我的野蠻學生

郭成強

……………………【一】……………………

當了多年的教師之后,感覺教師就是學生教育出來的。

我遇到一名野蠻學生,即便他畢業很多年了,每每想起,都讓我頭皮發麻,他至今欠我二百元錢,再后來,竟然欠我一套房子還死不認賬。前年正月初二,我去要賬,他只字不提錢和房子的事情,竟然還說:“哎呀,老師,怎么好讓你來看我,我正要去看你呢?！?/p>

他長得還不錯,很聰明,好像沒犯什么大錯誤,就是常和女同學眉來眼去的,搞得班級里面靜悄悄,卻危機四伏。

他們班是當初學校的重點班,現有在美國任教的,有在監獄蹲點的,還有在信息城坑蒙拐騙的,而他現在干什么呢?

這個重點班到畢業的時候就亂成一鍋粥了,班里分成勢不兩立的兩伙,而他是坐山觀虎斗的那個人。他并非如蠻牛般野蠻,而正相反,智商是非常高的?？上龅搅艘粋€智商更高的校長李麟道。

這個班是學校的重點,在這個誰也不服誰的班級里面,漂在上面的肯定不是什么精英,暗中興風作浪的卻個個是厲害角色,引用專家的看法,這可能叫第11名效應。這個野蠻學生就是第11名左右。當時他班出了一件足以“感動”中國的事情:偷試卷!

而就我對他的了解,這件事情不可能與他無關,但事實確實到現在也沒找到與他有關的證據。人們總說:要想人不知,除非己莫為,許多事情還真就是別人不知道的。

那天考試前發試卷,教導員發現試卷被盜了數份,趕緊報告校長,也就從這以后我對校長佩服的五體投地了。

校長不動聲色說:“繼續考試?！?/p>

考試結束,校長破案了。

就是他們班人干的。用投下水道的皮拔子,吸住玻璃,然后用玻璃刀子割開玻璃,伸進手去從里面打開保險鎖。

校長估計是這個野蠻學生,到考場去轉,發現他平靜得出奇,好像什么事也沒發生(到現在也沒有證據證明他參與了,但我們相信肯定與他有關)。但聰明的校長還是破案了。

我百思不得其解,請教校長破案玄機。

校長說:“偷了試卷之后,必然要折疊,折疊之后必然有痕跡,有心偷卷子,肯定提前做好了,因為如果自己會做,他就不用偷卷子了。到考場去看看誰的試卷折疊過,必然有問題?！?/p>

可是偏偏這個野蠻學生的試卷就沒折疊。

從此我知道,自己遇到了一個高智商的校長和一個高智商的學生,一所學校有這么兩個人,絕對是教職工的悲劇。

……………………【二】……………………

其實他見了老師還是非常有禮貌的,在外面也沒有什么劣跡,可為什么都說他“野蠻學生”呢。后來才慢慢發現,用他自己的話說:“還真有兩把刷子”。慢慢接觸多了,嚴格說是他和我有了些接觸之后,才發現他果然是“野蠻”。

九十年代電腦在中國剛剛興起時,我頭腦一熱買了一臺,不幸的是,竟然被他知道了。其“野蠻”也就慢慢地為我所了解。那天他奉承的連我都感覺不好意思了的時候,羞答答地冒出一句:“老師,我想跟你學電腦?！边@可是第一次有人求學于我,而且是他,真是太突然了,我竟然當場答應下來。從此,我為自己的一時沖動,付出了相當慘痛的代價。

他開始還真拿我當老師,每次到我家不是帶點水果,就是帶瓶可樂,雖然最終都被他吃掉了。那時計算機操作系統用字符命令,他竟然很快就通曉一二,臨走還不忘囑咐一句:老師,千萬別給我刪除了,明天接著練。

而他練得時間也越來越長,練到興致還嗤嗤發笑。每次過去想看看他為什么笑,他都重新啟動電腦,說要重新練一遍。后來,他走得越來越晚,我只能后半夜用電腦了。而他帶來的東西也越來越不夠他自己吃的,開始打開冰箱找東西了。往往九點左右會說:“老師,我餓了,你的廚房有方便面和雞蛋,給我下點吃好不好?”無奈,只好給他下一包方便面,打上兩個雞蛋。他就坐在電腦前吃,沒有離開的樣子。終于有一次他說:老師,反正師母也不回來,我就住你這里吧。還不等我答應他,竟自己到里屋睡覺去了。讓他回家他就很真誠地說:“不要緊,我媽媽說可以住你這里的?！?/p>

半夜我到里屋一看,他已經睡得死豬一樣,襪子沒脫,臭烘烘地讓我頭暈,斜趴在床上,睡了一條對角線,胳膊還要分開成飛翔狀,哪還有我的地方?早晨醒來,他吃了兩包方便面和四個雞蛋后說:老師,這床真不舒服,我明天不過來了。

第二天下班,我在食堂吃了點東西,可是,他就站在食堂門口等著我!那謙恭的目光配上狡猾的笑容,讓我感到一切節奏都在他的掌握之中,幸福感瞬間消失。

而他腋下還夾著一箱方便面!

