幽默

夫妻笑話

借口

小錢帶女友逛商場,女友看中了一支口紅,小錢嫌貴,就說:“你不涂口紅更好看,這叫自然美?！?/p>

女友大為不滿,說:“幸好我沒讓你買衣服,不然你一定會說我不穿衣服更好看,那叫人體美?！?/p>

開公司

晚上閑聊時,我對老婆說:“和你過日子就像開公司?！?/p>

老婆饒有興趣地問:“像啥公司?”

我扳起指頭比畫:“初戀時是鮮花公司,拍拖后是餐飲公司,現在都成家政公司了?！?/p>

相似有因

夫妻倆在街上閑逛,妻子遇見了多年不見的老同學,熱情地向同學介紹丈夫,同學看看他們夫妻倆,驚奇地說:“你們夫妻倆長得很像,簡直就像一對親兄妹?！?/p>

妻子聽了很高興,得意地說:“好多人都說我和他長得越來越像!”

丈夫跟著說:“是啊,結婚10年來,我天天看她的臉色行事,當然就越長越像了?！?/p>

高度健忘

一對老年夫妻應邀到另一對老年夫妻家用餐。飯后,女士們進廚房洗碗?？蛷d里,兩位老紳士聊開了話題。

一位說:“昨晚我們去了一家非常棒的新餐廳吃飯,我強烈向你推薦?！?/p>

另一位問道:“那家餐館叫什么名字?”

第一位紳士想了很久,最后說道:“啊,你送給你愛的人那種紅色的花叫什么名字來著?”

他的朋友答道:“康乃馨?”

“不,不。是另一個名字?！?/p>

他的朋友又說:“牡丹?”

“不,不,不。是紅色的,還有刺的那種?！?/p>

他的朋友答道:“你是說玫瑰(Rose)?”

“對!非常感謝!”第一位紳士說道。然后他朝著廚房喊道:“露絲(Rose),我們昨晚去的那家餐館叫什么名字?”

歇歇眼睛

一對中年夫婦坐在公園里的長凳上,妻子在閱讀著隨身攜帶的幾本書,丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人看。

“親愛的,”妻子遞給丈夫一本書建議道,“為什么你就不能看一看書,歇歇你那雙眼睛呢?”

提出分手

一對情侶在公園散步,男方已經厭倦女方了,但又不知如何開口。

終于,他鼓起勇氣說:“阿美,沒有你,我真的不知道怎么活下去?！?/p>

阿美:“真的嗎?”

男:“所以,明天我要試試看?！?/p>

遲到的理由

未婚妻在樹下足足等了30分鐘,未婚夫才趕來。她不高興地問:“除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外,你還能說出什么新的遲到的理由嗎?”

未婚夫想了想,說:“你來得太早了?！?/p>

生活幽默

即興作畫

美術課堂上,老師讓大家即興作畫。小明不知畫什么好,便瞧了瞧前桌的同學,只見那個同學拿著黑蠟筆在畫紙上胡亂涂抹著。于是小明心想,看來他也不知道畫什么。

大約過了10分鐘,小明還是想不出畫什么,于是又站起來看了看前桌那個同學。奇怪,這次小明發現那個同學把畫紙正反兩面都涂成了黑色。

“你在畫什么?”小明好奇地問道。

“紫菜!”那個同學答道。

長啥樣

照相機與鏡子相愛了。

鏡子對照相機說:“我好痛苦,一輩子讓別人照,就不曉得自己長啥樣?！?/p>

照相機說:“沒關系,我幫你照張相不就得了?！?/p>

相片洗出來,鏡子看后大哭說:“為啥照片里還是照相機啊?”

改善待遇

一位上了歲數的演員對劇院經理說:“經理,我在這里已經干了25年,我想,你是否可以考慮改善我的待遇?”

經理爽快地答應:“沒問題,今后凡是需要在臺上吃東西的角色,我都讓你演?！?/p>

生意經

配鏡師教新來的員工如何向顧客要價:“當你為顧客配眼鏡時,如果他問多少錢,你就說:‘75美元。如果他的眼睛沒有顫動,你就說:‘這是鏡架的價格,鏡片50美元。如果他的眼睛還是沒有顫動,你就補上一句:‘一片?！?/p>

誤診

醫生對女兒說:“我認為你的男朋友是個沒出息的家伙,這話你告訴他了嗎?”

“我說了,但他一點兒也不生氣,他說你誤診也不是頭一回了?！?/p>

增加收入

公園的草坪上插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規者罰款一元?！?/p>

公園里的一位?？蛦柟芾砣藛T:“先生,罰款的金額為什么從原來的5元降低到1元了?”管理人員無奈地說:“為了增加收入,我們不得不減低罰款,因為5元的罰款讓誰也不愿意踩在草坪上?！?/p>

厄運

自從新買了一輛北京吉普,我的厄運就降臨了。

因為車尾部有一標志“4×4”,不久某人就在后面寫了個“=16”。我擦掉N次,又被人寫上N+1次。

與其讓別人畫,不如我自己畫,于是乎,惱怒的我自己寫了個“=16”。

不久,后面多了個“√”。

朋友之禍

●李洪彬

在一條鄉村公路上,一輛寶馬與一輛奔馳突然相撞。雙方車主下車一看,驚呆了:他們是同一個女人的兩任丈夫。前任開的是寶馬,現任開的是奔馳。

事故來得太突然,所幸兩個人都沒事。前任與現任面面相覷,無奈地搖頭。

前任覺得不可思議,說:“這么巧?”

