經驗

一位女士來服裝店為丈夫選購圍巾，導購員問：“您知道他的頸圍是多少嗎？”

女士回答：“不知道?！彼肓讼?，伸手在導購員脖子上比畫出掐人的動作，導購員嚇得連連后退，說：“您，您干嗎？”

女士說：“按照平時的經驗，差不多是這樣的大小?！?/p>

（離蕭天）

兩輛車

一對男女相親。

女生：“你有車嗎？”

男生：“有兩輛?！?/p>

女生：“兩輪的還是四輪的？”

男生：“加起來四輪?！?/p>

女生：“兩輛摩托車？”

男生：“是一輛三輪車和一輛獨輪車，沒想到吧？”

（田曉麗）

網名

小美是個高中女生。這天班級換座位，她的同桌要被調走了，小美壓低聲音對他說：“不好，我們的地下戀情肯定被班主任發現了！”

同桌吃驚道：“不會吧，你怎么知道的？”

小美打開手機QQ，對他說：“你看，我叫‘傷心小螞蟻，你叫‘傷心大螞蟻，可是這兩天我發現班主任的網名改了，叫‘快樂食蟻獸?！?/p>

（春田花花）

警察和鴨子

一個警察幫老奶奶尋找走失的鴨子，他好不容易找到了這只鴨子，把繩子綁在一條鴨腿上，牽著鴨子走了起來。

有個小男孩一直在旁邊看著，他上前拉了拉警察的衣角，好奇地問：“警察叔叔，警犬是不是不夠用了？”

（奇米）

往好處想

一個旅游團來到美國肯塔基州，每人買了2.5美元的門票后，進入“猛犸洞穴”參觀。一位游客抬頭看著洞頂，問道：“這里發生過坍塌事件嗎？”

導游安慰他說：“還沒有。但就算發生了，你也應該往好處想?！?/p>

游客問：“怎么說？”

導游說：“只花2.5美元就能擁有一塊葬身之地，不是很劃算嗎？”

（小云朵）

別叫媽媽

兒子遇到什么事都愛找媽媽，這天，媽媽實在受不了了，對著他吼道：“你能不能不要整天媽媽、媽媽地叫我？叫得我心煩?！?/p>

兒子聽了，默默地走開了。過了一會兒，他又走回來說：“大姐，跟你說件事……” （潘光賢）

你也驗血嗎

醫院里，有個小女孩不停地哭著，一個小男孩跑過來問道：“你怎么了？”

小女孩說：“驗血要刺手指，好疼?！?/p>

男孩聽完臉色一變，也顧不上安慰她了，自己號啕大哭起來。

小女孩納悶地問：“你也要驗血嗎？”

男孩哭著說：“不，我要驗尿?！?/p>

（樂樂）

替你回復

清明節晚上，老爸和老媽下樓去燒紙錢祭祖，留兒子看家。他們剛回到家，兒子就對老爸說：“爸，剛才網上有人找你，我幫你打字回復了！”

老爸問：“你怎么回復的？”

兒子得意地打開聊天記錄，只見他回復道：“對不起，我爸走了，除非我去幫他燒紙，不然他沒法上來跟你說話……”

（火箭熊）

親密接觸

嫦娥：“我就要結婚了，希望你能出現在我的婚禮上?！?/p>

八戒：“我是當賓客還是當新郎？”

嫦娥：“當那個能跟我的香唇親密接觸的?！?/p>

八戒：“那就是新郎嘍？”

嫦娥：“不，是烤全豬?！?/p>

（夕丫）

花言巧語?

老媽難得清理冰箱，她拿出四顆爛蒜頭，對兒子說：“你看，雖然這些蒜頭已經爛了，但它們長出了新的嫩芽，這是多么頑強的精神??！”兒子點點頭，很受教育的樣子。

在一旁拖地的老爸見老媽轉身走了，抬起頭說：“兒子，你要記住，以后找媳婦，千萬別找花言巧語的懶女人！”

（臥龍）

發紅包

微信群里，大牛搶紅包最積極，但從不發紅包，有人氣不過，說大牛一毛不拔。

大牛面子上掛不住，在群里給每人發了一個0.18元的紅包，緊接著，大牛又發了條語音，說：“不是說我一毛不拔嗎？這是‘一毛八（拔），看你們還有啥好說！”

（池塘柳）

雙冠王

甲對乙說：“昨天，我打了一場網球，還下了一盤象棋，最終，我戰勝了全國網球冠軍和全國象棋冠軍?！?/p>

乙：“哎呀！真沒想到你這么厲害！”

甲：“當然了。不過，我是下象棋時戰勝了網球冠軍，打網球時贏了象棋冠軍?！?/p>

（天藍）

求婚

青蛙和牛蛙同時向蛤蟆求婚。

青蛙：“我每天唱歌給你聽?！迸Ｍ埽骸拔乙裁刻斐杞o你聽?！?/p>

青蛙：“嫁給我吧，我能變王子！”

牛蛙急了：“嫁給我，以后咱的孩子是學霸‘牛娃！”

（極米）

調監控

小劉出差時訂了一家賓館，他進房間一看，就氣呼呼地走出來去找前臺投訴：“我房間的床塌了?！?/p>

前臺慢條斯理地說：“先生，您需要照價賠償的?！?/p>

小劉急了，脫口而出：“我還沒上床呢，不信你調監控看！”

前臺一聽，眼都瞪圓了：“你咋知道我們房間里裝攝像頭了？”

（泡泡糖）

怎么開門

老婆獨自駕車出遠門，不小心把車鑰匙鎖在了車里。她焦急地打電話給老公，問他怎么辦，老公說：“沒辦法，你就砸破一塊最小的車玻璃吧?！?/p>

過了一會兒，老婆又撥通電話：“喂！老公，我已經把后視鏡砸碎了，現在怎么開車門？”

（小鯨魚）