找回自己

◎文／徐俊霞

圖文無關

單調的童年

我是獨生女，出生在機關大院，父親是派出所民警，母親是醫院大夫，因為家里只有我一個小孩，父母對我的期望值很高。我的父母都是大學畢業，一輩子待在一家旱澇保收的單位，周圍都是一些熟悉的同事朋友。親戚朋友湊在一起談論最多的就是誰家孩子有出息、讀哪所大學、在哪里工作。

上天給了我一副好嗓子，我從小就喜歡唱歌跳舞，可是父母認為搞藝術只能作為業余愛好，不是正經飯碗，成天讓我上奧數班、英語班。我們交流的主要內容也只有兩個字——學習。

我的童年、少年時代單調而乏味，成天不是在學習就是在去學習的路上，幾乎沒有自己的業余生活。我們家的電視從我讀小學一年級起，基本就是擺設，除了雙休日，幾乎不開。家里的電腦是為我做作業準備的，父母禁止我玩游戲、聊QQ。

小學時代，在我苦苦的哀求下，爸媽給我保留了兩個興趣班——吉他和拉丁舞，一周上一次課。上了初中，爸媽給我取消了一切與學習無關的興趣班，只剩下了五花八門的補習班。但我還是喜歡文藝，只能偷偷地背著他們彈吉他、跳舞。

父母是拿我當兒子培養的，我從小就被父親灌輸“巾幗不讓須眉”的觀念，在我身上，父母舍得投資，甚至舍得下血本。讀小學三年級時，學校里開設了英語課。課外，同學們大多學的是同步英語班，媽媽在校外給我報了一個外教口語班，一節課的學費是其他同學一周的學費。我也確實沒有辜負父母的期望，學習成績一直遙遙領先。

我讀五年級時，由于臨時換了班主任老師，期中考試成績不理想，尤其是數學剛過及格線，名次一下子從班里前三名滑到中下游。媽媽對我特別失望，從學校開完家長會回來，一直喋喋不休地嘮叨：“你哪一點都不讓我省心，你看看你這成績，將來能干什么？”我小聲反駁：“你說德智體美勞全面發展，才能當上三好生，再說我又不是考試機器?！眿寢尨笈骸皼]有一個好成績，你就考不上一個好初中；考不上好初中，你就進不了重點高中；考不上重點高中，你就考不進211、985等重點大學；考不進重點大學，你這一輩子就完了?！卑职值哪樕埠茈y看：“我和你媽這么不惜代價培養你，你就這么回報我們？這個寒假哪兒也別去了，老老實實在家學習?！本瓦@樣，我寒假去鄉下奶奶家度假的計劃泡湯了。

家有虎爸虎媽坐鎮，我特別自覺、自律，連做夢都在背書、考試。為了讓爸媽滿意，為了得到爸媽的表揚，我唯有在學習上發力，頭懸梁錐刺股，一分一秒都不敢松懈，爭取門門功課都考第一，從此，我又開啟了我的學霸時代。

我正呆若木雞地站著還沒有緩過神來，泰森、黑背心、劉偉三個人已經跑到我面前了?！鞍l生什么事情了？剛才是怎么了？”劉偉連聲問，語氣很慌張。

平時在家里，爸媽之間的共同話題只有我，我和爸媽之間的共同話題只有考試成績，除此之外，別無其他。他們從來不關心我有沒有朋友，我喜歡什么，不喜歡什么。

不管在家里還是學校，我都沒有朋友。每天上學放學，我都是獨來獨往。爸媽以我為榮，卻給我樹敵無數。家屬院的小伙伴都不愿意和我一起玩，大人們常拿自家孩子和我做比較，惹得小伙伴怨聲載道，見了我就像見了“仇人”一樣分外眼紅，我這個“別人家的孩子”一時間成了異類。在學校里，老師們器重我，讓我當學習委員，可同學們孤立我、排擠我，大事小情都不買我的賬，弄得我心里負擔很重，老覺得對不住老師的囑托，和同學搞不好團結。

我就在這種矛盾的心理中度過了十二年的評價兩極分化的生活，我有時候希望自己的學習成績差一點，這樣起碼能有個朋友；可我也知道這種選擇過不了父母那一關。我站在“非此即彼”這種生硬的人際關系中不得解脫，也沒有人教我如何處理這些事情，我這個“別人家的孩子”看似風光無限，卻有著別人意想不到的煩惱，而這種痛苦在父母那里都是無足輕重的，甚至是愚蠢可笑的。

蒼白的青春

高考那年，我考上省城一所一本大學，我想報中文專業或新聞專業，爸媽堅持要我讀國貿專業，媽媽說：“我走過的路比你走過的橋多，我吃過的鹽比你吃過的飯多，我和你爸所做的都是因為愛你?！?/p>

我試著和他們溝通：“從小到大，我什么都聽你們的，上補習班聽你們的，上哪所學校聽你們的，考哪所學校聽你們的，今天就讓我自己做一回主好不好？”爸爸嚴肅地說：“我們還不是為了你的將來考慮，聽我們的有什么不好？國貿專業將來好找工作、好就業，我們也能幫得上你！”我的倔勁也上來了：“學國貿不是我的夢想，那是你們的夢想，就是學了我也不會學好！”