“老師,我把你的方便面都吃光了,不好意思,就買了一箱送過來”。

太陽一定是從西邊出來了。

“老師,我今天晚上不回去了,就住你這了?！?/p>

這簡直是晴天霹靂,一箱方便面至少會讓他再騷擾我三天,我又要搭上五斤雞蛋。

本想翻臉攆他走,又一想,別急,先把方便面賺下來再說(就這一個并不卑鄙的小念頭,竟然讓我后來的損失更大。)

到了家,他一放下方便面,就直奔電腦而去,我趕緊攔住:“別急,我有點急事要用電腦,你先等等?！?/p>

“老師,我先用吧?”

“不行,我急用!”

“老師,你要用多長時間?”

“你先睡覺去吧,你愿意回家也行,半夜我就用完了!”

“好,老師,我先睡覺,你用完了叫叫我?！?/p>

這個家伙竟然自己煮了方便面,看了會兒電視,中間還不停地過來催我:“老師,電視很好看呢?！?/p>

大約到了晚上10點左右,終于忍不住了:“老師,你太累了,快起來休息休息吧?！边呎f邊開始下手拖我。我用任務急為由就是不離開,他開始轉來轉去了,好像犯了煙癮。

我剛說完,他的野蠻勁終于掩蓋不住了。用力拖我說:“老師,氣死我了,讓你休息你怎么能這樣呢?？煨菹⑷グ??！彼榔虬踪嚨匕盐蚁蚶镂萃?。沒辦法,我只好說,再等10分鐘,你去把電視關了。

在他關電視的時候,我趁機鍵入了一條可以記錄鍵盤輸入的命令。然后把電腦的使用權轉給了他。到了里屋,我學著他的樣子也睡對角線,發現這樣果然舒服,就這樣保持著動作假裝睡了,靜靜地聽他干啥。那屋的鍵盤噼里啪啦地響,不像是練指法的節奏,過了一會兒,他又開始嗤嗤地笑,我靜悄悄地過去,突然出現在門口。

他吃驚的樣子告訴我,絕對沒有好事,但電腦已經被他重新啟動了,動作快得像被蜂蜇。

通過查看他的輸入記錄,發現竟然調出的是麻將游戲!這就是他學習的真正目的和連續騷擾我的動力所在,也是他半夜嗤嗤笑的原因!

我從來不打麻將,所以也看不懂,但很生氣,問他:“這怎么回事!”

“老師,我給你演示演示吧?！?/p>

然后他好像自己沒犯什么錯誤一樣,又坐下了。屏幕上的麻將在我眼里面飛來飛去,還不等我看清怎么回事,他就說:“老師,我贏了,面子很大?！?/p>

我聽不懂他的黑話,也不知道什么叫“面子很大”,我問他:你都撲攏了些什么,我什么也沒看清。說完這句話我就后悔。

“那我再演示一遍”

麻將還是亂飛,他的手指移動得飛快,我感覺電腦的速度跟不上他的速度,他好像能預知電腦下一步有什么反應一樣,表情非常得意,不知什么時候還翹起來二郎腿,好像在炫耀。而且他一邊打麻將,一邊嘴里不停的嘟噥,說著一些莫名奇妙的麻將術語,不停地催著電腦:“快點,快點?！袄蠋熌氵@破電腦也該升級了,打個麻將都這么慢?！?/p>

我真想掀了他,半夜三更地又怕鄰居笑話。

他見事情已經敗露,也就收起了那些謙恭的姿態和狡猾的笑容,很坦然地說,老師我教你玩麻將好不好?

與其讓他玩,不如我占著用,于是就答應了。見我答應,他竟然笑起來,并做出了個我從來沒有見過的動作:歪著頭,瞪著眼睛,嘴巴張開,雙手扣住下巴上下推拉,嘴里發出哈哈哈哈的笑聲,在這靜靜的夜里,格外令人恐怖!

我愕然:“你怎么這么個笑法!”

“老師,你不知道這是周星馳的笑法”

“周星馳是誰?”

“老師,你連周星馳都不知道?”

“不知道,你認識他”

“老師,我也只跟他見過半面”

“要么就一面,要么就沒見,怎么會半面?”

“老師,你真笨,難道你沒聽說‘猶抱琵琶半遮面?你剛才的問話就是他電影里面的臺詞?！?/p>

“我什么時候用臺詞了”

“老師,看來沒法跟你說了,明天你到俺家去,放周星馳的電影你看看就知道了!”

