親子關系就和諧了，整個家庭也就幸福了。

面對這樣的期待，我會毫不留情地戳破他們的幻想：那是不可能的。我們永遠無法通過任何手段來改變他人，我們能改變的只有自己，并借由自己的改變來影響關系中的他人。

不管是西方的心理學，還是中國的傳統觀念，我們在談論家庭幸福的時候，都是由自己開始的。任何一段關系，夫妻關系也好，親子關系也罷，抑或其他人際關系，我們自己永遠是那個主軸。就像儒家所說的修身齊家治國平天下，修身是一切美好的開始，而修身的前提就是了解自己，與自己相遇。

我從哪里來

與自己相遇，首先要看到我從哪里來。我想很多人都會冒出那幾個熟悉的字眼—原生家庭。毫無疑問，原生家庭對個人來說是非常重要的存在。

我們會遺傳家族的基因。身高、相貌、智商、性格以及疾病等都和基因有關。

我們會學習父母的互動模式和理念。妻子指責丈夫，丈夫就轉身躲開。雖然知道這樣做解決不了任何問題，可他們卻好像只會這么做，因為母親就是這么指責父親的，父親就是這么逃避的。孩子不聽話，媽媽就打他，打完后又很后悔，常常和孩子一起哭。明明自己就是被這么打大的，也曾發誓絕不做和父母一樣的人，可孩子一鬧，她就會忍不住做和父母一樣的事。

我們還會繼承家庭傳遞和派遣來的任務。父親一輩子窮困潦倒，讓母親吃盡了苦頭。母親不希望女兒重蹈覆轍，從小就給她灌輸要找有錢人的觀念。女兒費盡心機嫁入豪門，卻一點兒也不幸福。父親一心想上北大，復讀幾年仍未能如愿，便將希望寄托在兒子身上，成績稍有下滑就棍棒伺候。從此，上北大也成了兒子的人生目標。然而，因為壓力太大，兒子得了抑郁癥，最終連考場都沒能走進去。

你會發現，你對很多事情的看法、反應、做法可能是原生家庭賦予你的，而不是你與生俱來的。那是不是意味著，你現在的所有不順遂都要甩鍋給原生家庭，都要歸結為父母的錯？當然不是。

家庭并不是孤立存在的，而是受文化和社會影響。文化影響社會，社會影響家庭，家庭影響個人。在饑荒年代，為了存活，很多人不得不囤積。即便現在富庶了，有些人依然愛囤積，這是他們的習慣而已。很多人責怪現在的父母太急功近利，給孩子各種施壓，卻忽略了他們也是受當下發展迅速的大環境影響。

當看到怎樣的文化和社會造就了那個年代的人（父母），這樣的人又是如何造就了家進而造就了今天的自己，回過頭再去看原生家庭的時候，就不再是非黑即白的對與錯、好與壞，而是能夠學著感恩，感恩他們已經盡其所能了。即便做不到感恩，至少可以理解原生家庭給自己帶來的一切。重點是作為一個成人，我們不能一味指責別人，而應該思考：過去讓我這么痛苦，現在我可以做些什么才能夠變得不一樣，把責任拿回來，從自己做起。

比如一吵架，妻子就拿手指丈夫，丈夫轉身就逃。其實，這是我們在壓力之下做出的心口不一的反應?？墒?，壓力就是存在的，怎么辦？我們要意識到，在沒有壓力的時候，自己是可以心口如一的，想什么就會講什么，要什么就會表達什么—我想和你溝通，我想和你靠近。

有了這樣的覺察之后，試著放棄過去那種模式。之前我拿手指你，現在我要把手放下來;我被指時會轉身離開，現在就站在那兒，哪怕側著身，要聽你說些什么。你會發現，指責的人可能也就沒那么大聲了，轉身的人可能也就沒那么想逃避了。

再比如以前人們信奉棍棒底下出孝子，于是有了爺爺打爸爸，爸爸打兒子，然后一直打下去。除了打，難道不能有別的方式嗎？當我們有所覺察，就有可能做出一些改變。以前都打，現在不打了，整個家族的文化就會變得不一樣。個人的改變會影響家庭，家庭的改變則會影響社會和文化，從而形成良性循環。

