愛我少一點，不過久一點

趙美人

小巷窄窄，下著雨，在小巷里我披著雨衣行走，手里拿包中華和一只打火機。

我有理由這樣的放肆，因為那天我剛剛拿到大學的錄取通知書，獎勵一包煙，完全理所應當。

家人都不知道我吸煙，家教森嚴的父母如果知道了一定會罵死我。那天下午我站在一家屋檐下點亮打火機，雨下得真大，我得用手遮著火苗。煙終于點著了，我深吸一口，潔白的煙在雨霧里很快消失，多像青春。

有人在背后敲窗：喂喂，喂？回頭，隔著玻璃一雙大大的眼珠瞪著我，烏漆漆的。我沒理他把臉轉過去， 喂！這人又叫，同時敲著玻璃。

我再轉過頭去，里面的人示意我到門口去，然后他從門縫里塞出一把鑰匙：麻煩幫我開開門啊，我看了他一眼遂將門打開。

他一跳就跳到我面前，像個大猴子：給我一支煙行嗎？ 我又給了他一支煙。

他用袖子遮著煙，防止雨水把煙澆熄：我女朋友鎖的，臭女人真夠煩的啊，她怕我出去找別的女孩兒。說完笑了一下，看了我一眼。

我也看了他一眼，他的衣服漸漸被雨水打濕，頭發上有串串水珠滑落。我說：你快回屋里去吧，我得走了。

我也和你一起走。他把煙蒂扔到地上，踩了一腳，把門重新鎖上。

憑什么??？我又不認識你。

走著走著不就認識了啊。是這樣的，我女朋友吧，她把傘拿走了，我沒有傘，你的雨衣那么大，我們一起披著行嗎？我保證出巷子我就叫出租車，我保證啊。他說話的樣子很焦急，臉紅了額上的青筋也暴出了。

我點點頭，誰讓我心情好呢。

我脫下雨衣，他站到我旁邊來，我們每人伸一只手撐起雨衣。他說：你離我近點啊，不然會淋濕的。他彎了手臂讓我挎著他。

我挎著他的手臂，真厚實、真溫暖、真漂亮。 我整個人被他的雙臂包圍在里面，他的大眼睛瞪著我：你真好看。

你女朋友好看嗎？這句話真厲害，他一下子被澆醒了，打了個冷顫，他直好自己的身體，說：她也挺好看的啊。

到了巷口他果然叫了出租車，跳上車之前他向我敬了一個詼諧的童子軍軍禮，我撇撇嘴。我的臉很平靜沒有什么表情，但是我心里有大把大把的火轟轟地燒著，令我窒息。

一個月后我了去C城讀書，一切都很無聊。

宿舍陽臺的一側正對著馬路，馬路對面是一個大超市，同時有電話亭、手表行、文具店、水果鋪。晚上有無證小販賣發卡項鏈毛公仔，也有辦假證件的，也有賣二手自行車的。

過了一個月，我抽了六包煙，其實我可以控制我自己。大學女生要有良好的生活習慣；要過得優雅潔白；要懂得說謝謝、對不起、不客氣；要發奮用功，要學有所成。

可是我不是那種人，我非常不擅長這些，我只對音樂和文學感興趣。我相信生命是我自己的，我應該按照我自己的意愿去生活——就算那是另外一些人看到會痛心疾首的生活。

我在超市里買了三條煙，扔在床頭，家人給的錢沒有買煙這一筆開銷，所以要把煙先買了。等到學費書費交不出，再打電話回家要，他們不可能不給。

我對煙沒有什么要求，只要煙絲淡黃細致的我都能接受。超市里的煙質量可以保證，外面的假的太多。

抽著煙我有種貪婪。某一種東西不需要大腦來回憶，完全靠鼻子。當我嗅到中華的味道時，我就會想起那個梅雨季節的小巷、那個雨衣里的臂彎、電光石火的一瞬間壓在我臉上的鼻息。我已經記不起那個男孩的臉，但是我記得他身上的香煙味。他和我是多么的類似。

我在陽臺上曬太陽，這時候已經是深秋，我帶著墨鏡光著腳，把腿擱在陽臺的欄桿上。房間里的女孩子都去約會了，這清靜真難得。我都不知道該干點什么好，看了一會兒茨威格，然后開始發呆，也許這種天氣最適合做的就是發呆。

