愛意人生，回味有甘

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2022年末的統計中，我國初婚率又創下新低。在傳統觀念中，結婚是人生中重要的一件事，但隨著社會的發展和時代觀念的改變，對于婚戀，大家有了新的認知和行動，處處可見婚戀新貌和價值觀的碰撞。

本期婚戀現象觀察中，年輕夫妻、戀人的婚戀觀告訴我們：或許婚戀形式、婚戀選擇具有時代特征，年輕人也在努力追尋家庭生活之外的自我價值，但對愛情的堅信、對責任的堅守、對幸福生活的追求，永遠不變。

根據民政局數據，2014年～2021年，我國的結婚率不斷下降，從9.9‰降至9‰、8.3‰、7.7‰、7.3‰、6.6‰、5.8‰、5.4‰。

近年來，我國結婚人數持續減少，初婚年齡也在推遲，單身群體日益擴大。國家統計局數據顯示：2021年，我國結婚登記764.3萬對，初婚人數1157.8萬人。這是多年來初婚人數首次跌破1200萬人，為1985年以來的新低。而從2013年起，25～29歲結婚人數占總結婚人數的比重最多，與以前占比最大的20～24歲年齡段相比，可以看出，年輕人結婚年齡延后，晚婚人口增加。

從聯合國收集的100個國家的數據來看，有超過五分之四的國家結婚率在下降。比如，英國結婚人數跌至近150年來最低；法國每三戶人就有一戶是單身；日本30多歲男青年未婚率為47.1%，女青年為32%；美國16歲以上的人大約有50.2%是單身。

大城市婚戀內卷：以為去大城市能認識更多優質異性，沒想到結婚這么難。

小鎮擇偶難上加難：以為小地方會有熱心人幫忙介紹對象，期望卻落空了。

主動單身的年輕媽媽：不想勉強走進婚姻，只想要孩子。

不在意“心動”的年輕人：比起心動的感覺，婚姻的利害關系一致更重要。

與父母輩相比，越來越多80后、90后把單身視為一種正常選擇；

“30多歲還沒結婚”“20多歲還母胎SOLO（母胎單身）”的現象在年輕人中見怪不怪；

有人認為，結婚意味著被束縛，還不如談戀愛；

也有人認為，結婚是對經濟狀況的扒皮式拷問，單著挺好；

還有人因為將精力和時間用于求學，錯過了最佳婚育年齡。

因為疫情的影響以及婚戀觀念的變化，我國2021年初婚人數首次跌破1200萬，這對于婚慶人來說無疑是一個巨大的打擊。但晨楓卻說“雖然難，但這是件好事”，等到“海浪”褪去，能夠浮現出來的才是真正好的婚慶人。作為與婚戀聯系最緊密的行業人，婚慶人最能感知年輕人擇偶觀的變化以及對于婚姻的態度。晨楓覺得，當代年輕人，雖然在遇見愛情、捋順婚姻的路上充滿艱辛，但堅持住的那一批，讓自己思考得更為透徹，更清楚自己到底想要什么樣的婚姻生活。

2011年開始做婚禮主持人，2014年轉型為婚禮策劃，在晨楓入行的12年時間里，90后、00后已然成為結婚人群的主力軍，他們對于結婚的消費需求已由過去的模式化、單一化，逐漸轉變為個性化、多樣化，婚禮形式也從最初的酒店婚禮，變成了草地婚禮、森林婚禮，甚至更小眾的水下婚禮……

晨楓曾在國外經歷過一場特殊的婚禮：婚禮開始前兩周，新娘的父親突然去世，新人決定如期舉行婚禮，但為了表示對父親的哀思，也為了不讓父親缺席婚禮，這場婚禮在父親的墓地舉行。

“在墓地結婚，這在過去是不可想象的，可能老一輩人會覺得‘晦氣’，但年輕人不在乎，這種形式改變的不僅僅是風格，更是心態?！背織髡f。

現在，很多新人不想在酒店辦婚禮，他們覺得在酒店里辦婚禮純粹就是給家長辦的，對于自己來說就是走過場，他們不在乎婚禮是不是“氣派”、別人怎么看，他們要的是自己是不是開心、舒適，以及這場婚禮對于自己來說是不是具有紀念意義。