他家確切說距我的辦公室直線距離只有三十米。以前的村莊,越是富裕的人家,孩子娶妻生子的年齡越小,這種情況便導致了窮人輩大的現象,他家則是村中最小輩分,用他的話說,出趟門真煩死了,因為滿街都是他七八歲、十一二歲的老爺爺、老奶奶,而這些輩分觀念很強的小老爺爺、小老奶奶們叫著他的乳名一點不妥的感覺都沒有。他有一次在學校犯上作亂,打了另一個班自己的爺爺,導致四十多歲的老爺爺鬧到學校。

到了他家的超豪華客廳,他沒有放電影,沖了一杯咖啡給我,然后問:老師,我給你唱歌聽,你愿意聽什么歌?

“你唱什么我聽什么,隨便?！?

“那我給你唱黃家駒的?！?

“黃家駒是誰?”

“老師你真不知道黃家駒?”

“不知道?！?

“那我給你唱陳百強的好不好”

“陳百強是誰?”

“陳百強也不認識?”

“不認識?！?

“張雨生你該認識吧?”

“不認識!,你說的這都是些什么人?”

“這都是我最崇拜的歌星,都是最紅的?！?

“那我怎么電視上也沒看到這些人?”

“都死了!”

“是死之前被你崇拜還是死之后?”

“老師你什么意思,聽你那意思好些他們都是被我崇拜死的?”

“沒那個意思,隨便問問?！?

“老師你真是,我是輩小,也不能跟你有這么大的代溝。我放黃家駒的歌你聽聽就知道人家水平了,人家的歌可是自己寫的!”

他找出一張光盤放起來。 一個赤膊的小伙子,夾著一把電吉他在臺上又跑又跳,非常投入地唱起來,粵語,聽不懂?！澳愠绨莸倪@個歌星怎么死的?”“從臺上掉下去摔死的?！?

“我看也差不多,這樣跑來跑去的,不摔死才怪!”

“老師,你別這么說,不要丑化我的偶像好不好?”

“不過我真聽不下去這種歌曲,還是你唱歌給我聽吧?！蔽冶緛砭褪窍肜劾鬯?他沒精力了我就可以回家好好睡覺了。后來才知道,這正是他求之不得的,他經常以各種借口騙各種人到他家去給他當聽眾。

他非常投入的唱起來,還真有點歌星的氣質,也用粵語,聽不懂,但從他的表情和動作上看應該是很憂郁的歌曲,一首接一首,從來沒有認真欣賞過一首完整歌曲的我竟然聽得越來越投入,到希望他一直這樣唱下去,也開始重新審視眼前這個野蠻學生。

他就一直這樣唱到天黑,光碟換了一張又一張,說實話這是我聽到的最好的歌。

當他終于停下來的時候,我竟然說出了一句馬上就后悔的話:“我要給你買把電吉他! ”

“老師,真的?”他顯然沒有想到,其實連我自己都沒有想到。我竟硬著頭皮說:“是的! ”

“肯定?”

“肯定!”

當我說完“肯定”的時候,他竟然接上一句既能將我鼻子氣歪,又能令你噴飯的一句話: “老師,啃腚不衛生!”聽他說出這種話來,我真是鼻子都被氣歪了,卻又忍不住笑,他總是這樣令人哭笑不得,我也就不再和他正經,回了他一句:

“既然啃腚不衛生,那天你怎么吃燒雞的時候還搶先把雞屁股吃了?”

“老師,我那是怕你不衛生嗎,所以我就先吃了?！?

這時候他媽媽進來了:“去買點菜回來留老師吃飯吧?”

“不用了,請老師到飯店吃算了?！?/p>

我也不愿意留下來陪狗和貓吃飯,既然愿意到飯店請我,也就順水推舟:“行,到飯店吃點就行了?！?“老師,你等等,我換換衣服咱們就去飯店?！焙芸?他便穿得很鮮亮的出來了。

天已經很黑了。他讓店老板把小桌搬到馬路邊,說是這樣既涼快,還能讓人家看看他請老師吃飯,顯得有派,在路燈下面也更有情調。然后給我要了兩扎啤酒,點上了四個菜。他邊胡吹海侃邊吃光了大多數菜,我酒還沒喝多少呢。他說自己酒精過敏,所以一滴沒喝。

當我酒足他飯飽的時候,野蠻學生站起來了:“老師,我去結賬! ”

很快,他一臉苦笑地回來說:“老師,真不好意思,今天又要讓你破費了,還是你去結賬吧?！?“你不是結賬了?”

“老師,你也知道,出來的時候我換衣服了,錢都放在家里了,你看這事弄得……”

“別說了,我結帳就是!”

“老師,明天我再請你吧?”

