內心瓦藍，盛著莫名的悲傷

你還好嗎？

不知道過去了這么多年，你贏弱的身體是不是徹底痊愈了。不知道現在你還記不記得我，就是坐在你前面的、被你調戲了三年的高中同學。不管你了，反正我仍記得你，記得你帶給我的點滴感動，是我一直走下去的勇氣所在。

高中三年印象最深的就是你的咳嗽，連續不斷的咳，上氣不接下氣，咳得面紅耳赤，仿佛下一秒就不能呼吸了。有時候老師上課上得好好的，會被你突如其來的咳嗽嚇得哆嗦，便趕緊叫班長帶你去醫務室看看。

我從來都不敢不順從你的話，比班上任何人都要讓你三分。其實，說到底我是怕你的病復發，于是處處謙讓你，這便讓你認為我可以和你成為真心的朋友。我們分享所有的歡樂，也分擔全部的悲傷。

你病好的時候，像一只母老虎，兇得不像話，一點也沒有女孩的矜持。你總是站在我的右手邊，對我指手畫腳，一副女管家的姿態。有時候你還喜歡裝腔作勢，聲音怪怪的，像捏著喉嚨似的說，班上的飲水機沒有水了，快去樓下搬水，總不能讓一群纖纖細腰的女生去吧，還是不是男子漢……

每次你的話一說完，我就會成為全班的焦點，他們幸災樂禍的眼神已表明立場。那個時候，心里是有點討厭你的吧，不過卻也只能笑著回應：就你也纖纖細腰呀，你也不看看你那張鞋拔子臉加上水桶腰，根本就沒有女生的樣子。

還沒說完，你霍地抬腳一下踩在凳子上，用手指著我鼻子，爆粗口。我算是怕了你了，跑去扛桶水回來，心里的氣還沒有消，你又嬉皮笑臉地沖到我面前，一臉無辜地說：“你好厲害哦，你是人家的偶像啦，人家愛死你了?！闭媸鞘謱擂?，心里稍微鄙視你一番。

其實讓你愛死的人從來都不是我。雖然還是在高中，但是絲毫擋不住那些暗藏心里的喜歡，或許只是單純的崇拜與好感，可能都稱不上愛情，但還是有無數人在喜歡來喜歡去。你也有喜歡的對象，只是對方對你無意。

因為你身體不好的原因，班上很多男生對你好，總是格外照顧你。這樣被男生包圍的你，想必我一定是排在最后面的吧，根本沒有機會分享你的秘密。還是后來聽別人無意中提及，我才知道你失戀了。怪不得，星期一升旗的時候看見你剪了利落的短發，我問你干嗎剪短頭發，你只是笑笑敷衍我說是不愿意再花太多時間去打理。

你不知道我心里多難過，我以為我們是知己是無話不說的朋友，原來最后一切都是我一廂情愿。我不知道是不是從那個時候起，我們就已經心生芥蒂。

我們隔了很久都沒有過于密切的聯系，雖然是前后桌，但你是女生中的拉拉隊長，我是安靜待在角落里讀書的男生甲。大路朝天，各走一邊。我以為我們就這樣慢慢陌生下去，直到再也不說話?？墒?，未來永遠是始料未及的，你走出失戀的陰影后我們的關系變得更好了?？赡苣阒皇切枰粋€人給你安慰吧，而我剛好可以。

天氣轉涼，快十一月。我在寢室磨磨蹭蹭到好晚才去班上，走進去一看，你正在黑板前忙得不亦樂乎，只見“祝寧永顧生日快樂！”在黑板上張牙舞爪地震撼了我。一時間我腦袋里不知道怎么思考。旁邊還有你隨手畫的卡通畫，大段大段的寄語，總之黑板上被你寫得密密麻麻的。

然后，全班一起起哄，一起唱生日歌，你還特意跑到講臺上說要單獨唱一首歌送給我。我已經被感動到不知道說什么了，坐在一邊臉有點僵硬。心里卻是竊喜的，因為這是我讀書來第一次有人記得我的生日。

