原生家庭中的角色錯位

唐婧

你見過“角色錯位”的家庭關系嗎？比如：明明是孩子，卻表現得像父母;明明是父母，卻表現得像孩子。通常而言，一個健康的原生家庭里每個人都應該在自己的角色上——父母是彼此的伴侶，孩子是被父母照顧與保護的對象，多子女家庭中，孩子之間彼此是平等互助的關系。這個生態系統中，每個人的角色都有對應的位置。假如位置發生了偏差，會給我們帶來怎樣的影響呢？

我的來訪者T女士就有著這種煩惱。她被人稱為“扶弟魔”，對弟弟百般扶持：為弟弟還房貸，為弟弟買重疾險，為弟弟找工作，弟弟生孩子她給請保姆。弟弟一邊花著她的錢，一邊還不領她的情： 她介紹的工作弟弟不喜歡;她買的保險弟弟總想退;房子的貸款弟弟從不過問，一副理所應當的樣子;她請的保姆，弟弟和弟媳天天挑剔。

此外，T女士對父母也是百依百順：父親想換高檔車，T女士明知沒必要，自己手上也沒那么多錢，卻依然貸款給父親買;母親做手術讓T女士墊付醫藥費，說等醫保報銷下來就給她，結果醫保報銷了，母親卻把錢拿去打麻將，輸光了才告訴她;母親的遠房親戚結婚，父母讓T女士給大紅包，為他們繃面子…… T女士經常覺得，自己就是全家人的大家長和錢袋子，沒有人真正心疼自己。

不難察覺出，T女士的家庭角色出現了問題：T女士明明是弟弟的姐姐，卻活成了弟弟的母親;T女士父母像不懂事的孩子，而T女士卻像溺愛孩子的父母。如此錯亂的角色混淆是如何發生的？

T女士出生在農村，五歲開始做飯。父親外出務工，母親喜歡打牌。上小學的時候，T女士每天中午都要回來給母親做飯，做好了飯挨家挨戶去找在打牌的母親。有時候母親正打在興頭上，她只能餓著肚子在一邊等著;母親打牌輸了遷怒于她，她還得哄著。弟弟比她小七歲，幾乎就是她帶大的，只要她一放學，母親就把弟弟丟給她，自己出去打牌。她背著弟弟做飯、背著弟弟學習，家里還擺了個小攤兒，她還得背著弟弟擺攤賣貨。

在父母心中，T女士似乎從來就不是個孩子，而是這個家的小家長、頂梁柱。他們總覺得弟弟年紀小、能力弱，需要姐姐多照顧，而T女士似乎沒有什么做不到的事，并且永遠不會有脆弱和累的時候。

原生家庭中的角色錯位常見于兩種情況：孩子充當了伴侶的角色，孩子充當了父母的角色。 在角色錯位的原生家庭中長大的人，容易在社會生活和家庭生活中角色混淆、對自己定位不清。他們常常壓抑隱忍、委曲求全，過度承擔和損耗自己。背負著原本不屬于自己的責任，承受過多的壓力。同時，他們還易被別人侵犯邊界，也易侵犯別人的邊界，常遇到人際關系困擾?？偟膩碚f，生活得很累又費力不討好，常有過度付出后的虧空感和不公平感。

令人不解的是，在角色錯位的家庭中，子女明知自己被過度索取卻無法拒絕，甚至自己主動去承擔。這是為何？在這其中有一條隱形的控制線，叫做“內疚”——父母用愛的名義綁架子女，如果子女不遵從父母的意愿，內心就會對自己產生消極的道德評價（不愛父母、不孝順、沒良心），從而陷于自我攻擊的痛苦中，繼而迫使自己去服從父母。這，就是原生家庭中父母對孩子的心理控制邏輯。

很多時候我們誤以為，順從父母就是對父母愛的表現，實則不然。要知道，愛和控制是兩回事。愛是心甘情愿的付出，并且在付出的過程中雙方都有心理獲益，而即使你不為對方付出，也不會因此而承擔內疚和痛苦。但“控制”卻相反，它是由一方的委曲求全，去成全另一方的一意孤行。愛帶給我們的是滋養，而控制帶給我們的卻是壓力和負擔。

放下內疚，勇于保護自己的邊界。在你該在的位置上承擔你應負的責任，用自己舒服的方式向父母表達愛。放下生活中的不該承受之重，實現更加輕松和舒展的人生狀態。

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