“懲罰”孩子，什么方式更合適？

大J

朋友最近問我：“你的育兒理念是不打不罵，那么孩子犯錯了，你懲罰嗎？” “當然懲罰啊，但懲罰不只有打罵這兩種啊?！?/p>

孩子做錯事了，有一種很好的方法，就是讓孩子自食其果。比如孩子總扔玩具，說了幾次，也給了他替代方案，但是仍然沒有效果，那么就索性讓孩子扔壞玩具，并且不再買新的了。這樣孩子就能明白自己扔掉玩具，就失去了這個玩具。

理論聽上去很簡單，但在實際操作過程中，也會遇到很多困惑。首先，“自食其果”有兩類，第一類是自然結果，也就是動作本身就會帶來的結果，比如：扔玩具，玩具壞了，沒得玩了，這就是自然結果。另外一類是邏輯結果，也就是需要人為干預的。比如同樣是扔玩具，我們沒收孩子的玩具，不能繼續玩了，這就是邏輯結果。

很多育兒書都會建議，要多讓孩子承擔自然結果，因為邏輯結果仍然是我們人為在懲罰孩子，這容易讓孩子引起反抗。

這句話挺對，但并不是絕對。如果這件事本身的自然結果對孩子毫無影響呢？比如，孩子不想洗澡，那么即使放任他10天不洗澡，似乎對他也沒有影響。再比如，自然結果對家長的影響反而更大，比如上學前磨蹭，結果遲到趕不上車，反而需要父母犧牲上班時間送去學校。

當我分不清這兩點時，我就問自己，讓孩子“自食其果”，最終的目的是什么？什么時候讓孩子承擔結果？怎么區分自然結果、邏輯結果呢？其實，沒那么復雜，主要看3點：

第一，孩子犯錯了，我們知道是因為他年紀小、沒有生活經驗而犯錯，自然就不會去罵他、吼他、打他，因為他真的不懂。

第二，孩子做錯事要讓他真長記性，不要停留在口頭道歉；比如：孩子打破了杯子，不要去追著孩子問“知不知道錯” “你承認錯了嗎”。有些孩子可能就是不善于表達。我們要做的，就是帶著孩子一起收拾，孩子發現收拾起來很麻煩，自然就知道了——原來做錯事情是要承擔后果的。

第三，事后復盤；比如摔碎了杯子，孩子收拾完了，這件事情翻篇以后，可以跟孩子聊一聊剛剛發生的事，然后強調結果：“你看，杯子被你打碎了吧”，這里有很關鍵的兩點要讓孩子知道：這個結果對當事人的影響是什么？這個結果對自己的影響是什么？

我通常會跟孩子強調：“媽媽很傷心，這個東西是我們花錢買的，你看，這么好看的一個杯子被你打碎了”，這是對當事人的結果。

對孩子的結果可以怎么說呢？比如：“你看，本來現在是你可以看動畫片的時候，后來你打碎了杯子，我們要花好久的時間才把家里打掃干凈，所以，做錯事要花很多時間去彌補，而且有些事情可能還不一定能完全彌補好?！?/p>

這個結果跟孩子強調了，孩子以后會很有收獲。孩子積累了更豐富的人生經驗了，下一次，他就知道杯子這些東西容易碎，就知道要小心一點：孩子開始知道做錯事不可怕，但是做錯事都是要負責任的；最后，孩子還能夠從做錯的事情里看到：原來我的行為是對別人有影響的。