我是怎樣的人

了解了我從哪里來，就能看到更多不同面向的我，清楚我到底是一個怎樣的人。你可以試著問問自己，我的家人包括爸爸媽媽、爺爺奶奶、姥姥姥爺等，他們都有哪些優點和缺點。有研究證明，當一個人能夠說出家人的優缺點時，表示自己也擁有這些特質。他們的優點，比如善良、勇敢等，你有;他們的缺點，比如小氣、自私等，你也有。

清楚這些之后，接下來這步就很關鍵了：我能不能承認。

凡是自己喜歡的，承認起來會比較容易，比如我能承認我是個善良的人，我是個勇敢的人。反之則很難，比如我不承認我是個小氣的人，我不承認我是個自私的人。所以，從覺察到承認需要很長一段時間的磨煉，我們需要有這份勇敢，更需要有這份真心。

有人會說，我就是不承認，又能怎么樣呢？會不斷地重復過去的模式，付出的代價比得到的收獲更多。兒子討厭媽媽遇事總抱怨，卻從不去嘗試改變。盡管不肯承認，但他的確和媽媽一樣愛抱怨、不作為。因為不肯承認，自然也就無法改進，和同事的關系很緊張。

事實上，不管你愿不愿意承認，在生命的歷程中，有些會讓你主動去承認。有個來訪者說他的爺爺特別殘忍，他不喜歡，也不會做一個殘忍的人。我說你錯了，如果別人讓你的孩子處于危險之中，相信你的殘忍就會出現在對方身上。他說，如果敢動我孩子一根汗毛，我的確會。

而有些則會逼迫你不得不去承認。因為經常被爸爸打，媽媽非但不幫女兒，有時甚至還會落井下石，所以，女兒很恨爸爸的暴力，更恨媽媽的冷漠。后來，她終于結了婚逃離了父母，卻遭遇夫妻感情不和，還常常把情緒轉嫁到孩子身上。而當丈夫打了孩子之后，她竟然也沒有伸出援助之手。雖然不想承認自己擁有和媽媽一樣的冷漠，但親子關系陷入僵局的事實讓她不得不承認這一點。

其實，承認又怎樣？過去我不知道，對自己也不清楚?，F在，我越來越清楚自己，我承認這些東西的存在。盡管過去發生的事情不能改變，但我可以試著去接受，還可以努力做出一些改變。

我們之所以不愿意承認某些面向，是覺得這些是不好的、負向的，而那些愿意承認的面向則是好的、正向的。其實，每個面向都有兩面性。

你喜歡的面向雖然會有獲益，但也會付出代價。你說你愛打抱不平，被人稱作英雄，可有時會不會太莽撞了，把不該發的脾氣發了，把不該做的事做了，反而事倍功半。你說你是個善良的人，處處為別人著想，大家很喜歡你，可如果你只顧著對別人好，卻忽略了自己，是不是對自己最大的不善良呢？

同樣的，你不喜歡的面向雖然付出了代價，但也會有獲益。你說你什么都做不好，所以很自卑，很沒有能量。但是，你看，正因為擔心做不好，你做事時會更小心謹慎，犯的錯也更少。有來訪者說他特別不喜歡自己像奶奶一樣小氣，常常不知道怎么面對這樣的自己。我說，有什么不可以呢，這就是你的一部分啊。該自私的時候也要自私，如果一個人不能自私地照顧好自己，又怎么會有能力照顧好別人呢？他聽完深深呼了一口氣，整個人輕松了不少。

我們本來就是多面的，如果沒辦法接納這些都是我，就會很分裂。薩提亞女士說人生就像很多的洞（hole），如果嘗試用繩子把所有的洞圍起來，在前面加一個W，就變成完整（whole）的了。只有了解到這些都是我之后，我們才能夠把這些面向整合在一起，在不同的時刻展現恰當的面向，為自己服務。

我想要什么

與自己相遇，還有一個非常核心的問題，那就是了解我想要什么。不管是夫妻關系還是親子關系，都需要經營，可如果你連自己要什么都不知道，又怎么經營呢？所以，我常常會問來訪者：“在這段關系里，你想要什么？”