為這事，我和父母冷戰了很長時間。然而，胳膊擰不過大腿，爸媽夜以繼日地做我的思想工作，發動親戚朋友輪流游說我，最終，我不情不愿地讀了四年不喜歡的專業。

四年啊，人的一生有幾個四年？大學校園里，我過著行尸走肉般的日子，枯燥的專業知識晦澀難懂，但當慣了好學生，我對學習好像產生了一種慣性，我不敢放松自己，反正學什么都是學。

大學期間，我的學習成績依舊優秀，但是我的狀態一直不“優秀”。盡管每個學期都能拿到獎學金，可是我始終郁郁寡歡，那種迷茫、那種掙扎沒有經歷過的人不會懂得。慶幸的是，大學里我能獲得喘息的瞬間，畢竟父母不能來學校里天天盯著我“好好學習，天天向上”，我利用業余時間參加一些大學活動，看一些喜歡的書，也唯有泡圖書館，參加文學、藝術社團活動的時候，我的臉上才有點笑容。

大學畢業后，父母執意要我回到家鄉發展，他們舍不得我一個女孩子在外地生活，家里花重金托關系安排我到家鄉的金融部門工作。在他們看來，有關系、有人脈、有優異的成績，我人生的道路會更加暢通，殊不知這對我而言是更大磨難的開始。

金融部門是一個論資排輩的單位，好在我個人比較努力，再加上父母的關系，很快，我便從一名普通的儲蓄員晉升到部門經理，是單位里最年輕的中層干部。在周圍人眼里，我簡直要風得風，要雨得雨。父母更是逢人便夸我捧上了鐵飯碗！

從學生時代到參加工作，我一直很優秀很上進，但同時，由于過于追求完美，我內心又很自卑、很壓抑，和同事們的關系處得也不是很愉快。長此以往，我懷疑自己患上了社交恐懼癥。

高處不勝寒，穿越歲月，我仿佛又回到了孤立無援的學生時代，那種被同齡人冷落的日子卷土重來。摻雜了利益的人際關系更加復雜，讓我心里的孤獨感越來越重。但沒有人愿意做一座孤島，被同輩人孤立的我還是懷揣著少年心性，我的業績再好、職位再高，都希望有人分享。只是這種念頭一次次地被尖銳的現實打碎，我開始意識到社會生活和學校生活的不同，不自覺地增強了自我保護意識，把自己包裹得越來越嚴實。

我的精神始終處于高度緊張的狀態，夜里經常失眠，頭發也大把大把地掉，我越來越發現自己不適合體制內的生活。

我仔細反省了這個過程，我意識到我這個曾經“別人家的孩子”長大了、成人了，走向社會，就容易活在別人的眼里和嘴里，讓別人的眼睛和嘴巴左右自己。我在心里一直對自己說：我不夠好！但我從來沒想過什么才是真正的“好”，什么才是適合自己的“好”。我活成了別人期待中的樣子，卻忘記了自己想成為什么樣的人。

小時候沒有童年，大學里沒有青春，工作后找不到自己。多年后，我終于意識到，從小到大，我所有的努力和成功似乎都是為了滿足父母、他人，而不是源自內心。

做回自己

轉眼，我28歲了，已經到了婚配年齡。由于我的條件不錯，真的是“一家有女百家求”。其中自然有門當戶對、父母覺得滿意的男孩，可我沒感覺。我活這么大一直受人擺布，如果連婚姻都任由父母做主，讓婚姻成為父母炫耀的資本，那人生真的太無趣了。

我心里清楚，在很多男孩眼里，我是個很合適的結婚對象——單位好、家庭好、形象也不差，可我總覺得哪里不對勁。對方不是因為愛我和我在一起，只是因為合適和我在一起。

考一所好大學，學一門好專業，找一份好工作，嫁一個好人家……父母、他人眼中的大好人生不是我想要的人生，那一刻，我決心擺脫這按部就班的生活，重新活一回。我瞞著父母毅然決然地從單位辦理了辭職手續，不顧父母要死要活的激烈反對，獨自從家鄉跑到上海，拿著自己這些年發表的文學作品，應聘到一家傳媒公司做編輯。

剛到上海那兩年，是我有生以來過得最艱難的日子，衣食住行都需要自己打點，工作也不是那么得心應手，父母隔三岔五以和我斷絕關系相要挾讓我回家。我想過退縮，想過打道回府，回到父母身邊，一切都不需要自己費心，可是我不能放棄自己，我必須得做出點成績來，證明自己不是熊包軟蛋。好在上海是一座多元包容的城市，在這里還是有不看背景、不拼爹媽的機會，當然這意味著我能拼的只有自己。在這里沒有人認識我，沒有人拿我的過去說事，我可以從頭來過，從零開始，做一個快樂的普通人。

有句話說得好：興趣是最好的老師。因為熱愛，我的工作逐漸上手了，多年的韜光養晦終于有了用武之地。沒有幾年的工夫，我便在上海立足，有了自己熱愛的事業，遇見了懂我愛我的先生。爸媽看到我今天的成績，也不再說什么，經歷了時間的沖刷，我和父母終于在歲月里和解。說實話，不管三觀多么不同，我和他們始終血脈相連，這是任何東西都改變不了的。

也許我的叛逆來得比同齡人晚了點，從“別人家的孩子”到找回自己，我最大的體會是：一個人，只有在經濟和情感上真正獨立了，才能選擇自己想要的生活，才算是活出真正的自我。父母、老師、同學乃至社會的評價都只是一個參考，背負著這些成為“別人眼中的XX”，只會把自己逼上一條不快樂的人生道路。還好，我明白得不算太晚，還好我努力甩掉了“別人家孩子”的標簽。