拉勾上吊

老外獻丑

一個學了點漢語的老外，早晨和女秘書打招呼：“你嗎好?”

小姐瞪了他一眼，他一愣，馬上又對她說：“媽，你好!”

裝病有術

快到上學時間了，兒子還穿著睡衣，并對我說，他有點不舒服。我摸了摸他的額頭，一點也不燒，我猜測他一定是想裝病逃學。便命令他趕緊收拾一下上學去。過了一會，兒子又過來說，他真的不舒服。我再次摸了摸他的額頭，這次好像真有點發熱了，我無法判斷他是否真的有病，便對他說，等你爸爸洗漱出來，讓他幫你看看。

沒過多久，我看到兒子已經背上書包，穿戴整齊準備上學去了。我奇怪地問道：“你不是不舒服嗎?”兒子臉一紅，沒敢吱聲跑著上學了。

我丈夫氣呼呼地說道：“這小子裝病。我從洗漱間出來，見他正趴在暖氣片上烤他的額頭呢?！?/p>

難吃的飯店

顧客：“小姐，你們的飯菜真難吃?！钡陠T：“不會吧!”

顧客：“你去叫你們的老板來吃吃看?！钡陠T：“抱歉，我們的老板到隔壁餐廳去吃飯了，不在店里!”

精辟的論述

“爸爸，什么叫‘資本，什么叫‘勞動?”

“是這樣的：如果我從鄰居家借了100塊，我就有了‘資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我‘勞動?！?/p>

中國文學的

對話

力對辦說：“牛啥呀?有錢就拎兩包出來橫晃呀?”

木對森說：“幾天不見哥幾個玩上雜技啦?”

湯對燙對說：“快點回家吧，你家后院起火了!”

平對蘋說：“用點好洗發水吧，瞧你腦袋臟得，都長草了?！?/p>

卓對桌說：“碰上大忽悠了吧，好好的，咋架上拐了呢?”

丑對妞說：“好好和她過吧，咱這模樣的，找個女人不容易呀!”

買畫

一位夫人到畫商那里去買畫，她挑來挑去選中了一幅靜物畫。畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。夫人問：“這幅畫要賣多少錢?”

“50美元，這可是非常便宜的了?！?/p>

“可是我看見一幅畫，幾乎和這幅一樣，才賣25美元?！?/p>

“那它一定不如這幅畫好?！碑嬌套孕诺卣f。

“不，我覺得它比這幅畫好?！?/p>

“為什么?”

“那幅畫的小碟子里的火腿比這一幅可要多得多?！?/p>

妻子到監獄探望丈夫：你在這里過得怎么樣?受苦了吧?

夫說：“同在家里差不多，不讓出門，不讓喝酒，伙食也很差……”

名人的幽默

在一出著名的戲劇初次公演引起轟動后，劇作者蕭伯納給在劇中擔任女主角的演員發去一封電報

“精彩之至，絕妙之至……”

受寵若驚的演員立即回電：“您過獎了!”

蕭伯納再次來電：“對不起，我指的是劇本?！?/p>

女演員復電：“我指的也是?！?/p>

性格放蕩不羈并一貫譏諷當時大人物的法國文豪伏爾泰，一天將一名同輩作家贊揚了一番。他的一位朋友當即指出

“從您口中聽到贊賞這位先生真是無比慷慨，要知道，他在背后卻經常說您的不是呢!”

“這樣看來，我們兩人都說錯了?！狈鼱柼┱f道。

一個專門販賣藝術品的商人買到了一幅簽有畢加索名字的畫，趕緊來找畢加索，想證實一下這幅畫是不是他的真跡。畢加索向那幅畫瞥了一眼，說道：“冒牌貨!”

不久，商人又買了一幅畢加索的畫來找畢加索，問他這幅畫是真是假。畢加索答道：“冒牌貨!”

“可是，先生，”商人急了，喊叫道“這幅畫是您不久前親筆畫的，當時我在場!”

畢加索聳聳肩膀說：“我自己有時也畫冒牌貨?！?/p>

委婉

一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員說：“你讓這位紳士懂得在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些?！?/p>

招待員來到那個人的桌前，有禮貌地問道：“先生，你是刮胡子，還是理發?”