“不用了,明天你好好在家練歌吧?！?/p>

“今天晚上我還是上你那里睡吧,保證不玩游戲,你再教我點別的?！?/p>

“你還是回家吧,你媽媽會不放心的,總是住在我這里也不是個事嘛?！?/p>

“我媽媽早就說了,住你這里沒事的?！?/p>

第二天早晨他醒了后吃了兩包方便面、兩個雞蛋,走了。

我靜心看了一會兒書,想早點休息,突然響起敲門聲。我開門,老天,又是他站在門口狡猾的微笑,手里還拎著一個塑料袋。

他從側面擠進門?！袄蠋?我媽打了一鍋爐包,你嘗嘗?！?/p>

我知道他不會有這份心,一定是另有企圖。至少想在這里玩一晚上電腦,捎帶著把那箱方便面吃回去。

“老師,剛出鍋就給你拿來了,我還沒吃呢,你先嘗嘗?！?/p>

他現在對我家已經比我還熟了,沏茶、擺弄碗筷,竟然也很麻利。

“老師,你吃爐包吧,這個大,餡多!”

應該說他媽媽打的爐包確實不錯,我吃得越來越快,一是因為好吃,二是因為我發現他吃得更快……

當我們都把手伸向盤子的時候,只有一個爐包了……

他縮回手,說了一句放在今天足以感動中國的話……

“老師,你吃吧,我吃飽了?！?/p>

我知道他說假話,沒好氣地搶白他:“那你還伸手干什么?”

“我伸手想給你拿,結果你自己伸手了,我就不用給你拿了?！?/p>

“不過你小,正是長身體的時候,多吃點,長得高一點?！?/p>

“不用了老師,我有恐高癥,怕長高了會頭暈?！?/p>

現在真是忍俊不禁了,大笑之后說:“雖然我知道你在撒謊加吹牛,但我總算被你感動了一次?！闭f完,一下把爐包塞進了嘴里。

“老師,你慢點,我給你倒點水喝?！?/p>

此時我嘴里滿滿的,沒法說話,不等反應,水已經雙手送過來了,就在我接過水杯的時候,我卻失去了更為重要的東西。

“老師,俺媽打爐包的時候多放了不少蝦仁,專門給你吃的,讓我跟你說,整天泡在你這里也不是個事,能不能把電腦搬俺家去讓我練幾天,最多一個星期就給你送回來了?！?/p>

此時我嘴里塞的滿滿的,手里端著杯水,說不出話來,看看他、看看電腦,再看看他,一臉虔誠加懇切的樣子,再想想嘴里的爐包,借還是不借?

“我媽說,整天打擾你不好意思,我也學開頭了,更不好間斷,你就讓我搬回家去練兩天吧?！?/p>

讓他搬回家去真不舍得,可嘴里吃的人家爐包還沒咽下去,吐了拒絕他又有失教師身份,只好喝一口水,狠狠地咽下去說:“行,就一個星期!”

“老師,這么大個電腦我自己也搬不了啊?！?/p>

于是,我就收拾一下,幫他送去。一路上碰到熟人,都莫名其妙地看我,我也就笑笑,不作解釋地過去了。

回家躺下的時候我才反應過來,自己又中計了,他用幾個爐包,把我的電腦換走了……

明天一定去要回來,絕不能再讓他得逞。連夜編好了幾種借口,就等第二天實施了。

……………………【三】……………………

第二天一早,竟然發現校長一臉嚴肅地站在學校門口。

還不等我問,校長說了一句話:“你現在就到派出所去一趟,學校出車……”

“校長,讓我到派出所干什么?”

校長臉上擠出點笑容:“去了就知道了,沒啥事?！?/p>

“沒啥事讓我去派出所干嗎?沒啥事不去?！?/p>

主動到那里去的人不是去報案的,就是去自首的,我去算干啥的?

又一想,管他啥事,說不定是警民共建搞活動呢,中午還能賺頓飯,外加紀念品。

到了派出所,一位民警把我領到一間面積不大,有些昏暗,放著一張單人鐵床和一套老式辦公桌椅的房間。我不禁納悶,這位民警同志很友好地問了我一些問題,甚至還問了我的性別!

我感到問題的嚴重。人家明知道你是一位男同志,還問你性別的時候,就要小心了。

他還問我,昨天白天都干啥了,晚上都干啥了,什么時間接觸過什么人等等,只有我們想不到的,沒有警察問不到的。

最后警察同志寫滿了多張白底黑杠很顯嚴肅的派出所專用信紙,這讓我想起來八個莊嚴的大字:坦白從寬、抗拒從嚴!

應該說,我一句謊話沒說,連吃爐包的事情都供出來了,這也可是我頭一次在這么長的時間內沒有撒謊。這位警察同志把記錄的談話內容讓我看,知道事情好像很嚴重,也不敢多問為什么,非常仔細地看,這是正式的內容,不能出問題的?？戳藘杀橐院?我給警察同志指出了幾個錯別字、兩處語法錯誤。實在是關系重大,不得不認真。警察同志讓我在這十幾張紙的性別、年齡、姓名、日期等關鍵詞處一一按手印,大約按了二十多個。

然后又進來一位民警,把同樣的問題又問了一遍。我提醒他:“剛才那位警察同志都問過了?！?/p>

“我們不是一個部門的,你配合配合再說一下好吧?”