忽然我看見對面公用電話旁邊有個人。隔著一條街我看不清楚這個人的臉，不過，從他抽煙的姿勢判斷這個人我認識。是他！很快他的電話打完了，然后雙手插在褲袋里就走了。

我沖下樓去，跑到對面的馬路上，這時人已不見。我飛跑到電話亭，還好還沒有人來打第二個電話，我按下了重播鍵。

他打電話給誰呢，也許電話另一端的人可以告訴我他在哪里。

電話通了，一個女人在咆哮：你怎么回事啊你？你不是挺有決心的嗎？告訴你，你給我滾遠點！

我是打這個電話的男人的朋友，你可以告訴我他的聯系方式嗎？我努力讓自己的聲音變得平靜。

切，真奇了，這世界上居然還有人要找他？好，他在學院路那兒賣毛片，被城管追得到處亂竄，你去找他吧。

晚上的時候我有點失眠，想起一句話：君本寂寞誰須記，我是相思自斷腸。

夠矯情的，我自己也笑了。

我時常留意著馬路對面，留意那些蹲在地上賣毛片的人，他們的特征不難找：式樣不同的旅行袋，一律賊頭賊腦的表情，警惕性尤其高。

從那些賊頭賊腦的人當中我尋找著他。不過我真笨，長長的學院路我怎么可能就守株逮著了兔呢？不過幸運的是，第三天的下午我看到一個穿花衣服的青年人，這人蹲在地上賣毛片，對面那個托兒看上去似乎就是他。

我沖下樓去，剛剛過了馬路城管的人就來了。一時間風起云涌，三秒鐘馬路上可疑的人們全都作鳥獸散。在混亂中誰也沒看清誰，我低著頭往回走，嘆口氣。

可是在過馬路時，一個人回過頭來。柳眉眉！你不是柳眉眉嗎？他跑到我身邊驚喜地大叫。我們在學校外面的小店里吃面條，他大口大口地吃，看著讓人心酸。我把我碗里的給他，他依然吃光。

他黑了，瘦了，頭發也長長了，不過長頭發更適合他。搭配他終年不變的雜牌牛仔褲，一輩子拖在外面的大襯衫，雙手晃蕩無比無聊簡直就要變成廢人。而我愛上這種氣質，這種可以說是非常凄楚的氣質。

我其實同他沒什么區別，我們是一類人，我是真真正正地喜歡他。

我讓他每天晚上五點來找我，我可以請他吃面條，他說過學院這兒的面條最好吃。

他有時候很晚，那是他有地方吃飯了。不過晚了他也依然在樓下喊我。我下樓，站在他對面咯咯笑：九點了你還來干嘛？看看你啊。他無聊地晃晃腦袋。他在路燈底下踢著石子，雙手插在褲袋里；或者搖著一雙長胳膊。路燈映著他一條寂寞的影子，寂寞得快要布滿青苔。我真想跑上前去吻他，吻他的脖頸、他的下巴、他的嘴唇、他的眼睛。

我愛上了這個人，要多愛有多愛。

有一天，在飯桌上他送我一面鏡子。非常漂亮的古董銅鏡，一個巴掌大，有個把手，背面的圖案是西廂人物，這東西顯然價格不菲。

說，怎么來的？我正色道，并不接他手中的鏡子。

唉，我批發服裝去到東北賣，全賣了，掙了一萬多吶，你不信我？哎呀你怎么不信呢？這鏡子是回來時在文化市場買的，不貴，講價才九十，你收下吧，你請我吃那么多次飯了。

我看著他，他額頭上的青筋又暴出，我想吻他的額頭。

我接過鏡子照照，鏡子映出我的臉，這張臉如此年輕，這張臉也算美麗。我抬起頭，看著他，很平靜地說：我們在一起吧。

他呆了一下，傻了，老半天他的眼睛都沒轉動。然后他喝了口啤酒，笑了，說：柳眉眉我不是不喜歡你，不過你得念書啊而且我有女朋友啊。

你和她早就分手了，就算沒分手你們也根本不適合。她不喜歡你，你也不愛她，你愛我！

不不不，柳眉眉我不愛你。

你真的不愛我？我拿眼睛逼他，他低下頭，不看我。

我把銅鏡子摔在地上，大步走了，然后我又退回來，朝他后背上狠狠打了一拳。我知道對這個男人我只能用這種暴力的方法，我得逼著他把他的愛情交給我。

這人并沒有跟上來。

三天后，有人在樓下喊我，我下樓去。 我看到兩個人，他，和他身邊的女人。從兩人站著的姿勢來看，這顯然是他的女朋友。

她先向我打招呼，這聲音我聽過，這聲音一度在電話里咆哮，那么兇狠那么刁蠻。這聲音的主人我一點好感也沒有——誰面對情敵會有好感？

她顯然并不知道我和他的關系，她當我沒什么了不起，她對她自己很有自信。如果大家都認為他就是C城街頭晃蕩的小痞子的話，那么她的氣質正好配任何這樣的小痞子。

不過他并不同于一般的小痞子，她判斷失誤，她很自在，覺得我是個小玩意，沒有侵略感也沒有威脅性。她說請我喝酒， 我和他們一起喝酒，我鎮靜地聽他們講話，不發一言。最后我對她說：他愛的人不是你，請你離開他?！?/p>