晚上回去的時候，班上很多同學送出了提前準備好的禮物，都是你提前跟他們說好的，只因為我說了一句“我沒有過過生日，哪像你那么幸?！?，然后你就全部記在心里了。

高三的時候我偷偷參加新概念比賽，也只有你知道。所以我才說你比別人更靠近我，畢竟我所有的秘密你都知道了。我還記得那天我們一起去郵局，你在公交車上咳嗽，我問你要不要去醫院，你說沒事，硬是跟我一起去了。

我在路上跟你談及夢想，你從來不會打擊我，只是鼓勵。只是接下來，你又好多天沒有來上課，我卻也沒有在意。后來我才知道你從郵局回來就生病了，在生病的時候竟然還寫了一封長信給我，那信我一直保留著，之后我們就畢業了。畢業之前我們都來不及告別，你因為身體原因，提前走了。

再后來，聽說你去讀了出版專業，而我回學校復讀。高四是孤獨且孤苦的，內心悲涼無處說，只能拼命拿學習來充實自己。九月的時候，你發了很多信息給我，鼓勵我也安慰我?！安磺蠛蠡?，只求盡心?！笔俏矣浀米钌畹囊痪?。

你說我總是那么較真的一個人，有時候要學著放過自己。這一句話在我們最后一次見面的時候你又講過，后來我們就再也沒有見過?；蛟S我真的要放過自己了。

最后一次見面是十二月份，在南昌。我恰好去南昌參加藝術聯考，考完給你發信息說我在南昌，你便讓我去你們學校玩，并告訴我怎么坐車。在寒風呼呼的冬天里，隔了一年我又可以見見你了，心里暗暗高興起來，完全不知道冷。

坐了一個多小時的公交車去到你們學校，你裹得像個球來接我，見面嘿嘿一笑，說我還是那么黑，然后就帶我去吃飯。你還是那么瘦，利落的短發長了點。跟在你后面，我突然覺得明明我們近在咫尺，但怎么感覺隔了千山萬水那么遠。原來時間真的在悄悄更變著什么，只是我們并沒有及時發現。

我問你的病有沒有好，你只是說不能吃冷的食物，其他基本上沒有事了。

之后我在你寢室待了兩個多小時，其間你一直給我暖手寶讓我不要凍到了。這就是你，平時粗心大條，有時候又細心得讓人受不了?；厝サ臅r候，你堅持要送我。走在路上我說，讓我聽聽你剛剛在寢室放的歌吧。于是你把耳機的另一半遞過來，是牛奶咖啡的《明天，你好》。在那個寒風瑟瑟的冬日，我們內心瓦藍，清澈透明地盛放著一些奠名的悲傷，誰也說不清。我們不說話，繼續往前走。

偶爾在一些沒有星光的夜晚想起你，便會想起我們并肩走著的場景，白色的耳機里清晰傳來：曾經并肩往前的伙伴/在舉杯祝福后都走散/只是那個夜晚/我深深地都留藏在心坎/長大以后/我知道奔跑/我多害怕……站在十二月的校園小道上，樹木凋零，我們戴著厚厚的針織帽，你笑著說，不送你了，回去吧。然后我一個人站在公交車上，過了很久很久，眼淚才簌簌地掉下來。我想我們可能再也不會見面了。

后來，我們就真的沒再見面了。你好像一夜之間消失在我的生命里。誠然如你所言，有些時間一旦過去，有些人到站便要離開，不需要較勁地問為什么。你終于在我生命里到站了，于是你選擇離開。我也終于明白，只緣感君一回顧，使我思君朝與暮，只是一種懷念的姿態罷了。而我們都將奔赴更美好的未來。那么，再見，病弱少女，希望你身體健康，不要再逗留在過去的悲傷了。

我站在你生命的彼岸凝望你的背影，心里默念但愿人長久。