詢問進行到11點半左右,我肚子也餓了,早晨還沒吃飯呢。警民共建活動肯定不是了,中午管飯也不大可能,我看出來了,如果真管我飯,恐怕事情也就麻煩了,還是不吃為好?？赡芫焱疽拆I了,說:“這位老師,你先回去吧,有事我們再聯系?！?/p>

第二天,派出所又讓我去了一趟,依然是回答那些問題。再一周的一天,又去了一趟,依然是回答那些問題。又一個周,派出所讓我自己到分局,依然是回答那些問題。

一個月后,公安局派了一輛警車來,他們沒有像以前那樣客氣的握手并寒暄兩句,而是直接說:“所里有個事情,請你過去一趟?！?/p>

“能說一下什么事情嗎?”“去了就知道了,一下也說不清楚?！?/p>

警燈還沒關,一閃一閃的。誰說不做虧心事不怕鬼叫門?不管做不做虧心事,是人就怕鬼叫門?

早已經有些學生和老師圍著車在看,畢竟校園沒見過這陣勢。

見我過來,眾人從來沒有如此齊整,刷的就讓開了一條道,最終的形勢讓我緊張,因為他們兩個一邊一個,擠得我動彈不得。有的老師和學生竟然伏下身來看我在車里是什么樣子,好像我已經被正式逮捕了。

車開得很野,本來以為要到派出所,稀里糊涂的卻進了一個叫做中建八局的大院,警察前后左右的陪著我,叫開了倉庫大門,出來開門的是一中年人,面容憔悴,好像開門這件事情累著他了,既不緊張,也不意外,既不歡迎,也不拒絕,而我則既緊張,更意外,越來越摸不著頭腦了。

倉庫的另一端還有一個小屋,鎖著門,在警察的要求下打開了門,我湊上去一看,在這樣一個破敗的小屋地上,竟然有兩臺已經拆開的高檔多媒體電腦!

警察同志說了一句話,讓我一個多月懸著的心瞬間放下了。

“老師,這是不是你們學校丟的電腦,請你來幫忙看看?！?/p>

原來如此,我真的如釋重負,來不及多想,伏下身去,看了看主板上的編碼,肯定地說:“沒錯,是我們學校的電腦?！?/p>

我也就趁這機會,向其中一位訊問過我的民警了解了這一個多月來的情況。讓我簡要的說一下這個過程:

首先是我們學校丟電腦了,就在那個晚上,我搬著自己的電腦到野蠻學生家去,并有許多老師看到了。

早晨發現丟電腦的時候,就有人向校長匯報了這個情況,校長則報告了派出所,于是我順理成章地成了盜竊電腦的首席嫌犯。后來的一切便在情理之中了,好在我面對多次詢問,竟然保持足夠的清醒,沒有一次前言不搭后語的情況,哪怕中間隔了一個月。這讓我悟出了一個道理:人要么死硬到底,不見棺材不落淚,要么如實相告,不帶半點謊言,唯有如此才有出路。跟警察玩虛虛實實那一套,他們有足夠的時間和耐心跟你玩,直到你自己把自己玩死為止。

當我最終確認這兩臺電腦就是學校失竊的電腦之后,這件案子也就算破了。

當警車拉著我回到學校,我從車里搬出電腦的時候,門衛大爺的表情顯然在告訴我一句他沒說出來的話:“這回不是出來了,該是進去了?！蔽铱闯鏊且馑?是警察從我這里起獲贓物了,肯定就是他告訴校長說我那天搬著臺電腦出校門了,現在該是他找校長請功的時候了。

我必須跟他解釋。等我解釋完了,他竟然很失望地冒出了一句話:“真不是你偷的?”

后來的幾天,我像祥林嫂一樣逢人就解釋,大家這時候眾口一詞了:“早就知道你不會干這種事情?！?/p>

……………………【四】……………………

世界上有一種人,他們跟任何人打交道都能夠掌握主動權,節奏始終由他來把握,這個野蠻學生就是這樣一個人。我做夢也不會想到,他送回了我的電腦,卻順便要走了我的床!在數次上當并下決心要與之徹底斷絕師生關系的情況下,還能讓他把我的床“借”了去,這已經怪不得他了。我真羞于再提這件事情,這篇文章與其說是在描寫他的野蠻,不如說是在“炫耀”我的愚蠢,開始我還會不停地問自己:“為什么上當的總是我?”,而現在我開始問自己:“為什么我總是上當?” 所以耐心讀到此處的讀者,請你務必理解我此時的心情,真羞于說出床被“借”走的過程,反正這張床至今沒有還。