幾個人

一艘夜航船載著一些鄉下人，其中有位年輕秀才，自以為有學問所以多占了一點地盤。一個老和尚從岸上擠了進來，只好跟那些自己覺得沒文化的鄉下人縮在一起。

老和尚好學，問年輕秀才：“請教，澹臺滅明是一個人還是兩個人?”

“沒看是四個字嗎?當然是兩個人!”年輕秀才回答。

“那么，”老和尚又問，“孔孟是一個人還是兩個人?”

“沒見是兩個字嗎?當然是一個人!”秀才回答。

這時老和尚自言自語地說：“哎喲，這下我可以松松腿了!”他把蜷縮的腿舒服地伸到年輕秀才那邊去了。

比起這個秀才，老和尚自己覺得還有點兒學問。

振振有詞

一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”

乞丐大怒，說“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?

一位姑娘特別有錢。一天傍晚，一個貧窮而誠實的小伙跟她約會。

“你那么闊?！彼侵f。

“是的?！彼孤实爻姓J，“我有100萬美元?！?/p>

“你能嫁給我嗎?”

“不能?！?/p>

“我料到會是這樣?！?/p>

“那你又何必問呢?”

“我只不過是想體驗一下，當一個人失去100萬美元，是啥滋味?！?/p>

可憐的金魚

小林：剛才我同事說：“這幾天天比較涼，買了幾條金魚養，結果有一條被淹死了……”

小新：那幾條就沒說救救它，眼睜睜看它淹死了。

哎，現在這世道啊!

排隊

高中講排列組合，老師要求學生分組做題。

老師叫起磊：“你們組多少人?”

磊：“12個?！?/p>

老師：“好，那我算一下，12個人排隊，你不能站在排頭和排尾，有多少種排法?”

磊埋頭算：“啊，有12個人，我不能在排頭……是……不能在排尾……”

一會兒，磊終于糊涂，做錯。老師怒，罰磊站。

又叫起波：“你們組多少人?”

波懼，半晌，答：“3個……”

自由選擇

媽媽欣喜地說：“孩子，我看見你弟弟拿了個最小的蘋果。你是按我說的告訴他，可以自由選擇嗎?”

兒子說：“是的，媽媽。我告訴他，要么拿最小的，要么什么也別拿?！?/p>

安全診所

獸醫診所的廣告寫道：“小動物醫院，小動物的安全庇護所?！?/p>

或許是為了招攬生意，后面又加了句：“歡迎獵人光臨?！?/p>

互相好奇

——喂，你的手是怎么回事?

——我伸到豬嘴里，想摸摸它有幾顆牙。

——后來呢?

——它合上嘴，想弄清我有幾根指頭。

次數一樣

一位幼兒園老師給班里的小朋友們發了一張圖畫紙，上面畫著一只鴨子打著一把傘。老師要求小朋友們將鴨子涂成黃色，傘涂成綠色?？墒?，班上最調皮的小朋友博比卻將鴨子涂成了鮮艷的紅色。

老師看后，問道：“博比，這種紅色的鴨子，你看到過幾次?”博比想都沒想，回答說：“和看到鴨子打傘的次數一樣!

開車進來

有一天，羅尼不小心將車開到一條結了冰的路上，汽車向前滑行了很遠，直接從一家糖果店的簡易鋪面中縱穿而過。

雖然沒有人受傷，但店主還是很生氣，尤其當他聽到羅尼說“請給我2磅巧克力”時，更加憤怒地說：“買巧克力，你也沒必要開車進來?！?/p>

愛樂蘭人

愛爾蘭人精于計算。

一天，一位英格蘭農民對一位愛爾蘭客人說，我敢打賭，你數不清楚那塊草地上有多少只羊!

愛爾蘭客人朝羊群瞥了一眼，便說：

——386只。

英格蘭農民大驚失色，說道：

準確極了!你是怎么算出來的?

——很簡單，我先數了數羊腿的總數，然后再除以4。