現任也說:“太巧了!”

寶馬跟奔馳撞得不嚴重,只是兩個家伙“咬”在了一起。前任與現任搗鼓了一陣,也沒能分開。如果硬分開的話,車將會受到更大的損壞。這里比較偏僻,又是中午,沒有路人,也沒有車。

兩個人暫時無事可做,又不能吵架,于是沉默。他們曾是朋友,為了一個女人,掰了。但他們并沒像那些俗人一樣一方拎著菜刀找另一方算賬,他們都是有修養和身份的人。

那天陽光明媚,沒有風。寶馬與奔馳在曬太陽,前任與現任也曬著。

過了好一會兒,前任終于開口了,他說:“不好意思。剛才是我心里急,車開猛了?！?/p>

現任也忙說:“哪里哪里!是我心急,車開猛了?！?/p>

前任笑了:“我是急著回家燒魚,我釣到魚了!”

現任也笑:“我是急著去釣王八,今天的天氣特適合?！?/p>

早釣魚晚釣蝦,不中不晚釣王八。前任起早釣魚返程,現任正奔著釣王八去呢,只是上天的安排,讓他們撞到了一起。

他們有一個共同的愛好,喜歡垂釣,過去經常搭伴同往。

前任說他現在的老婆愛喝魚湯,因為要鮮活,心里一急,車開快了。前任有點兒不好意思,他又有了新老婆?，F任說,他老婆愛喝王八湯,愛吃野生鱉。前任說這事他是知道的——原來那是自家的老婆嘛。

說到了吃喝,兩個人感覺肚子餓了?，F任一拍腦門說:“我有燒雞!”他迅速從奔馳車里拿出只燒雞,大而黃亮。

前任說:“我有酒!”他打開寶馬的后備廂,伸手拎出一瓶酒,高檔白酒。

現任熱情地遞上燒雞:“你先來!”

前任接過油亮的燒雞,扯下一條腿就是一口。他把白酒遞給現任:“你先干!”

現任也不客氣,一仰脖子,開始喝。這種喝法非常豪爽,一仰脖多則半斤,少則三兩。他們曾經就是很好的酒友,只是很久沒練了。

灌下了幾大口酒,現任的情緒立刻高漲起來。他很想借今天的機會與前任恢復過去的友情,就用一只手意味深長地拍了一下前任的肩膀。他覺得前任應該懂得這一拍的意思:掀過舊的一頁,咱哥兒倆重新再來。

前任笑了笑說:“你再喝兩口,剩下的都是我的,我知道你愛喝這種酒?！?/p>

現任很高興,他為前任能這么大度地原諒自己高興,特別是對他還記得自己愛喝什么樣的酒很是有點兒動情,心里頓時一熱,就很聽話地又灌了一大口。

前任撕下一條雞腿遞給現任,說:“你也吃兩口,我先去解個手?！闭f罷就朝樹叢那邊走去,邊走邊打手機。

現任因為高興喝得猛了些,有些飄忽感,見前任解完手往回走就舉起酒瓶,沖他大聲說:“該你了!”

前任穩穩當當地說:“不急,等交警來了再說吧?！?/p>

(志政摘自《雜文月刊》)

微言大義

●佚名

以下微言,取自微博——

打鬼

柯藍:古鎮為吸引游客,開了幾間“鬼屋”,門口告示曰:“真人扮鬼!嚴禁打鬼!后果自負!”

獎勵

鄭淵潔:2007年,我媽媽的髖關節罷工,我主張更換人工髖關節。找了中國最好的醫生寇伯龍,我依然擔心。我想起有父母用物質刺激之方法提高孩子的考試成績,就對媽媽說如果你堅持住,我獎勵你100萬元。這招很管用。近日,媽媽對我說,她覺得另一條腿不舒服,還想換。

存取

BTV:中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯?！薄拔艺靡″X,反正你要存,不如把錢給我,咱倆就不用排隊了?！蔽乙幌胗X得挺有道理,就把錢給她了。

方便

看天下:為了方便我媽使用電腦,我把各種程序的名字都改成了“看電影”、“聽音樂”、“點這個上網”之類的名字。剩下幾個改成了“這個你別點”“點了你也看不懂”“弄壞了你負責”……

二奶

網友朱戀轉發段子:一大早坐同事車往公司趕,等紅燈時旁邊停輛卡宴,里面是個美女。同事放下車窗瞄了一眼,很自信地說:肯定是二奶?？赡苈曇粲悬c兒大,美女看著有點兒不悅,恰綠燈,我們撒丫子就跑,只見卡宴一腳油門追上來,美女放下車窗沖我們喊:“見過這么早上班的二奶嗎?”

人生

奧特曼赫本:用考試消耗他們的精力,用分數限制他們的追求,用升學壓迫他們的心智,用各種被閹割的知識迷惑他們的認知,用前途莫測的就業轉移他們的求索,最后再在他們頭頂壓上一套房子,然后,這個世界一下就安靜了。

(自由風摘自《杭州日報》)