因為其中五年的時間再也沒有見到過他。

這個野蠻學生畢業后的五年,不知道,更不打聽他到哪里上學去了,總之,這五年是輕松愉快的,一茬接一茬的學生來了又走了,只有這個野蠻學生,是再也不想見,卻又經常想起來,實在是因為曾經對我的騷擾,留下太深的記憶。好在沒有了他的騷擾,生活平靜且幸福,不必再擔心何時會中個什么小圈套,被占了什么便宜、被莫名其妙的整蠱。當我開始珍惜這種平靜的幸福時,生活卻再次跟我開了一個玩笑,而感覺此生再也逃脫不了他的無盡騷擾了。

那年開學第一天,發現身旁坐著一個陌生的年輕人,頭發長而濃密,長得還算帥氣,正用一種我好像非常熟悉的表情看著我,略一端詳,感覺不認識,但可以斷定是剛來的新教師,便問:“這位老師老家哪里啊?”

他只是笑,后面的老師捅了我一下,這不就是你的學生某某嗎?

我頭嗡的就大了,陰差陽錯再大,也不應該讓他回到這個單位來吧?

他伸過手來,拉住我:老師,你好,我回來了。那表情好像貪婪的人挖到了金礦。

他偏偏被學校安排到了職業高中,教我這個班,并成了我的對桌。

我帶的這個職業高中班共二十二名男生,號稱“少林寺”,冶金專業。

野蠻學生在少林寺二十二弟子面前也算是師傅輩了,有一次我對班里的弟子們炫耀,說他們的數學老師是我的學生?？墒怯幸晃获R上便接上了:“論輩分,我還是他爺爺呢?！?/p>

果然不出所料,這些爺爺輩的學生,經常被野蠻學生叫到辦公室訓斥,有時就在走廊一字排開。我心中是有數的,他當學生的時候就犯上作亂,當了老師,那肯定不會放過這些七八歲就敢就叫他乳名的爺爺家伙。好在他的這些爺爺、叔叔們還算淳樸,除了學習不好,沒有什么大問題。

上級來了通知,領導要來聽課,我一看聽課人的單位和姓名才發現,來的竟然是我高中的李杰老師。我的老師自然是他的師爺,自然也是二十二名少林弟子的祖師爺了。當我在班里宣布這個消息的時候,二十二名弟子振奮了,當我問“有沒有信心在祖師爺面前上好這堂課”時,二十二張嘴巴統一口形、統一節奏:“有!有!有!”

當祖師爺進入教室的時候,掌聲如雷、經久不息……

各位同行,你可以想象一下,對牛彈琴,還要彈得讓牛有良好的反應難度該有多大,因為這些學生根本聽不懂?？墒且膊恢酪靶U學生用了什么方法,或許是這些少林弟子真的一下子變聰明了,總之,這節課真的很不錯,在下課的時候,這幫少林弟子竟然異口同聲地喊出了一句話:

“講得好啊!”

祖師爺不愧是祖師爺,評課的時候每一句話都引得野蠻學生頻頻點頭,真的很虔誠地聽著祖師爺的教誨。祖師爺臨走的時候,我們師徒二人畢恭畢敬的送到門口,他想留祖師爺吃頓便飯,祖師爺工作很忙,吩咐說:“不用了,你就請你老師吃頓就行了,我急著趕回去,小伙子前途無量,好好努力吧?！?/p>

祖師爺走了,我提醒他:師爺讓你請我吃飯你聽見了?

“聽見了,不過老師我今天真的沒帶錢,要不我改日請你吧?”

“沒帶錢剛才還敢說出請師爺吃飯的話來?”

“大不了我借你的錢好不好?改日吧,老師,我今天回家吃飯,你現在到食堂吃也來不及了,我給你去買個大碗面,你出錢我跑腿還行吧?”

既然他不在這里吃,給我跑腿我也省事了,就掏出五塊錢讓他買碗康師傅。

不到五分鐘熱氣騰騰的面已經泡好端到我面前了。

“這么快?”

“給老師服務當然要快點了。老師你慢慢吃,我回家吃了,過會兒回來陪你踢球?！?/p>

剛吃了兩口,門“咣”被撞開了,他抱頭沖了進來……

“老師,救命!”刺溜就鉆到我背后去了。

追進來的是一名漂亮女體育老師,粉面通紅,杏眼圓睜,繞過來飛起一腳,疼得他慘叫一聲,嘴里卻說:“老師你別吃了、千萬別吃了……”

問女體育老師,你怎么發這么大的火?

“問他!”

“怎么了?”

“不怎么了,老師你別吃了,讓她吃吧?！?/p>

“你給我買的怎么讓她吃,你又想騙我?”

“不是,老師,不要問了,讓她吃吧,求求你了?！?/p>

“我已經吃了兩口了,這怎么辦?”

女老師沒好氣地說:“拿錢來,我重新買碗!”

他老老實實地從兜里掏出五元錢遞過去,我一看:“這不就是我給你那五塊錢?”