“年輕人想要的東西不一樣了”是晨楓作為婚戀市場一線人員的最直觀感受。他說：“以前男生對于婚禮中細碎的事情，參與度不高或者覺得‘與我無關’；而如今，新郎也會提出一些自己的想法，有些新郎希望自己能在婚禮上有單獨展示環節，婚禮不再是新娘的一場個人秀?！?/p>

雖然這都是婚禮上很小的細節，但晨楓卻覺得體現了婚戀觀的巨大變化。新婚夫妻共同參與婚禮策劃，不僅是對自己的婚禮負責，更是共同協作的一次“模擬演練”。新郎有必要、也愿意參與到細碎而磨人的籌備中去，其實是一種觀念上的進步。

隨著年輕人婚戀觀的改變，婚姻不僅更加強調“兩個人”，也更加強調平等。晨楓覺得，婚姻是戀愛的終點，更是家庭的起點，兩個人共同參與、互相彌補，婚姻的堡壘才會更加穩固。

上海晨楓婚禮策劃師、主理人，從業12年，曾一年策劃500余場婚禮。作為婚慶人，他第一時間見證了年輕人婚戀觀的變化。

編者按：90后言情作家隨侯珠成名很早。2012～2019年，她創作了十多部小說，每一本都關于愛情和婚姻，帶給讀者諸多關于婚姻和愛情的向往和幻想。2019年后，這位勤奮而高產的作家，所出作品數量銳減，原因非?，F實，她在這幾年中完成了幾件人生大事：戀愛、結婚、生娃。

這位大神級的霸榜言情作家，走進婚姻后，創作風格也變了：以前的作品中，愛情占主導地位；現在她會有意識地在主角的成長線和事業線上多加著墨，使人物更豐富立體，女主角會更專注于奮斗，而不僅是獲得愛情。這是她觀察當下年輕人在愛情、婚姻和事業等方面的選擇后做出的調整，一起來聽聽她的自述吧！

這些年，年輕人初婚時間越來越晚了，從中可以看到一些時代的大趨勢?，F在，晚一些結婚，社會層面能給到比較大的理解和包容，從這個角度看，我們正在迎來一個更寬和、更包容的時代，這可能也是當前年輕人晚婚的大前提。

從現實角度來看，這一波適婚年齡人群可能趕上了一個職業競爭比較激烈的時代，每個人忙著工作、忙著掙錢、忙著在大城市站穩腳跟，可能要好幾年才能攢到一筆讓自己敢結婚的錢。出于現實考量，結婚年齡勢必延后，生娃就只能更延后了。

從個體角度來看，現在年輕人晚婚晚育甚至長期單身，可能是因為他們對愛情的期待值更高一點，更傾向于搞事業、追求自己的社會價值、培養自己的興趣愛好，而且更愛自己，在情感上更獨立，“戀愛腦”比以前少。

以前年輕女性看到書中講甜甜的愛情，會投射到自己身上，希望這樣的愛情輪到自己，相信世界上一定有這樣一個愛自己的男人存在。但現在，她們可能想“愛情有沒有無所謂，反正可以先搞事業”，而且，真的遇到愛情，她們還會很警惕地告訴自己，千萬別當“王寶釧”，絕對不要去挖野菜。

現在的年輕人談戀愛好清醒，為什么呢？

我想這可能有幾個方面的原因：1.年輕人受教育程度普遍更高了，眼界也會更開闊，對愛情和婚姻的考量會更成熟；2.現在的年輕人對婚姻的認知不僅來自身邊的親人朋友，還來自網絡視頻，他們能從無數人的婚姻生活記錄中窺探到愛情和婚姻的很多側面，于是可能在面對婚姻時過于清醒。

