不是怕分手，是怕被改變

溏心你好：

我和他是高中同學，高三下半學期在一起的。他是我的初戀，我是他的第三任。我們在一起已經三年多，除了最初的8個多月外，都是異地，他在東北，我在西南。三年間有美好的一面，也有很多坎坷。剛在一起時，因為他對我的態度不如從前好，我們吵過架。后來因為他忘不了前女友又吵架。再后來因為他較之我更在乎異性朋友又吵架，現在因為他對我不夠上心而吵架……

說來其實自己應該知足，因為他已經承認自己之前很不好，而且前面三個階段都已經過去了。大致說說我們目前的狀態：一般都是我理清思路，一次次強調溝通的重要性，吵架的目的是為了解決問題而不是發泄。而他還是選擇有問題就悶著，不論是關于我的、關于自己的，還是關于我們的。

生氣的時候，他會說一堆諸如“要不是因為你要高考了，我早就跟你分了”這種傷感情的話，然后又在消氣后罵自己是神經病，跟我道歉。當我覺得需要溝通時，他會選擇逃避，說自己一想這些問題就頭痛。在我覺得事情可以翻篇的時候，他又“重蹈覆轍”，就這樣一次次地心生希望，又眼睜睜地看著希望破滅。如果要問這個希望是什么的話，那就是我一直追求的是從初戀到白頭偕老吧。

前兩年我真的是很愛他，對他好到在別人看來我是在討好他。即使被他的狠話和混賬行為傷得心抽搐，他來道歉我當然還是選擇原諒他。后面的確有變好，之前的前女友呀，異性朋友呀這些問題也都不再是問題了?？苫蛟S是我自己變了，對他也不像之前那么好了，連我自己都覺得沒那么愛他了。我甚至在想，如果不見面，我會不會連喜歡他的感覺都沒有了。

提出分手的第二天，心竟然還是很痛，哭得別提有多可怕了。后來他又找我復合了，然后目前還是處在我認為他對我不上心的階段……關于自己的變化我也認真思考過，但始終還是不明確，到底是因為高三高四太閑了才那么在乎他，還是因為現在不喜歡了才不那么在乎他。

綜上所述，溏心姐覺得我該繼續掙扎嗎？害怕自己因為沒考慮清楚，錯過正確的人。又害怕自己這么拖著，自以為是磨合，然而只是遇到了一個和自己不合拍的人罷了。

你好，

看了半天感覺你的需求就是想弄明白自己到底還愛不愛他。這個簡單。古今中外的人們盡管文化各異，情感模式各異，男女搭伙過日子的方式各異，但有一點是相當一致的，那就是對人們陷入愛里的狀態的認知。英語說是“Love is blind”，愛情使人盲目，我們中國人管這個叫“情人眼里出西施”，而我自打開專欄第一天就說了，跟你們比我沒有什么智慧，無非是因為你們當局者迷，而我沒有愛的濾鏡，能把關系看得很清。

這個道理你如果能理解，那么反過來應用你也同樣能夠理解。想知道自己還愛不愛了，就看你對他還有沒有愛情的濾鏡了。從來信的描述看來，我認為你所謂的前兩年的階段里，一直是有的，但是現在沒有了。

有人可能會說了，大把人即便看清了對方很渣，還是會選擇原諒。比如來信這位，明明還是不舍得分手嘛，明白了對方很渣但是依然去愛的更是真愛??！我說這不叫愛，這叫依戀，也就是人們對改變的恐懼。用來信這位妹妹的情況套一下，這種“對改變的恐懼”已經體現得不能再明顯了：希望從初戀到白頭偕老都是同一個人，害怕因為沒考慮清楚而錯過正確的人。

想一想我們無理取鬧時喜歡套用的句型：你變了，以前人家再怎么胡作非為，勾三搭四，只要隨便發個誓你就會選擇原諒?，F在人家都改邪歸正了，你還是不高興，一定是不愛我 了！

對啊，就是不愛你了。好走不送！

最后把以前一位讀者的留言送給恐懼改變的你們：以前一個男朋友其實真的什么都好，就是性格有些不合適，那時候雖然分手了但還是有些猶豫不決，我媽說，碰到合適的你就知道啥叫合適了，碰到我老公，馬上“我的媽呀，好容易相處”，立刻跟前任拜拜。

所以啊，不愛了，就別嘬著骨頭啃個味兒了。