你忽視過自己的孩子嗎？

隨著時代的進步，越來越多的家長重視教育，把孩子當成家庭的中心，給予極大的關注。在此背景下討論是否忽視孩子，似乎不合時宜。但是在心理學博士、兒童心理學副教授顧思源先生看來，這樣的討論正當其時，而且值得深入剖析。日前，本刊邀請他與家長朋友們一起座談這個話題。

情感忽視留禍根

衛云芳（13歲男孩的媽媽）：在正常家庭里，誰會忽視孩子呢？恐怕只有留守兒童有這樣的糟糕待遇吧？我每天都與兒子交談，問他學習上有什么困難，與同學交往如何，等等。這樣不算忽視吧？但是，兒子好像不大愿意跟我交流，每次都好像是我在審問他。

主持人：如果兒子告訴您他考試成績不理想，您會怎么說？

衛云芳：當然是問原因，找差距，想辦法，立目標，限期糾正！學習上的事，可馬虎不得！

主持人：如果孩子告訴您他考試得了全班第2名，您又會怎么說？

衛云芳：那也不能讓他驕傲，必須讓他看到與第1名的差距！追求卓越是我家的教育口號。

主持人：您的確沒有忽視孩子的學習成績，但是情感呢？如果孩子長期遭受兒童情感忽視，拒絕與您交流是可以理解的。

陳瑞軍（8歲男孩的爸爸）：俗話說“玉不雕不成器”，家長只有嚴格起來，才能培養出孩子的責任感、獨立意識和抗挫能力。哪有家長不愛自己孩子的？只是不敢放松罷了。

衛云芳：您剛才說的兒童情感忽視，究竟是什么意思？

顧思源（心理學博士、兒童心理學副教授）：所謂兒童情感忽視，指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應所造成的兒童心理創傷。父母是孩子的一面鏡子，孩子應該能從父母那里得到回應。如果父母選擇情感忽視，孩子發出的情緒信號如同石沉海底，沒有回音，這無異于一種精神虐待。與家庭暴力相比，情感忽視的表現雖然隱秘，卻傷得更深，甚至會給孩子未來生活埋下禍根。

陳瑞軍：請問顧博士，經歷過情感忽視的成年人會有哪些表現？

顧思源：主要有以下7個表現：

1.感到空虛。不同的人，空虛感的具體表現不同，可表現為腹部、胸部或咽部時有時無的空虛感，有些人也會表現為麻木感。

2.害怕依賴他人。如果一個人生活得小心翼翼，拒絕任何人的幫助、支持和關心，就要懷疑他可能存在這種恐懼心理。

3.不正確的自我評估。曾經歷過情感忽視的人，通常不能正確地評估自己的能力，不了解自己的強項和弱項，不知道自己喜歡什么、想要什么，不清楚什么對自己來說是重要的。

4.經常同情他人，卻從不同情自己。對自己的要求比對其他人的要求更高，經常傾聽朋友訴苦，卻很難開口向朋友訴苦。

5.經常有羞恥感。經歷過情感忽視的人容易針對自己產生愧疚、羞恥、憤怒和指責等情緒。

6.感覺自己有嚴重缺陷。經歷過情感忽視的人，成年后會覺得自己不對勁，但又不清楚問題出在哪里。因此，他們會覺得錯在自己，自己跟其他人不一樣，自己天生就有某種嚴重的缺陷。

7.處理情感的能力存在障礙。處理情感的能力包括感受、識別、管理以及表達情感的能力。經歷過情感忽視的人感到難過時表現為語塞、緘默，覺得沒有詞匯能夠表達自己的情緒，常常會對人們（包括自己）的感覺和行為感到困惑。

衛云芳：這些癥狀，我怎么感覺自己身上都有？

主持人：不奇怪，因為我們的父輩幾乎都是含蓄的人，羞于表露情感，客觀上造成了忽視。

可憐的“機器孩子”

韋筱虹（16歲女孩的媽媽）：顧博士是不是有點言過其實了？我認為教育就是訓練，由專業的老師統一進行規范的訓練，這樣才能成為國家需要的人才，不要碰到問題就歸罪于家長！

楊清泉（4歲男孩的爸爸）：我也覺得我們有點小題大做了。孩子就是孩子，懂什么情感，等長大了再關注不遲。

顧思源：100年前，美國心理學家約翰·華生曾提出“機器孩子論”。他認為，孩子對愛的需求，源自于對食物的需求，滿足了他對食物的需求，就滿足了他對愛的需求。也就是說，父母只需給孩子提供足夠的食物就可以了。在此基礎上，孩子可以像機器一樣被訓練和塑造。華生宣稱，只要通過一套規范的行為矯正養育體系，不需要任何感情交流，就能把孩子培養成任何他想要的樣子。為此，他還做了一個震驚世界的兒童行為實驗——“恐懼實驗”。

