為想要的玩具不顧一切吧

曹夢琪

一個孩子表情倔強地守在一家店門口，因為得不到想要的玩具而哭泣。不遠處的家長惱怒而無奈，在經過了漫長的軟硬兼施的說教以后，孩子依舊不依不饒，絲毫沒有要妥協的意思。這樣的孩子，確是不懂事的。在感覺厭煩的同時，我看著那孩子堅定而絕望的眼神，卻突然有種失落襲來——我曾經羨慕這樣的孩子。

他們可以為了想要的東西不顧一切。至少，他們還有無理取鬧的勇氣。而且，這般孩子氣的執拗，最后往往會戰勝父母的堅決。雖然討人厭，任性，不講理，但總歸只是孩子，只需要簡單的“不懂事”三個字便可以使他們的錯誤被原諒。

可是我們自己呢？似乎連胡鬧的資格都沒有了。

記憶里從來沒有拼命地索求過什么，每個愿望都等不到被拒絕就已失去了說出口的勇氣。明明心里還是很不甘心，卻總是輕易妥協。有時那些遺憾如洪水般從胸口涌出，沖散所有被壓抑的情緒。心底那頭猛獸開始揪住內心的不甘，恨自己的懦弱……

然而這樣的情緒卻又總是在我轉身融入平淡生活后消失不見，就像什么都不曾有過。我依舊是他們眼中那個被認為應該聽話的好孩子?！岸隆边@樣的字眼，像是套在身上的枷鎖。我比誰都想甩開它們，卻又知道做不到，其實是自己需要它的保護來獲得安逸的生活，就像烏龜對它笨重的殼一樣，有時我也害怕失去它。

十五歲那年渴望獨自旅行，毫無意外地遭到了強烈反對。青春的躁動和骨子里的叛逆終于給了我反抗的勇氣，固執地沒聽任何人的勸阻。那么堅定地不愿妥協，其實耗盡了所有勇氣，外表倔強內心則時時都在打退堂鼓。我真怕我再一次認輸。

我終于懷著忐忑走出家門。然而，當火車啟動的前一秒，我想到的卻是母親憔悴的臉，和我們歇斯底里的爭吵。我想到她失望的眼睛，和流淚的嘆息。前一秒還無比堅定的心，終是軟了下來，沒有邁出最后一步。我在月臺站了很久，并在太陽下山時背著包往家的方向走，就像只是出來散個步而已。我在心里對自己說，是，我又妥協了！

好像我從來就是那個應該妥協的人，一切都理所當然。與別人看中同一件衣服，我要主動放手；排了很長的隊買到的票，我要讓出去；一直都喜歡的禮物，也會因為同樣有人喜歡而選擇不要……說不清是膽小懦弱還是無意爭搶，突然發現自己好像一直都在退避，哪里人少就往哪里躲。盡管有時我真的不知道為什么要那么隱忍，哪怕生活一再地得寸進尺，但隱忍就好像我的一種懦弱天性，深深扎根在骨子里，滲透到每一個角落。

有時候問自己，我究竟在做什么？我所做的又是不是自己想要的？

生命如一個又一個圓，永遠重復著相同的軌跡。為什么總有些東西打不破？為什么？！

好像有些東西永遠都是那樣子，盡管沒有明確的規定，卻不被允許改變。如自然界的花朵總是彩色的，一旦有一朵離經叛道的花開出黑色的花瓣來，便會令人驚奇，或者被視作異類。只是，僅僅因為我們只見過彩色的花，就不允許黑色花朵的存在了嗎？

我們每天活在這些不成文的規矩里。

就像我自己吧，掉進“好孩子”的圈套里，被“懂事”這個詞死死套住，明明想要改變，卻無能為力。當想要叛逆一回的時候，一想到所有人對你期待的目光，想到周圍人的關心與照顧，想到日日夜夜付出的努力，想到自己讓他們失望的樣子，總會默默收藏起心中的念想。于是再也不敢提起想看的電影、想學的吉他和街舞，只能默默地埋頭于厚厚的習題集。為了成全那些期待，不得不一次又一次放棄所謂的夢想，因為你知道那只是夢想，不可能成為現實。你的未來被描述成坐在高高的寫字樓里過著朝九晚五的生活，你生活的全部內容就該是在一個崗位上打拼僅僅為了在大城市扎下根?？烧l又能任性不認命呢？

我想改變，不是我不敢改變。只是那天我突然看見父親雙鬢斑白的頭發，突然明白其實這個世界上，真的不存在對什么東西的害怕，只不過有時受的牽扯太多，而要脫離這些，可能帶來更多痛苦的后果，所以我們選擇忍耐。

只是無論我們走得多遠，想起曾放棄過多少想要的玩具，失去多少次旅行的機會，弄丟了多少夢想，終究無法原諒當初自己的懦弱。

沒有誰會甘心就這樣一輩子的，所有人都在說“再不瘋狂就老了”。有時候我們比任何人都知道自己想要的是什么，只是不敢任性。最遺憾的事，莫過于當曾經很想要的東西終于得到后自己卻已經不再喜歡。所以有時候我依然會在心里對自己說，趁著年輕，有夢就去追，不要到最后只能看著別人站在自己想去的地方。

不要害怕你會讓別人失望，像個孩子一樣，為了想要的玩具而不顧一切吧！