專家的話：回應比發起行為更重要

蘭心

“投我以木桃，報之以瓊瑤”，這是夫妻互動中最完美的狀態，提醒我們珍重、理解他人的情誼。然而，如果對方投過來的是刀子呢？那我們也要以牙還牙嗎？睚眥必報、小肚雞腸、錙銖必較……類似的詞語總是帶有貶義。這證明，如果對方不能善待我們，我們用敵意的方式回擊，并不是上上之策。

談到夫妻之間的情感狀態，我們要思考兩個很深刻的問題：第一個問題是，怎么看待伴侶的行為？我認為，無論是積極行為還是消極行為，都需要放在整個夫妻互動模式中來看。因為，婚姻不是一個人的事。如果你覺得伴侶不尊重你的感受，可以先觀察他對別人是否一樣無禮？如果答案是否定的，很抱歉，你需要調整自己的回應行為，很可能是你們的互動讓他覺得可以這樣對你。

第二個問題是，回應方式到底有多重要？很多人會覺得，你對我有敵意，你對我不好，那我做什么都沒有意義。事實上，這樣的想法會把婚姻的狀態推向更糟糕的境地。因為，回應方式作為夫妻互動中的關鍵一環，其作用甚至比發起行為更重要。

首先，回應方式是沖突的阻隔劑或者增強劑，回應得好，夫妻沖突可能會緩解;回應得不好，夫妻沖突會更加激烈。有一對經常爭吵的夫妻，互動方式是你爭我吵、互不相讓。直到有一天，妻子厭倦了爭吵，開始重新思考和丈夫的關系，發現每次吵架都沒有結果，兩個人都說了很多攻擊對方的話，卻沒有解決實質問題。那么，抱著解決問題的態度，兩個人到底該怎樣說話呢？妻子決定改變自己的回應方式，換種方式和丈夫溝通。

下一次，丈夫發起挑戰時，妻子任由丈夫發泄。等他說完了，她問：“我聽你說了這么多，大概懂你的意思了，你愿意聽聽我是怎么想的嗎？”一句話就讓丈夫冷靜下來，兩個人開始有商有量地解決問題。這就是好的回應方式對夫妻沖突的阻斷作用。

其次，帶著情緒回應對方，還是繞過情緒看到沖突行為背后對方的需要，會帶來完全不同的結果。比如，丈夫生氣地責備妻子：“你這個月怎么花了這么多錢？”如果妻子立刻被點燃怒火，開始和丈夫爭吵，強調自己有權花錢，那么就可能被丈夫的情緒帶偏了，對夫妻關系毫無幫助。相反，如果她繞過情緒去思考：他平時不是這么計較的人，是不是家里的經濟狀況出現問題了，進而關心地詢問，那么，丈夫感受到妻子的關心和擔當，也能夠給出更多的積極回應。

最后，我們談論夫妻間的情感互動時，也要考慮到文化的因素。中國有句俗話“打是親，罵是愛”，伴侶很多關心包裹在一種類似“牢騷”的行為下面。比如，妻子一邊嘮叨，一邊給丈夫洗臭襪子;丈夫嘴里罵妻子“敗家”，卻悄悄買了一支她最喜歡的口紅……這些行為恰巧告訴我們，不要只看到表面的互動，而是要從更深層次去理解伴侶。

除了研究婚姻中夫妻的互動模式，方曉義教授還把夫妻互動、人格特質和家庭壓力放在一起進行研究，結果發現夫妻互動對婚姻質量的影響遠遠超過人格特質和家庭壓力?；硬恢皇且环降陌l起行為，也包括另一方的回應方式。所以，當情感遇到問題時，我們不僅要去解決問題本身，更要針對夫妻互動模式去調整。思考一下：我們是怎么互動的，帶著友好還是敵意？有沒有更好的回應方式？然后一起去找到高效、友好的互動模式來替代原來的互動模式，就能更快地走出婚姻困境，重新擁抱幸福。