她笑了，聲音很大，大家都看著她。她說：你問問他自己，你問問他要誰？

我愛我女朋友。他說，手擱在那女人的肩膀上，那女人笑了，他的大眼珠子完全倒塌，沒有表情。

真的？

我再說一次，我愛我女朋友！

我站了起來，我高高地抬起頭，我并不知道那一刻有沒有眼淚流出我的眼睛。我只聽到我說：我走了，你們這兩只豬！

畢業的時候我在同學的留言簿上簽下的地址是：C城角落。我真的不知道C城有什么好，不過我還是堅持留在了這里。也許這兒工作好找，而且也混熟了。要是按我爸媽的意思回家去，我沒準兒都會不習慣。

其間也認識了一些人，和一些人約會過但是沒有喜歡上。有人喜歡我也沒追到，三年過得漫長又寂寥，養了一只貓。

三年后，我沒想到我會在一個古玩市場上再次遇到他，當時我們都在一面古董銅鏡前站定。也許那一剎那，我們都覺得那面鏡子似曾相識，所以在我們共同抓住那面鏡子時我們都呆住了。

然后我們在眾目睽睽之下緊緊地擁抱在一起，不顧那些老頭老太太們的驚詫眼光。我們接吻，我們把保存了三年的心掏出來，交換給對方。他說：你罵得對，我真是豬，我真傻。柳眉眉，這幾年我一直在想你。

他送我回去，在門口我問他：你現在可以愛我嗎？那晚他沒有走，他留在我家里。

幾年不見，他開了一家古玩店，店子越做越大，有了分店。 他買了漂亮的房子，我們搬進去。不過，令人難受的是，現在的他不同于以前的他了。

現在的他不再把襯衫拖在褲子外面，不再穿牛仔褲、不再抽中華、不再吃面條。他總是很忙很忙，東撲西撲，生活要求快速精致準確。他陪我的時間越來越少，他對我說我愛你的次數卻越來越多。

他顯然心不在焉，他的心全在他的店上，連一分時間都不再分給我。

我們的路漸漸走成兩條，失之毫厘，謬以千里，我們成了不同的人。他有時會建議我給他做財務，你做我放心啊，他說。我淡淡地搖搖頭，把英文書翻過一頁，我不。

他走過來，把書合上，看著我，很氣。他憑什么氣？我又不是他的物品。我愛你，他說，我不想看你過得這樣頹廢，柳眉眉。

幾時他開始來勸我了？我把書合上把電腦的屏幕關上：我沒覺得我頹廢，再說，誰說頹廢就不可以？你以前也很頹廢。

你這樣子令我很失望。

我抓起衣服走到外面去，晚上回來，他已經不在家里。桌上有一張紙條：晚飯到外面吃，吃好一點，零錢在抽屜里，今天的事對不起，我愛你。

有些女人，一生里如果有這樣的一張紙條可能已經落淚滿足了。然而我要的不是一張紙條，我要的是他這個人，從前潔凈頑皮的少年，從前同我一起在雨

檐下抽煙的少年，我失去他了嗎？

我繼續翻譯那本英文書，詞語忽然變得生澀極了。

如果我失去他，那是誰搶走了他？是這風刀霜劍一樣鋒利的生活？還是鐵馬冰河一樣嚴酷的時間？是誰把一個純良的少年變成了一個唯利是圖的成年人？ 我怎么才能把他要回來？

我離開了C城，離開了他。這是遲早的事情，我沒覺得很為難。 期間，我并沒有和他失去聯系，我們彼此留有電話號碼，他時常打給我。

一開始是想勸我回去，后來也就漸漸不再重復做無謂的掙扎了。再后來，電話也不再打了，我想我們的故事，至此已經完結。 不過如果有人來問我：你一生里愛過的男人是誰？我想我會說出他的名字。

我們曾經因為找不到彼此而分開過，也曾經因為刻意制造的誤會而分開過，但現在是因為不再了解而分開。 但是我真的愛他，想起他，心間就會涌現如浮云掠過的溫柔，如山脈屹立的恒定，如秋葉飄搖的靜美。

我手中的信箋發自一個月前，信封已經皺舊，郵票也剝落了。不過這次，發信人終于對我說：請放心，我真的，會忘記你。

（責任編輯：花掩月xuxi2266@sohu.com）