我聽到最多的答案是，我不知道。我從來不相信這些人不知道，他們只是不愿意去知道，不愿意去承認。

有一個妻子得了抑郁癥，因為她老公出軌了。兩個人的感情問題由來已久，她也想過要離婚，但幾次三番都沒能下定決心。我很好奇，既然這么痛苦，為什么留在原地，她究竟想要什么？她說，我想給孩子一個完整的家。

我聽過太多夫妻這么說了，而真相卻是大人把自己不敢承認、不敢承擔的事情交給了孩子來扛?；橐鲎卟幌氯ヒ欢ㄊ且环讲粣哿?，之所以勉強維持著，更像是一方還愛對方，卻擔心被拒絕。離婚與否對孩子來說并沒有本質上的區別，因為當父母的感情出現了問題，對孩子來說，就已經不是一個完整的家了。

我說，你真的是為了給孩子一個完整的家嗎？為了這個理由，讓自己痛苦得睡不著覺？還是你對他還有感情，放不下？她若有所思，沒有回答。

如果一段關系讓自己很痛苦，但你卻仍選擇留在里面，一定有你的道理。比如對方身上有別人無法取代的，比如這里有你難以割舍的，或是情，或是性，抑或錢。不妨問問自己，究竟是什么讓你承受這么多痛苦還愿意和對方在一起？知道了自己想要什么，我會幫助來訪者看到他擁有的資源，哪些可以幫助他，哪些可能阻礙他，他可以做些什么讓自己在這個比較辛苦的環境里過得好一點。

與自己相遇，不意味著一味沉浸在自己想要的里面，否則，你就會變成一個風暴中心，變得太自我。你看，我都知道自己想要什么了：想要孩子好好學習，想讓老公不要冷暴力，想讓婆婆不亂撿垃圾……你們按照我的要求做就好啦。幸福不是一個人的事，我們做到知己的同時，還要做到知彼。

了解對方為什么會有這樣的行為。碰到問題，我們常常希望你改就好了嘛?？墒?，我們缺乏一個好奇心，是什么原因讓他不改變呢？是他耍賴嗎？是他不負責任嗎？是他害怕，或是他真的不會？是我的口氣把他嚇到了，還是這是他從原生家庭帶來的模塊，他就是用這樣的方式在尋求存活呢？

多一份好奇，我們才能看到行為背后的動機，找到解決方案。孩子不聽話，可能是學習遇到了難題，通過這個方式來求助。老公冷暴力，可能是從他父母那兒習得的互動模式，我可不可以讓他看到溝通的有效性？婆婆喜歡撿破爛，可能是缺乏安全感，我能不能通過購買保險等方式幫助她緩解焦慮？

了解對方想要什么。有一個妻子來找我，她說自己工作特別忙，回到家還要聽老公說這說那，特別煩。后來她懷孕了，老公非但沒有噓寒問暖，反而愛上了別的女人。她特別生氣，質問他怎么可以這樣？

我說，那你想要什么？你是不是希望他沒有外遇？是。你是不是希望自己一回到家，他就開開心心地幫你做這個做那個？是。你是不是希望他做好分內的事，不要說那么多話煩你？是。你是不是希望他對你完全地支持跟接納？她說是，夫妻不就應該這樣嗎？我說，哦，這是你想要的，你想要得到尊重、支持，所以，他不該做這些事，對吧？她說，本來就是啊，你看我那么辛苦。所以，你想要他理解你很辛苦，把家里打理好，不要去打擾你，你想怎樣就怎樣。她說，對呀，我就要這些。我說，挺好的，那他呢？他需要什么？她怔住了。

如果我們太在意自己想要的，就很容易忽略對方的需求，這也是很多婚姻遭遇外遇的一個重要原因。這里外遇可能是一個人，也可能是任何我們過分沉迷的個人興趣，比如工作、旅行等。關系是兩個人的，我們必須知己知彼，才能夠真正產生互動，讓愛流動起來。

就像很多來聽我課的學員一樣，我想，這篇文章的讀者也希望運用后能夠收到一些成效，甚至是立竿見影的效果。我想說的是，或許，無為而治是個不錯的選擇。這里的無為不是不作為，而是不帶著那么強的目的性去做這些事。修身是一輩子的功課，或許，當你真心付出，沒有那么渴求時，反而會收獲更多。