“老師,你別問了好不好?”邊說邊給女體育老師陪著笑臉,推人家出門。

回來摸著屁股,嘴里哎哎地叫:“老師放心吃吧,沒事了?！?/p>

“你說清楚到底怎么個事?！?/p>

“還不是為了你,我怕你餓,往外走的時候看到體育組正好泡好了一碗面,就給你端來了?！?/p>

“那我的五塊錢為什么不給我,還放你口袋里?！?/p>

“老師,你總不能不花錢就吃面吧?

“可你根本沒給我買啊!”

“可你也吃了面啊?”

“你這是欺詐,偷人家的面給我,里外你賺了五塊錢,踢得輕了,現在好,錢沒賺到,卻賺了一腳,哈哈,活該!”

這一腳,竟然為他踢出了一段好姻緣!

……………………【五】……………………

此事暫且不表,說到踢球,野蠻學生是個對足球抱理想主義的人,也正因為如此對我們的要求就非常高。比如他對進球本身并不感興趣,但射門一剎那的動作必須適合在報紙頭版登出,這就要求隊友的傳球必須讓他非常舒服。當他甩頭攻門,你必須能夠把球正好傳到他的額頭上,他要大力抽射,你必須恰到好處的把球送到他腳面上,而每當你做到這一點了,他就會遠遠的地伸出大拇指,嘴里喊著:“雪光!”

我至今不知道“雪光”是什么意思,但從他的表情和當時的形勢看,應該是非常好的意思。

那天下午有一場和青島45中學的比賽。

我們客隊開球,球剛過半場,對方逼搶,后衛回傳,野蠻學生看到球傳了回來,而且挺高,足夠他展示一個漂亮接球動作,便助跑兩步,高高躍起,雙手上舉,雖然對方前鋒已經撤走,他依然抬起右腿膝蓋保護自己,非常專業,好像正踏著空氣一步步登天?；蛟S是風的影響、或許是太陽光線刺眼、或許是這腳傳球有些旋轉,也或許是中午撐得難受,總之,球和他的身體開始同步下落,他起跳得稍微有點早了!球過來的時候他也開始下落了,手指頭就要觸到球了卻無法抱住球。這一刻他一定很失望,這是一次多么好的機會,可以展示一下矯健的身姿,竟然成了這樣一個局面,野蠻學生顯然不甘心,憑借他出色的滯空能力,本來彎曲的右腿奮力下蹬,雙手和身體奮力一展,竟然在空中靜止了那么零點幾秒,雖然時間短暫,但足以讓全場觀眾和球員看清楚了,他在空中擺了一個大大的“火”字!

他一定感到這個動作很美,就這樣保持著,竟然沒有利用這一閃而過的機會去抱住球,而是繼續保持動作與球同步下落,當他這團“火”終于落地,球也擦著橫梁落進了我們的球門!

再也沒有人懷疑他的那句話了:一個好的守門員等于半支球隊!

上半場比賽2:0。中間總結他說:“來的時候路上我說過,不要回傳,現在怎么樣? ”

下半場比賽,還有15分鐘就要結束了,我終于看出了門道,果斷地把自己換上了場……

這場比賽我獨進兩球,野蠻學生卻說:老師,人家都餓了,全場就你不餓,根本不是你水平高。晚上酒足飯飽之后,他鄭重其事地對我說:“老師,我要給東東(我的兒子)當干爹!”

野蠻學生因為曾經在這所學校上過初中,都拿他當學生,再加上本來在村里就輩小,所以他經常為此苦惱,希望改變自己“小字輩”的處境。雖然現在已經是同事,他也算從學生身份增長了半輩,而且平常我也叫他老師,但還是不滿足,因為他感受到了我們作為他老師而不自覺流露出來的優越感,所以一直在致力于提高自己輩分的工作。終于讓他從我這里找到了突破口。

俺兒子年幼無知,就知道吃,他投其所好,達到了目的。

他來拜年,同來的竟然還有那位曾經踢過他的美女教師。

寒暄之后,他突然冒出來一句:“東東,叫干爹!”

俺那愚鈍兒子也不懂事,他已經有個干爹了,突然這個人讓叫干爹,一下子被問懵了,便問了一句:“干嗎?”

你猜野蠻學生說啥?

他興奮得推了美女教師一把:“我干兒子叫你干媽了,你怎么不答應?”

