差點兒混成研究“僧”

蒼苔

幾個月前，一個寫手突然在Q上跟我說，之后的幾個月都別再催她稿子了，她要專心去為考研做準備。換作以前若有寫手因為有事說幾個月寫不了稿子我肯定不會相信，畢竟這年頭寫手拖稿的理由千千萬，我已經對他們的各種借口都視若無睹了。

可是這一次，我聽到寫手這樣說，自己仿佛瞬間就化身為關心孩子的媽媽一樣，關切地問道：“真的嗎？是要考哪個學校呀？”最后還不忘寬慰鼓勵她，“我放你幾個月自由，你可要好好加油哦！”

說起來，我對待這個寫手截然不同的態度，大概也只是因為當年我也曾是考研大軍中的一員，寫手說去專心考研的氣勢，好像又讓我看到了當年的自己。雖然……最后的結果并未盡如我意，很殘酷地說，我并沒有成功，如今我卻依然忍不住為每個選擇考研的人加油。

我考研的想法是大三的時候萌生的，大學過得太快，一眨眼感覺自己什么還沒收獲已然浪費了三年。對于踏上社會工作，當時我的內心只有迷惘和畏懼，然后我以逃避的心態選擇了考研，當然我私心也是希望在讀研的三年里能好好充實和完善自己，彌補大學四年徒留的遺憾。

最終我選擇了自己感興趣的專業，決定跨考傳播學?？佳斜揪褪且粭l艱辛的路，跨考無疑更是難上加難，我開始每天駐扎在自習室，大四的少量課程也再沒去上過，只一心撲在考研上。

學校到處都是考研輔導班的廣告，我卻一直不為所動，堅信自己的努力和堅持，我以為自己堅持走到最后，就贏了。

可是很快我就累了，或許是前期用力過猛，整日的復習慢慢有點兒倦怠，心里再也沒了往日的堅定，只覺得自己選擇的目標院校似乎遙不可及。當年1月考研，11月看到學校公布的保研名額，我心底的希望已然被澆滅得所剩無幾。那學?？傉袖浫藬?0個，保研人數12人，我覺得最后的8個名額定是沒有我的一席之地了。

那時我在圖書館頂層給我爸打完電話，第一次忍不住掉了眼淚。

之后一段時間，我開始害怕從同學或朋友口中聽到“你一定可以的”“你復習了這么久這么認真一定能考上的”這類話，在內心最絕望的時候，一句贊揚的殺傷力遠勝于千萬句嘲諷。

直到臨近考試的最后一個月，我才慢慢調整了自己的心態，甚至抽空追了一部電視劇，雖然有時依舊焦慮至夢里仍心系“黨的道路關于國家命脈”的政治題，偶爾卻又隨心放縱賴床到早上十點才起床，那時我好像預知到了自己最后的結果，卻也覺得自己堅持到了最后已然收獲不少。

兩年過去了，如今我依然記得考完最后一場英語我從考場走出來的樣子，沒有想象中的激動，萬千感慨來不及傾吐，虛空疲憊已先席卷全身。無聲長嘆過后，我只是平靜地轉身，背起書包混入擁擠的人潮，像個沙場歸來的戰士。

回到學校，我第一時間把個性簽名換成了“久在樊籠里，復得返自然”。

最后的成績離目標院校差了十多分，沒想到的是最后政治考得奇差無比（大概我不是一個合格的社會主義接班人），索性也沒選擇調劑，心雖有不甘，我亦輸得心服口服。

我知道自己盡力了。

來了魅麗后我也想過，如果當初再堅持一年，此刻的我是不是有可能依舊在大學的校園里徜徉漫步，或許結果不一樣，卻也不一定比現在好，就像有句話說的一樣：“更多選擇，更多歡樂?！?/p>