結婚也是需要一點勇氣的，尤其是對寫言情的女作者來說。但婚姻的本質就是責任和束縛，我自己結婚生子屬于水到渠成，順理成章。

2019年，我和先生戀愛一年后結婚。他工作穩定，而我是自由職業，長期宅家里，靈感來了半夜爬起來寫文也是有的。跟他在一起以后，我發現他能引導我規律生活，帶給我踏實感和穩定感。他清楚我是一個怎樣的人，他很理智，但他認同我在愛情方面理想化的一面，這非常難得，我發現我不需要去適應他，在他面前我可以完全做自己，并且在他的陪伴下我會成為更好的自己。于是，我覺得，這個人可以做我的終身伴侶。

如果你問愛情對婚姻來說重要嗎？重要。我認為愛情是婚姻的基石，一定是互相欣賞的人，才能走到一起?；橐鍪且粋€漫長的過程，在漫長的一生中，兩個人必然有面對困難、面對絕境、面對一地雞毛的時候，如果沒有愛，在這些考驗面前，兩個人怎么走過去？所以，有愛的婚姻會穩定得多，幸福感也會高得多。

我以前對婚姻充滿幻想，現在那些浪漫的想象會具體化，具體到現實生活中，具體到一日三餐誰來安排、孩子的早教怎么分工、孩子的尿布誰來換，但這些你不能說不是愛情。

我以前是個小孩，有了女兒以后發現自己成熟起來了。責任感對一個人來說是一種約束力，人生很長，對生育有理性地付出，保持一份清醒，我覺得是必要的，這既是對自己負責，也是對孩子負責。

這三年，我結婚生娃，工作看似耽誤了一些，但我很快樂，最快樂的是好像自己多了人生的體驗感，變成熟了，在婚姻和愛情里面更清楚自己想要什么。還有一個快樂的點就是心理上的穩定，因為最愛我的人和我愛的人都陪在我身邊。

有些人可能擔心結婚以后會有特別難的關卡，擔心自己過不去。我的理解是：婚姻需要你更融入生活，而不是脫離生活。如果你不能融入生活，就會很痛苦。比如我創作，常常需要獨處，但結婚后身邊多了很多人，想一個人獨處比較難，隨時有人因為瑣碎來打擾，但這就是生活本來的樣子。

婚姻像一位老師，它會教你很多事。只要你好好處理婚姻，婚姻就是很溫和的，你一步一步學習，就會慢慢處理好一切?；橐鼍褪且粋€溫床，你在里面一點一點成長。但如果你對婚姻很懼怕，或者不用心，它可能就是一個油鍋，你進去了就被炸得“外焦里嫩”。

我對比一下婚前婚后，未婚階段可能像偶像劇，有更多浪漫的幻想；婚姻生活可能是現實主義題材，在婚姻里有自我，也有他人，有愛情，也有親情，有浪漫，也有人間煙火。

所以，不要怕走進婚姻，那可能是一個你意想不到的新世界。

知名都市青春治愈系言情作家，閱文集團大神作家，中國作家協會會員，著有《人間歡喜》《照見星星的她》等多部暢銷小說，其中《時間都知道》《別那么驕傲》《皇恩蕩漾》《拾光里的我們》《君心似我心》等已改編成電視劇。

每種婚戀形態變化，都是觀念變化。

如今相親的圈子很有趣：一邊是80后、90后死活不去相親，拒絕戀愛結婚；一邊是新入場的00后主動要求父母、同伴介紹對象，渴望早早安定下來……有人說，00后在婚戀的選擇上更保守、更渴望穩定，事實真的是這樣嗎？一起來進入婚戀圓桌派討論吧！

在這樣一個快節奏、碎片化的時代，相親是非常正常的一件事情。我堂姐向我介紹過她的同學，學歷、工作各個方面我都比較滿意，可能因為是程序員，他的性格偏內向一些，而我比較喜歡外向活潑的男孩，在了解之后不合適也就沒有再繼續了。

我覺得相親比起單純等待，更有效率。我比較接受身邊客戶圈子或者向上社交圈子里的相親局，而不是父母介紹或者同事介紹。我比較慕強，會想要接觸更多比我優秀的人，希望遇到能互相欣賞、也能把握交往距離的人。父母介紹的人，我只接受家庭條件比較好的對象，有好的經濟基礎才能有好的婚姻氛圍。