隨即掏出100元大鈔塞到俺兒子手里:“這是干爹、干媽給你的壓歲錢?！?/p>

就這樣用100元錢,買走了干爹和干媽兩個冠名權!而他也陡然從我的學生,升級為平起平坐的兄弟輩份,而且徹底打亂了一系列平衡。因為我兒子的干爹娶的媳婦就是我曾經的學生,并且就是野蠻學生的姑姑,而他這一擅自升級,立刻跟他的姑姑和姑父平輩了,都成了俺兒子的干爹,并且在升級過程中捎帶著給俺兒子預訂了二干媽。

但這遠沒有結束,他后來竟然掌控了我的小金庫,比我還要熟悉我口袋里的錢,后來這些錢干脆就存在他口袋里了。

那時我手里缺錢,所以每天就想賺錢之道,所以隔三差五就會有匯款單寄過來,所有匯款單都被他在傳達室一一過目。

“老師,這么多匯款單,每天去取怪累的,以后我就給你包下這件事情算了?！?/p>

后來呢,我的身份證號碼他背得比我還熟,傳達室師傅知道他是我兒子的干爹,所有的匯款單也都給了他。但每次提錢回來,他都有要求:必須請他吃烤肉!但因為這些錢都應該入我的小金庫,又不敢寫家里的地址,所以只能忍疼被他賺便宜,否則他告訴了俺家那口子,我一分錢也撈不著了。

后來我終于醒悟了,其實不是別人太聰明,實在是自己太愚蠢,最終我不得不選擇了離開,調到了另一所學校,轉眼跟他不見已經兩個月,一個星期天上午十點,突然接到他的電話:“老師,我在李村,我想請你吃飯!”

“我剛吃完飯,你快省省吧?！?/p>

“不要緊,你先來吧,我在快餐店等你?！?/p>

見到他一點親熱的感覺都沒有,因為他還是那樣狡猾地笑,我總是覺得那笑容后面好像藏著許多內容?！斑@不是教師進修學?？荚噯?交卷了,就想請你吃頓飯,我早晨還沒吃呢?！彼c了兩個菜,要了兩碗面,我吃一小半,他吃一大半,邊吃邊說:“老師,你給我去要個大瓶的醒目飲料吧?！?/p>

看他餓得那樣,我也沒好意思推辭。但聊了好久,他也不去結賬,而我也不是以前的我了,靜靜地聽他天南海北的吹,可最終我還是沉不住氣了:“你結賬去,然后咱回家聊,這里空氣不好,太吵了?！?/p>

他很不情愿地去結賬,一會兒哭喪著臉又轉回來了?！袄蠋?要三十五塊錢,我這里只有三十六,如果結賬就剩一元塊錢,沒法坐車回家了。你也知道回去要一塊五毛錢呢?！?/p>

各位朋友,我可以對天發誓,他那天確實就是這么做,也是這么說的。

“那你先結賬,我給你五毛,湊齊一塊五毛錢你就可以回家了?！?/p>

“別,老師,我還要給東東他沒過門的干媽買個漢堡包回去,空手回去多不好?！?/p>

我已經無話可說,最終還是我結了帳。

調走了依然沒有躲開他,于是我又做出了一個決定:買房,搬家!

后來我跟他的接觸因為空間上的距離限制,越來越少,有時甚至半年都沒有音信。

跟踢他的美女老師結婚的時候,我帶著他干兒子去喝喜酒,敬酒的時候他說:老師,你一邊陶醉去吧。我到現在不知道他這句話是什么意思。他老婆生孩子的時候,我到醫院去送賀禮,順便看了看他兒子,發現這個剛出生三天的小子,同樣帶著狡猾的笑容。

后來他買了一臺電腦,順便從我家要走了一顆cpu和128兆內存條,價值六百元。為了答謝我,花三十六塊錢請我吃了一頓自助餐,然后把他不知道從哪里揀的一個皮包送給我說:“老師,你可以用這個包裝你的筆記本電腦?！?/p>

結果背包帶斷了,摔壞了我的電腦。

上次見面是在五十中參加一個考試,我正在和一個美女考友交流考試感受,他竟然不知道從什么地方冒了出來,把我拉到一邊:“老實交待,這個美女是誰?要么我告訴嫂子,要么給我介紹一下!”

我沒理他,后來竟然發現我們兩個還一個考場,我在后窗,他在后門,上天真會捉弄人,這么多年的努力下來,我竟然和野蠻學生混到了一個考場……

……………………【六】……………………

我們從師生到同事,再從同事到親友,最終我們成了同學,讓這個連載就這樣結束吧?，F在他已經以計算機教師的身份調到了另一所學校。

我想起他曾經說過的一句話。他初中的同班同學,也是學計算機的,現在美國大學任教,當年人家回來時野蠻學生笑話人家說:“你看我都工作了,你還在讀書,真沒出息!”

下次他該笑話我了:“老師,你工作的時候我上初一,你看我都本科畢業了,你還本科在讀,真沒出息!”

感覺開始變得喜歡回憶。

這兩天喜歡上了一首歌《最浪漫的事》,“一路上收集點點滴滴的歡笑,留著以后坐著搖椅慢慢聊……”為什么要等到以后呢?

快樂需要發現,有時也需要制造。謹以此文,收集野蠻學生給我帶來的點點滴滴的歡笑與大家分享。

野蠻學生是一位很優秀的數學老師,一位很真誠的朋友,跟他在一起,心里晴朗。