練麗丹
現在的孩子不好教育,比如任性、不聽話、亂發脾氣,如果能以朋友的方式對待孩子,那么很多問題就不難解決。怎樣才是朋友的方式呢?那就是尊重,接納,理解。我們通過案例來解釋怎樣做到這三點,讓孩子與我們愉快合作。
你尊重孩子了嗎?
小全正在入迷地看電視,但是太晚了,該睡覺了,媽媽用命令的口氣對他說:“別看了,快去睡覺去!”“不,我還要看一會?!眿寢屢簧鷼?,把電視關了。
你覺得媽媽尊重孩子了嗎?答案當然是沒有。
用命令的口氣與孩子說話,就是不尊重孩子的表現。在媽媽的眼里,沒有孩子,只有要
求。孩子按要求做了還好,沒按要求做,那就是不聽話,就是惹我生氣,一生氣就會加重語氣,脾氣暴躁,情緒發作。
試試改用尊重的方式
媽媽:寶寶,你看電視看了很久了,該睡覺了,我們去睡覺吧!
孩子:不,我還要看一會。
媽媽:看一會是多久呢?五分鐘還是十分鐘?(把時間明確化,并用“二選一”方式讓孩子選擇)
孩子:十分鐘吧!
媽媽:好吧,媽媽再等你十分鐘。
十分鐘后,媽媽又來到孩子跟前提醒,孩子不好意思了,自覺地關電視了。
當我們提出要求,孩子不聽勸的時候,就用商量的口氣和孩子協商。協商,就是把孩子當成朋友一樣,平等地交流。當然,在協商中孩子可能想撈點“便宜”,我們不妨后退一步,孩子也會后退一步。試想一下:如果面對朋友,你是不是和顏悅色地和他說話呢?
你接納孩子了嗎?
奶奶在收拾房間的時候,把缺了個輪子的小汽車給扔了。小米知道后哭了一下午,媽媽安慰他:“行了別哭了,那輛汽車本來就壞了,扔了又找不回來的,明天媽媽再給你買過一輛新的?!薄安?,我就要那輛汽車!”媽媽生氣地說:“簡直是胡鬧!”
你覺得媽媽接納孩子了嗎?答案當然是沒有。
在大人的眼里,壞了的玩具是沒有用的,可以扔掉的。但是扔之前征得孩子的同意了嗎?在沒有征得同意的情況下擅自處理孩子的東西,本身就是對孩子的不尊重。在大人眼里沒有價值的東西,在孩子的眼里可能是寶貝,這和破舊、壞損無關。既然無法挽回局面,那就要接納孩子的情緒。
試試改用接納的方式
媽媽:奶奶不是故意把你的小汽車扔掉的,以為少了輪子沒用了就扔了。小汽車沒有了,寶寶很傷心。
孩子(哭):嗚——我最喜歡那輛小汽車了。
媽媽:是啊,那輛小汽車陪了你很久,你非常喜歡它。
孩子(繼續哭):嗚——嗚——小汽車沒有了。
媽媽:是的,小汽車沒有了,我也替你難過。要不媽媽明天再給你買一個新的?
孩子:不,我就要那輛小汽車!
媽媽:噢,那輛小汽車要是能變回來就好了。(當愿望無法實現時,通過想象來滿足孩子的愿望)
孩子:那媽媽給我變回來!
媽媽:好,看,媽媽——變?。ㄓ糜螒虻姆绞降⒆拥墓虉蹋?/p>
媽媽像魔術師一樣,裝模作樣地變一通,夸張的動作把孩子逗笑了,孩子不再像先前那么難受了。
玩具被扔的事件無法挽回,孩子心里很難過,需要通過哭泣、發脾氣的方式來化解悲傷。媽媽能做的就是站在孩子的一邊,完全接納孩子的情緒,當孩子的情緒話筒,幫助孩子把他內心的悲傷表達出來。
試想一下:如果面對朋友,心愛的東西沒有了,你是不是站在他的角度替他難過,并好言安慰一番呢?
你理解孩子了嗎?
吃飯的時候,唱唱非要把桌上的筷子拿到手里,當積木一樣擺著玩?!翱彀芽曜咏o我,我要吃飯了?!焙⒆硬唤o?!翱曜邮怯脕沓燥埖?,誰讓你拿來玩?!”孩子還是不給。最后是爸爸一頓打。
問:你覺得大人理解孩子了嗎?答案當然是沒有。
父母的眼里只有規矩,沒有變通;只懂得糾正,不懂得找動機。沒有站在孩子的角度去理解孩子,認為孩子太任性。孩子是把筷子當玩具玩,當積木擺,這是在探索,在學習,在動手操作,只是孩子選錯了時間。
試試改用理解的方式:
爸爸(溫和):這是吃飯的時間,你要這么多筷子做什么呢?(了解孩子的動機)
孩子:我要搭一座橋。
爸爸:是嗎?太好了,我們一定要好好欣賞。你想讓全家人都好好欣賞你搭的橋嗎?
孩子:當然啦!
爸爸:可是,現在全家人都餓著肚子,沒辦法好好欣賞啊。你說怎么辦???
孩子:那先吃飯。
爸爸:那吃飯要不要用筷子呢?
孩子:要。
爸爸:真是好孩子,懂得把筷子分給大家,讓大家先吃飽飯。
孩子順從地把筷子分發給大家。吃過飯后,爸爸把筷子洗干凈,交給孩子玩,并在旁邊欣賞。
每一個行為背后都有一個動機。通過問話,了解孩子的動機是什么。如果動機是合理的,就應該支持和滿足。如果當時不能滿足,或與其他的事相沖突,那就另找時間滿足,這就要想辦法引導孩子,道理講明了,孩子就會聽的。
試想一下:如果面對朋友,你是不是要先了解怎么回事之后,再想辦法讓他聽從你的建議呢?
以上三個小案例告訴我們,如果用對待朋友的方式來面對孩子的問題,那么孩子就會很容易地配合我們、聽從我們,與我們愉快地合作。