我覺得相親就是在很多適合自己的人里面找一個自己喜歡的吧！我最近經過家人介紹認識了一個女孩，是一位小學音樂老師，我們聊了兩天，后面好像也沒有往主線發展的趨勢。這感覺也不算是正式的相親，更像是新認識了一個朋友，偶爾聊聊也挺好。

每個人都有不同的想法，有人想先立業后成家，有人想先成家后立業，我覺得如果有合適的另一半，早早安定也不失為好的選擇。只要雙方上進，趁著年輕可以一起努力、一起創業等，兩人相互幫助，互敬互愛，也是很幸福的，當然一切的前提是彼此都合適。

我周圍朋友有很早安定下來并且有了孩子的，早一點遇到可以共度一生的人真的很讓人羨慕，情感安定就是人生的錦上添花。但是如果沒有合適的人，其實自己一個人也還好，我就比較會給自己找樂子，自己跟自己玩也挺開心的。

黎恩（女，2000年出生，酒店媒介）

以我的觀察，身邊早婚的人分為兩種：一種是家庭條件特別好的，一種是家庭條件特別差的。

家庭條件好的孩子，啥都不缺，容易在學校遇到相同社會層次的喜歡的人，雙方家庭條件能給兩個人提供穩定及良性發展的環境，早結婚也是雙方父母認可的。家庭條件很差的，把結婚當做逃離原生家庭的踏板，其實沒考慮好也沒準備好，早結婚大概率容易早離婚。我這樣普通家庭的孩子，暫時還沒多余的精力進行過多社交，也沒遇到合適的靠譜的伴侶，但也不會放棄尋找互相有愛和共同成長的人。

我覺得不算保守，更像是“移情”。因為陪伴00后的已經不僅是男朋友/女朋友，還有各類寵物，他們甚至覺得自己和寵物玩耍比談戀愛有趣很多。還有一些人對游戲比較依賴，這也會轉移一些對男女情感方面的關注。

我覺得所謂“保守”，也許是在性關系、彩禮、門當戶對等觀念上回歸理性。以前大家偏好感性消費、感性選擇伴侶，如今大家就業很艱難，手里也沒錢，選擇上不得不理性一些，擇偶也是如此。

Harry（男，2000年出生，自由職業者）

個人覺得一場戀愛的試錯成本是很高的，因為現在大家都太浮躁了，我自己也不愿意浪費太多精力以及期待，一遍遍向不同的女孩子介紹同樣的自己，很累也無意義。所以我更愿意“保守”一些，用慢的節奏溝通、了解對方的全部。

忠誠。我們學校有太多的“海王”，談戀愛前要先做背調，以免自己被動“三”了別人。從這點上來說，我不相信網戀，更想要父母介紹知根知底的朋友家的孩子當男朋友。

我閃婚過一次，現已離婚。因為清楚那不是自己能有未來的日子，果斷抽身了。但我依然向往有愛人的陪伴，再找就會選擇有責任感、為人做事靠譜、情緒比較穩定且善良的人，多相處一段時間，互相磨合到彼此都舒服的度。當然也比較看重對方的經濟基礎，能讓婚姻不那么痛苦。

現在的年輕人，一部分對戀愛“不屑一顧”、對步入婚姻還在觀望；一部分期望擁抱婚姻，早早釋放出想要“安定”的信號。父母篩選、過濾后的相親，看似保守，卻給00后們通向幸福多一重保障。這一代年輕人，步入婚姻或許比很多前輩們要早??！

28歲準備結婚時，因為彩禮，發現和男朋友及其家庭在經濟問題上“三觀不合”，果斷分手止損。

婚戀關鍵詞：彩禮

都說“談錢傷感情”，但如今的年輕人，更愿意在婚前把雙方的消費觀、婚前負債狀況、婚后大額支出方式等攤開來說，以免在婚后遇到問題時后悔?；榍罢勫X，更能看出人心，我就是在結婚前因為彩禮、借債等問題，突然深深地認識到和前男友家不是一路人。我想告訴各位姐妹，別嫌談錢“丟人”，那些說談錢女生“物質”的人，只是舍不得割讓自己的利益，不過是愛自己勝過愛對方罷了。

