笑話十五則

笑話十五則

新電視

妻子和丈夫吵架，正當二人吵得面紅耳赤的時候，妻子發現兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”

兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視機了！”

過來人

一個哥們失戀了，我安慰他：“不要難過，等你有錢了就

會遇到更好的，我是過來

人 ?！备鐐儯骸澳泸_人！”我：“我騙你干嗎？我是你好哥們??！”哥們：“我是說你從來就沒有錢，算什么過來人？”我：“……”

想多了

單身久了真的會出事。

昨天我在飯館吃飯，見老板娘一直在催她女兒找對象。我看她女兒長得挺漂亮的，就暗想要不我一會兒去搭個訕……

結果結賬的時候竟叫了一聲：“媽，結賬！”

眼藥水

我買了瓶眼藥水，晚上到家滴了兩滴，閉上眼睛，過了一會兒睜眼一看，什么都看不到了。這是毒藥水的節奏??！嚇得我從椅子上摔了下來，嗷嗷大哭。我爸淡定地說：“越來越沒出息了，停個電把你嚇成這樣?！?/p>

背單詞

學霸告訴我一個背單詞的好方法，就是把QQ密碼、郵箱密碼、微博密碼都改成不會背的英文單詞，定期更換。我按照這個方法試了試，結果……第二天密碼全忘了！

借鑒

某校長在禮堂發表講話：“為了更好地與年輕人溝通，我暑假閱讀了哈利·波特七部曲?；舾裎制澋霓k學理念值得本校借鑒?！?/p>

臺下學生大為欣喜。校長又感慨道：“一所偉大的學校，無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被暴徒沖擊，都不能阻止它每年按時開學?！?/p>

兒子要窮養

想買新衣服，老媽搖了搖頭：“不行，你是男孩子，都說女兒要富養，但兒子要窮養?！?/p>

我低著頭說：“道理我都懂，可是我都這么大了，你還讓我穿姐姐不要的裙子是不是不太好？”

兄弟情

畢業聚會上兄弟拍著胸脯對我說：“我要是以后混不好，你就當沒我這個兄弟別聯系了?！甭犃诉@話我熱淚盈眶，激動地說：“這年的感情，不管你混得好不好的錢都要還呀！”

賣搓衣板

今天逛街路過一家賣搓的，我問老板：“現在都是洗了，誰還買你這個

東西？”老板瞄了

我一眼說：“你還

是單身吧？等你結

婚了就知道這東西

好賣得很?！?/p>

冠軍的秘密

第二次模擬考試要來了。

小平問：“考試快到了，沒有復習呀？”

小明說：“沒有，不過緊，我拜神了?！?/p>

小平不解地問：“你拜了神仙？”

小明說：“我拜的是千里順風耳！”

筆名

記得小時候上語文課，讓同學們在作文本上寫下自己名。

我永遠也忘不了那時無我，一直寫的是“中華繪圖鉛筆”！

新西游

唐僧一行去西天取經，肚子餓了，孫悟空用金箍棒在地上畫了一個圈，然后和唐僧說了幾句就走了。

過了一會兒，來了個女妖怪，說：“唐長老，出來玩??！”

唐僧拿起手機，笑容滿面地說：“我徒弟說出了這個圈就沒有WiFi了！”

女妖怪：“……”

清冰箱

和老公談戀愛那會兒，他第一次到我家拜訪，一大早我媽就打開冰箱開始忙活。

我說：“媽，少弄點兒，吃不完還浪費，您別白忙活了！”

我媽說：“你懂什么，我要把冰箱收拾干凈，那小子第一次來能少買東西嗎？”

真愛就是任性

在民政局結婚登記處門口，碰到兩個剛拿完證的小青年。

男的很浪漫地

對女的說：“老婆，

結婚儀式那天，我們

就燒掉結婚證，因為

只有離婚需要它，我

們一輩子不離婚?！?/p>

女人很幸福地說：“老公我愛你?！?/p>

看到這恩愛的一幕，我在心里默默地對他們說：“真愛就是任性，以后看你家孩子怎么落戶口！”

信得過

有個小伙子，打車后發現帶的現金不夠，就跟司機說去附近的提款機取點錢，司機同意了。

小伙子問：“師傅，你不怕我跑了嗎？你該提出扣押手機?！?/p>

司機說：“那我要是帶著你的手機跑了呢？”

小伙子得意地說：“我拍過車牌了?！?/p>

司機說：“那管啥用，你用手機拍的吧，你的手機不是在我這兒嗎？”

小伙子呆住了，司機笑道：“小伙子，趕緊去取錢吧，你這智商我信得過?！?/p>

（曉 清摘）