華生以每天一美元的報酬雇來一個名叫小艾爾伯特的孩子。實驗第一步，華生向小艾爾伯特展示兔子、小白鼠、小狗等動物。小艾爾伯特非常喜歡，不停觸摸它們，臉上掛著笑容。實驗第二步，當小艾爾伯特觸摸動物時，華生就突然敲擊鐵棒，制造巨大的聲響，讓小艾爾伯特感到恐懼。經過一周的刺激，小艾爾伯特對動物產生了恐懼，他害怕兔子、狗等帶毛的動物，甚至看到毛巾都會躲避。后來，只要一看到動物，小艾爾伯特就會低聲抽泣，然后放聲大哭。這個殘忍的實驗持續了整整3個月。最終，華生得出結論：情緒，包括恐懼在內，都是后天習得的;人類就像機器，環境怎么塑造、訓練，就輸出什么樣的結果。

基于此，華生發出了堪稱教育心理學史上最狂妄的宣言：“給我一打健全的嬰兒，把他們帶到我獨特的世界中。我可以保證，在其中隨機選出一個，訓練成為我所選定的任何類型的人物：醫生、律師、藝術家、商人，或者乞丐、竊賊，不用考慮他的天賦、傾向、能力、祖先的職業與種族?！彼J為，對待孩子就要像對待成人一樣，不要親吻和擁抱，不要讓孩子坐在母親大腿上，不要輕易地滿足他，就算孩子哭泣，也決不能心軟，以免他們養成依賴父母的惡習。與此同時，華生也把這種持續高壓、缺乏感情的教育施加在自己三個孩子身上。

韋筱虹：結果怎樣？

顧思源：結果三個可憐的孩子都得了嚴重的抑郁癥。其中一個兒子更是在30歲時自殺身亡。華生的荒謬結論不攻自破?，F代心理學告訴我們，當人的情緒被長期忽視，在遇到外界刺激時，大腦就不能形成正常的反饋。長此以往，情緒便彼此糾纏、失調，比如用自責代替憤怒，用冷漠代替恐懼，用麻木代替悲傷，最終演變成抑郁人格。華生不懂這個道理，他的行為給孩子造成了不可逆的傷害，讓他們下半生都活在了無限痛苦之中。

楊清泉：太可怕了！我可不愿做華生那樣的父親！

愛他就要關注他

范曉穎（8歲男孩的媽媽）：我認為，現在的孩子，主要問題不是被忽視，而是被過度關注。都是家里的小皇帝、小公主了，誰還敢忽視？

林劍戈（5歲女孩的爸爸）：我女兒就是這樣的小公主，每天被她媽媽寵著，根本不存在忽視的問題。請問顧博士，給孩子的愛少了會造成情感忽視，愛多了又怕演變成溺愛，到底該怎么辦？

顧思源：表面上看，溺愛是父母通過犧牲自己來滿足孩子需要的行為，是一種過度的愛。實際上，溺愛源自父母的自戀，是父母“內在的小孩”向外的投射，即父母將自己“內在的小孩”投射到現實中的孩子身上，無節制地給予孩子，其實是在無節制地滿足自己。父母不讓孩子吃苦，其實是不想讓自己“內在的小孩”吃苦。這樣無視孩子成長需要的做法，必然使孩子無法認識自我。所以，溺愛，也是一種情感忽視。

范曉穎：那我們應該怎樣愛孩子呢？

顧思源：其實，真正的愛并不存在“過度”一說。如果是真愛，無論父母給孩子多少，都不會對其造成依賴、無法獨立等后果，相反，只要是以孩子的成長需要為核心的愛，給孩子越多，孩子就越健康。

林劍戈：如何做到以孩子的成長需要為核心？

顧思源：首先，父母要承認一個事實：孩子是一個獨立的人，而不是我的附屬品，他有通過自主探索，形成自我的權利。當孩子的真實需求得到滿足，自然會有自我意識，變得獨立、健康，而父母能做的，只有陪伴、守護和提供情感支持。其次，要避免情感忽視，建議家長朋友們從以下三個方面入手：

1.看到，確認感受。當孩子出現負面情緒，或是本能地表達情緒時，家長不能視而不見，而要及時關注，幫助孩子確認情緒。確認孩子的情緒，是真正在情感上與孩子建立聯系。父母要承認情緒的存在是合理的，理解情緒的產生是有原因的。而不是簡單地說“不要哭，要堅強”這樣的話。

2.共情，包容情緒。英國心理學家威爾弗雷德·魯普萊希特·比昂曾提出“心理容器”的概念。他認為，如果我們能作為一個大的容器去包容孩子的情緒，接住他的眼淚、悲傷、無力，甚至是攻擊，能夠共情地理解他的情緒，承受他的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去，你就能看到孩子情緒外表下隱藏的脆弱。接納這部分脆弱，對孩子的成長，是非常有建設性的。

3.探討，支持和引導。探討建立在理解和包容之上。當孩子出現不良情緒，家長可以和他耐心地談一談。這個過程中，不要指責，不要控制，而要利用共情原理，更多地發現和理解孩子的心理需要，一起去討論解決問題的辦法。家長的鼓勵和支持，可以幫助孩子度過脆弱的階段。最后，是適當的引導，幫助孩子看清生活的本質，能夠更有力量地去面對這個世界。

家長要記得，情感支持是關注孩子需求的正確連接方式。它能讓孩子感受到，自己是一個活生生的人，能夠感受到這個世界的溫度。這也是人類區別于機器的地方。

【編輯：陳彤】