我跟前男友在一起兩年，2022年5月雙方父母見面準備談婚論嫁。我哥哥結婚時，付給了嫂子家里35萬彩禮，這是我們城市中等水平的彩禮標準，于是我父母就按照這個數提出了我的彩禮，前男友家境殷實，這些錢也不會為難到他們一家。

但誰知因為彩禮這件事，我們鬧翻了。

他說彩禮要得太高了，是“用‘賣女兒’的錢填補兒子娶媳婦的窟窿”，尖銳的話刺得我有點蒙。

對彩禮的金額雙方又交流過幾次，我父母一再讓步，最后一次說象征性地給個十五萬就好了，他家還是不痛快，總在我面前說些不好聽的話。彩禮這件事像面鏡子，照出了前男友“孝順”外皮下的“媽寶”本質。

“結婚”一事就被冷處理了——六七月份前男友父母出去旅行了兩個月；八月初的時候，前男友已經開始相親。但諷刺的是，相親的彩禮比自由戀愛的彩禮還要高，而且因為沒有感情基礎，也沒有“講價”的余地，一切都是標好的價格。

但是前男友表示理解，并且說因為我們有感情，我不能像相親女一樣“要錢”，否則就是物質，這個邏輯我真是聽了不禁笑出聲來。我很慶幸在婚前理直氣壯地談過錢，以此看到了前男友“媽寶男”的本質和他家庭的價值觀，及時止損。

“彩禮”兩個字出現在互聯網上總是伴隨著“天價”、“婚姻稅”等語境，控訴有之，支持也有之。因為彩禮說分手，一方面是價值觀不同，彩禮成了不同利益碰撞的著火點，男方、女方、男方父母、女方父母，從各自的生活環境出發，每個人都能講出大致上邏輯自洽的道理，不能彼此說服，且無法轉圜；另一方面也反映了當代年輕人清醒的婚戀態度——“錢”不再是一件需要避諱的事情，與其被情感裹挾帶著隱秘的不快將就進入婚姻，不如一切攤開來說，和則來，不和則分。

“贅婿”這個詞，在網文世界里可是很火熱，到處都有被岳父家欺負最后逆襲的“贅婿文學”；現實中，杭州蕭山被稱為“贅婿天堂”，集聚了全國各地想當“上門女婿”的優秀男人。我是“入贅女婿”，但一點也不窩囊，畢竟在所有婚姻美滿的要素中，“誰娶誰嫁”是最不重要的一個。

我和橙子是辦公室戀情，開始考慮婚事時我遇到了一個難題：誰娶誰嫁？

負責和我攤牌的是橙子媽媽，她說就這么一個女兒，原本希望找個本地女婿，讓女兒陪在他們身邊……最后總結說：“如果找外地的，結婚到我家，給我們做‘半子’?！闭f實話我當時是有點蒙，后來才反應過來，橙子媽媽希望我“入贅”，也就是做上門女婿。

這個提法讓我恍惚回到上世紀。我老家是農村的，當時村里有個上門女婿，印象中村里人并不是很看得上他，后來，因為和岳家不和，他帶著老婆孩子跑了，很多年沒和岳父岳母聯系。

做上門女婿這件事，第一個反對的是我姐，姐姐大我五歲，彼時已經結婚，她說：爸媽就你這么個兒子，你怎么可以入贅？姐姐還囑咐我，提也不要和父母提，他們肯定會氣瘋的。

我問橙子：如果我不答應呢？

她眨著眼睛想了想說：那我跟你私奔好了。

但最終，我還是答應結婚后到橙子家，孩子要跟我姓，因為我父母蠻在乎姓氏的問題，還有就是隔年春節，要回我父母家。

橙子父母同意了，但提出第二個小孩要跟他們姓，相當于婚前已經約好生兩個小孩了。橙子父母還表示我家不用準備婚房，也不用彩禮。

我給我父母做思想工作，開始他們很不情愿，但是考慮到越來越貴的房價，加之知道橙子父母對我好，在那邊也沒有給我臉色看，最終還是同意了。

婚后我們沒有和岳父母同住，而是住在了單位附近橙子家準備的新房里。我和橙子周內住自己家，周末回岳父母家，岳父母都是通情達理的人，非常好相處，岳父做得一手好菜，作為吃貨的我，還蠻期待周末回岳父母家的。

