許諾別輕易

許諾言

作為孩子的第一任老師，以身作則是最好的教育?！独献印分杏羞@樣一段話：“夫輕諾必寡信，多易必多難?！奔议L的一言一行，就像一顆種子，播種在孩子幼小的心中，長得怎么樣，就看你說的是什么，做的是什么。

你是不是曾經答應過孩子，等放假了，帶他去游樂園玩一天？等他生日了，爸爸就回來陪他過生日？等天氣好了，我們就帶他去公園放風箏？

……

然后，孩子就數著手指頭，等著盼著你說的時間。臨近時間，還小心翼翼提醒你，“爸爸媽媽，你們是不是曾經答應過我什么？”

而你卻是一臉茫然反問道：“答應你什么了？”隨即催促孩子趕緊去寫作業，別偷懶?？粗⒆哟诡^喪氣地離開，仍然想不起來曾經答應他什么事情了。

就在昨晚睡覺前，老大突然問我，“媽媽，你上次說暑假給我們包餃子，怎么忘記了？現在我們都開學好久了，還沒包上餃子?！蔽一腥幌肫饋?，放暑假的時候，我曾經答應他暑假了給孩子們包餃子。

兩個孩子不僅喜歡吃餃子，還樂于享受包餃子的過程，就算他們把餃子包得奇形怪狀，仍然覺得自己包的餃子最好看。

可那時剛放暑假，老大就催促我包餃子，我說時間還長著呢，讓他把作業寫完再說。

老大暑假作業寫得差不多時，又催我包餃子，而剛好那段時間我工作比較忙就說等有空了再包。

如今，每當老大提起包餃子的事情，我不是說上班太忙太累了不想動，就是囑咐他先把自己的作業寫完。

看吧，其實對我來說，包餃子這件事無關緊要。如果我真的想做，半天時間就夠了，可往往我寧愿躺沙發上玩手機看電視。但是，對孩子來說，包餃子成了他心心念念要完成的事情。

我突然覺得，我不能讓孩子認為媽媽是個言而無信的人。

在親子教育中，父母言而有信，遵守承諾，對孩子來說也是個非常重要的品質，父母就是孩子最好的老師。

看著孩子失落的表情，周末我起了個大早準備餃子皮和餡料。

老大一早起來看見我在廚房包餃子，開心得不得了，吃了早飯就跟我們一起包餃子。

孩子高興的不是能吃上餃子，而是我答應他的事情終于做到了。孩子知道，他在我心中還是很重要的。那么，有多少父母答應了孩子的事情卻無法兌現，甚至就是一張空頭支票，讓孩子遙遙無期地等待下去？

如果父母總是沒有履行自己的承諾，這件事情對孩子的傷害到底有多大？

首先，孩子會覺得父母說話不算話，長此以往你在孩子心中已經沒有分量，他對你說的話報以懷疑的態度。孩子內心受到的傷害我們不得而知，但總是“空歡喜”的孩子，很難再去相信父母了。

曾經，我就差點失去孩子的信任。老大讀一年級的時候喜歡玩飛行棋，每天睡覺前我們都要陪著他玩一遍，一次下來差不多要半個小時。

可那時老二年紀小非常鬧騰，我們下班回家就想好好休息，要帶老二又要檢查老大作業，根本分身乏術，為了讓他知難而退就說如果作業能在八點前完成就陪他玩飛行棋。

我們原本想的是再怎么樣，作業也會在八點后做完吧。沒想到，老大每次都搶在八點前把作業寫完，然后就開始纏著我們陪他玩飛行棋。

下了一星期的飛行棋后，我和他爸爸都覺得太磨人了，就跟老大說周一到周五要上班太累了，周末陪他下棋。

老大有點失望，但還是同意了我們的要求。

可是后來，爸爸晚上要加班，我要帶老二就抽不出時間陪他玩飛行棋。

一次吃飯的時間，老大突然發火，“你們每次都說話不算話，本來說陪我玩飛行棋，后面又不陪我了?！?/p>

我仔細想想好像真的好久沒有陪他下棋了。

后來，我們帶著他去海邊撿貝殼的間隙，認認真真和老大深入交談了一次。

首先告訴他，爸爸媽媽下班回來帶弟弟很辛苦，讓他理解爸爸媽媽。同時也跟他道歉，忽視了他的要求，沒有實現當初答應他的事情，最后我們約定每周必須陪他玩一次飛行棋。

直到現在，我們還遵守著這個約定。我以為老大會很任性耍脾氣，當我們好好跟他說話，講明緣由后，老大竟然欣然接受了我們的意見。

孩子真的比我們想象中要懂事許多，所謂的無理取鬧只不過是想要多一點愛，多一點關注而已。

社會學家林·扎克說：“父母是子女最親近的人，也是最值得信任的人?！?/p>

所以當我們跟孩子約定好某件事情的時候，不要一而再再而三地反悔，失去的不僅僅是短暫的信任，而是日積月累的失望加怨氣。孩子會封閉內心，不想繼續交流。

鄰居家兒子和我家老大差不多的年紀，我們左鄰右舍都覺得這個孩子乖巧懂事，就是胖了點。

有一次，父母跟他約定暑假能減掉十斤，就給他買一部心心念念的遙控車。孩子每天跳繩跑步不亦樂乎，暑假過去，雖然沒有瘦掉十斤，但是也肉眼可見地瘦了，大家都夸他瘦下來真帥。

孩子原以為父母能遵守承諾，誰知道爸媽說，減肥是為了他好，遙控車下次再買，孩子一聽，委屈得淚水往下落。

雖然減肥是為了孩子的健康，可當初就不該跟孩子做這個約定啊，讓孩子空歡喜一場。

聽說那次孩子哭著從家里跑了出去，很晚才在小區的角落里找到。

對他來說，他最想要的應該不是遙控車，而是爸爸媽媽能遵守自己的諾言吧。

在跟孩子許諾這件事上，絕不可隨口承諾。比如“你考了100分，我就帶你去游樂園”或者“你把書桌整理好，我就帶你去買零食玩具?！边@樣的承諾會讓孩子覺得自己做一件事就一定要父母許諾獎勵。

適當的鼓勵是激勵，但如果孩子事事都要求獎勵，就好像一種討價還價的“要挾”。

而如果答應了孩子，那就要盡量言出必行。

實在無法兌現時，可以跟孩子說聲對不起。然后耐心地說明原因，商量好解決辦法，取得孩子的諒解，這是尊重孩子。

兒童心理學家羅達·鄧尼說：“父母錯了或違背自己許下的諾言時，如果能向孩子說一聲對不起，可以幫助孩子建立自尊，同時能培養孩子尊重人的習慣?！?/p>

不要覺得孩子小，就可以無視他們的感受，隨意地改變規則或者取消約定。

其實，孩子對父母的感受和評價，很多時候都是父母的態度決定的。所以，請別輕易對孩子許諾。