最讓我意外的是，同事知道我和橙子結婚不但沒有出彩禮錢，而且岳父岳母還幫我們準備婚房時，開玩笑說，橙子朋友有沒有類似條件的，讓介紹一下。

其實婚嫁形式多種多樣，我們不是非要分出孰優孰劣，根據自己的實際情況去選擇一個雙方都滿意的方式，才是正解。最終，只要兩人在一起過得幸福就好。

現在意義上的入贅，已經和上世紀因為家貧無法娶妻入贅大不相同了，只要一家人和和氣氣，誰嫁誰娶真的無所謂。

85后奶爸一枚。

婚戀關鍵詞：贅婿

金雪和小她十歲的男朋友是在健身房認識的。當時她在一組動作的間歇盯著一個造型獨特的水杯看時，水杯主人要了她的微信，說給她發鏈接。后來兩人又在健身房遇到過幾次，微信聊天也從水杯鏈接聊到健身，以及很多別的內容。

健身房的女生通?？床怀瞿挲g。兩人第一次約吃飯的時候，男生問，你九幾年的？金雪下意識想謊報自己1997年的，又遲疑了，還是告訴他：“我1987年?！?/p>

金雪身邊不是沒有過姐弟戀，但通常是差個兩三歲，最多五六歲，十歲是想都不敢想的程度。

從古到今，世界上絕大多數國家的婚戀結構都是“男大女小”，雖然有著“女大三抱金磚”的民間俗語，但這個上限通常是3歲。

25歲的弟弟男友，讓35歲的金雪陷入了既驕傲又擔憂的境地：男友即將研究生畢業，正處于投簡歷找工作的階段，而自己已經工作了十余年。要說“女大男小”的姐弟戀模式有什么特別的，那么繞不開的就是女生比男生社會經驗更多、經濟更好、人格更獨立這幾個重點。如何把自己多出來的十年社會經驗不帶“媽味”地教給對方，確實也需要一番心思。

金雪有過和年長男性談戀愛的經歷，在交往中，彼此都帶著相對傳統的心態。男方在經濟上多付出一些，在生活中多引導一些，女方則整體順從、弱勢一些。但事實上，男方的社會工作經驗并沒有比自己多出太多，很多時候自己需要帶著一種忍耐的情緒來聽一些對方自以為是的指導。

正視差距，以一個正常的35歲女性應該有的心態向下兼容，不強求對方向上，可能才是一個趨于穩定的交往方向。

拋開傳統的“男強女弱”觀念對心理的束縛后，金雪和小男友的感情逐漸合拍，兩個人都找到了比較舒服的相處模式。在愛情中，自己掌握安全感，等最初的激情消失殆盡時，也許還能靠積累的感情攜手同行。

至于朋友和家人擔心的“年齡差距大帶來的一些生活問題”，金雪表示并不在意。一是未來太遠，享受當下這個過程就好；二是這也側面激勵了她堅持健身和良好飲食習慣的決心，讓身體與精神的狀態保持最佳。

網友發言：

現代社會，女性已經不是為了穿衣吃飯而找對象了，她們更在意對方能給自己帶來什么情緒價值。對于男性來說，姐姐們成熟穩定的情緒，是讓人向往的存在。在一些短視頻平臺的街采欄目里，當問到二十歲出頭的男生會選擇什么樣的女朋友時，答案有八成是姐姐，理由也不外乎上述所言，或許愛情的格局正在逐漸變化。

35歲的財務工作者，在與比自己小十歲的男友的交往中，認識到女性對自己的認知與對伴侶的需求，隨著時代的變化，逐漸從“經濟務實”轉向“情緒價值”。

婚戀關鍵詞：大齡差距的姐弟戀

小詹的“恐婚”源自前男友的“大男子主義”。兩人都是獨生子女，但戀愛中男朋友總是給她“洗腦”，諸如以后她要以小家庭為重、一定要孝順他的父母等等，初接觸戀愛的小詹完全不能理解這些說法，最終兩人在畢業時分道揚鑣，但這段感情成了小詹“恐婚”的開始。

畢業后小詹留在了杭州，身邊不少同事結婚都采用了“兩頭婚”的形式：在男女雙方門當戶對的情況下，為了互表尊重與重視，大家該出的力都出，該出的錢也都出，不需要因為房子車子而面紅耳赤，坦坦蕩蕩保護各自婚前財產；也不需要女方被迫融入男方家庭，委屈自己寄人籬下。

這種婚姻模式讓來自北方的小詹感到十分新奇。

同事小果是浙江本地的女孩，跟老公門當戶對，沒有嫁妝也不要彩禮，婚后小兩口一個月住娘家，一個月住婆家，小家庭的矛盾少了很多。

另一個同事莉莉是北方的，娘家跟婆家經濟實力相當，房車小兩口婚前都各自買好了，彩禮嫁妝一樣不差，結婚時全部給小家庭當小金庫了。莉莉想生兩個寶寶，第一個孩子跟父親姓，第二個孩子跟母親姓。

兩個同事的“兩頭婚”一下子讓小詹打開了新世界的大門，跟傳統的婚姻形式相比，小詹覺得相對平等的“兩頭婚”也許更適合自己這樣對娘家特別依戀的獨生子女。女方不僅不用和男方家人住在一起，還因為出了錢出了房，在家庭里更有地位，大大減少了婆媳矛盾，男方也因為有了實力相當的另一半而減輕不少壓力。

而且“兩頭婚”里夫妻之間沒有誰凌駕于誰之上，這樣無形中就給了雙方充分的言論基礎和行為條件，兩個人之間自然而然就會更加平等，婚姻也就更加和諧。小詹想，如果婚姻都以“兩頭婚”為準，那么8點黃金檔的那些婆媳矛盾家庭劇、女性做小伏低的狗血劇也會少很多。

看清了這些，小詹終于從婚姻的迷霧中掙脫出來，當再次被家里催婚時，她不再排斥，也不會帶著恐懼的心態去面對對方，而是更加真誠地去尋找和她有相同想法、敢于履行平等婚姻的那個“對的人”。

“兩頭婚”目前在江浙一帶比較流行，在浙江嘉興稱為“兩頭管”，江蘇蘇州稱為“并家”，上海稱為“兩頭門頭”，可以說是“不進不出，不來不去，不嫁不娶”，有專家說，這是新時代“兩家拼單”生孩子，用來養老的?！皟深^婚”的出現，在于婚嫁認知的改變，當我們打破傳統的嫁娶觀念，不再要求一方融入另一方的家庭時，也許更容易維系好愛情。

26歲，北方姑娘，大學畢業后留在杭州工作，曾是“恐婚”一族，見識了江浙的“兩頭婚”后，婚戀觀逐漸發生了變化。

婚戀關鍵詞：兩頭婚

電影《美國往事》中有這樣一句臺詞：當我對世事厭倦的時候，我就會想到你。這個世界上總有人和事會讓我們相信自己仍然是被愛著的，讓我們在逆境中不至于絕望，從這個意義上來說，愛是防止我們向下墜落的“剎車器”。

本期研究院，我們和小伙伴們聊了聊那些“讓自己悟到‘愛’的瞬間”，希望大家都重拾“愛”的意愿和能力，即便沒有得到愛，也勇敢地做那個給予愛的人。

我爸是那種硬邦邦不善言辭的性格，我從小怕他，在他面前都不敢有特別外露的情緒。我媽去世后，每年上墳，我們都沉默無語，我只敢在他身后偷偷紅眼圈。我娶了媳婦后，帶她去拜我媽，她往墳前一跪就開始麻利地用濕布清理墓碑，絮絮叨叨地給我媽講我們是怎么認識的，末了說：“不管以后干什么，我倆都會一起?！蔽耶敃r就忍不住了，在我媽墳前第一次痛快地哭出了聲。我想，這就是伴侶的意義，讓我有了新的避風港，也更有力量去對抗世界的各種不確定。

——兔展，31歲，工程師

說到恩愛夫妻，我首先就要提名我爸媽，他們可能不是最合拍的，但是最會相處的。比如我爸想吃糟三樣，我媽想吃小龍蝦，誰都不肯妥協，最后兩人商量著先去了上海菜館打包糟三樣，再去小龍蝦館堂食（因為小龍蝦不好打包）。他倆遇到問題的時候，不是誰必須為了誰改變，而是兩人想辦法共同解決。我從他倆身上悟到，婚姻的持續靠的是“求同存異”，夫妻間有差異、有分歧很正常，想要恩愛長久、白頭偕老，不一定非要“聽你的或聽我的”。

——比容，29歲，柜姐

我高中的時候暗戀年級學霸，他有全國競賽獎牌保底，去清北是板上釘釘了，而我?？嫉某煽兣腔苍谀┝鞯?85，撐死也就和他能考到一個城市。喜歡上他以后，我經常問自己，“清北你敢想嗎？”那時候，“和他進同一個大學”成為我的全部支柱，全力朝那個方向努力邁進。結局就是，清北真的不是普通人努力就能考上的（笑），我高中后再也沒有見過他，但這場暗戀讓我在頹廢懶散的高中生活里看到了光。當自己變得更好的時候，能不能得到那個暗戀的人，已經變得不那么重要了。

——悠悠，21歲，大三學生

考公、考編及考研圈內流行這樣一句話：上岸第一劍，先斬意中人。指的是考試成功以后，把原本的男朋友或女朋友甩了的行為。不幸的是，我姐姐就遇見了這樣的渣男。她男朋友32歲，已經脫產考公三年，對于“編制”到了著迷的程度，其間都是我姐姐上班養活他，他得償所愿后，立馬和我姐姐決裂了。我氣得不行，要去他單位鬧事，我姐勸住了我，她說：“上了岸，只不過是另一片苦海的開始罷了?！毕裎医氵@樣認真經營感情，不為感情留遺憾、不為自己的付出感到可惜，可能已經到了戀愛最高級的境界吧。

——包子，26歲，財務人員

我小舅和小舅媽離婚了，我們家里人都說這是早就可以預見的結果。他倆在2000年結婚，是當時大家還沒聽說過的“AA制夫妻”。在二十多年的婚姻生活中，他們真的嚴格執行著AA制，家庭支出各負擔一半，個人花銷自己埋單，家務也是AA制。我小時候去他們家，最大的感覺是“不近人情”，小舅做飯，小舅媽洗碗，小舅媽有天病倒了，第二天從床上爬起來，臟碗竟然還在，小舅完全沒有替病人多干一點的意思。我覺得，無論婚姻以何種形式來呈現，核心永遠是愛和責任，即便是AA制，也需要夫妻互相理解和支持，不然就真成同一屋檐下的陌生人啦。

——小豬包，17歲，高中生

我今年35歲，已經是小鎮里的大齡青年了。不夸張地說，鎮上就那么大，適齡的未婚男青年我都見過一遍了。親戚朋友介紹前已經把雙方的條件篩過一遍，但說來說去，雙方就是不來電。我覺得婚姻還是需要有感情基礎，畢竟，愛情的本質是吸引而不是“合適”。我想告訴像我這樣在相親中掙扎的姐妹們，婚姻的決定權掌握在自己的手里，如果因為著急，將就地和一個不愛的人結婚，只能說明你內心還不夠強大。祝愿每個步入婚姻的姐妹都是因為愛情。

——匿名

年輕人的“憂婚”“恐婚”等，建立在現代生活的擠壓和生存成本的上漲中，政府也在積極應對，構建“婚戀友好型”環境、打造生育配套政策和服務保障。余生很長，年輕人可以對某段感情失望，但永遠不要對“愛”本身失望。

俞飛鴻曾經在訪談中說：“單身或者婚姻，哪個更舒服，我就選擇處在哪個階段?！逼鋵嵜靼鬃约合胍^什么樣的生活，能與自己的內心達成和解，不內耗不糾結，篤定地過好當下生活，無論單身還是結婚，都會為人生增值。愿你有能力單身，也能勇敢去愛。