拿鶴曾經深愛我

短發夏天

就算想起也如流水。

時隔多年再見到你的時候，你的身邊已經多了一個她。市里最大的商場前，司機無法找開我的一百元，而我又無零錢，正在發愁間，忽然看見了你。小城就是好，走兩三步就能夠遇見一位熟人。你幫我付了的士費，還開心地問：“你回來啦？”

“是啊?！?/p>

“還走嗎？”

“不了?！?/p>

你的太太就站在一旁，小嘴微微撅起，似乎有些不滿。我想她知道我是誰，許多年前我們也是風光無限的一對，郎才女貌，天造地設。

念書的時候你每天買好了早點到我家樓下叫我的名字，走在路上手拉著手，旁人見了也不說，總覺得我們會修成正果。你媽始終當我是未過門的兒媳，逢年過節紅包掏得比誰都勤。

但那終究是過去的事了，我不想讓你太太想太多，于是匆匆告辭：“我還有事，有空再聯系?！?/p>

你點點頭，悵然若失地看著我走。我不用回頭也能覺察到你的目光，像是無形的電波，包裹著我，禁錮著我。我鉆入人群之中，看著琳瑯滿目的櫥窗，卻忽然想不起是要買什么。我默念著你的名字，又想起《圣經》里的句子：你必忘記現在的苦楚，就算想起也如流過去的水。

心跟著就靜了。

怎么可以這么無聊。

你的名字叫拿鶴，多古怪，但也很有趣味。你的父母都是基督徒，給小孩取名字都按照《圣經》來：“拉吳生西鹿。西鹿生拿鶴。拿鶴生他拉?！辈]有什么特別的意思，只是覺得好聽罷了。小時候我們總開你的玩笑，問：“你將來的小孩會不會叫做他拉？”你很認真地想了一會兒，說：“應該是的吧?！?/p>

你就是這樣的一個人，有些木訥，但很淳樸。初中時我們第一次知道愚人節，大家商量著要戲弄一下老師，集體跑出教室要放老師的鴿子，結果只有你一個人還端端正正坐在那里。第二天大家都被罰站，你被特許可以坐著聽課，你卻跟我們一起站了起來，抓抓耳朵說：“一個人坐著不好意思?！?/p>

十八歲之前你是眾人調侃的對象，十八歲之后你卻是眾人仰慕的對象。小城每年出產的大學生不多，你是其中一位，還是牛氣的北大學生。臨走時大家都去送你，你卻只向我一個人告別，你說：“云舒你等我?！?/p>

我點頭。

旁人都知道我們感情好，旁人也都覺得我們會在一起。你離開的那四年我過得百無聊賴，每天幫父母看看店，或者陪你媽媽聊聊天。每個月去唯一的一家書店買幾本雜志，看里面離奇曲折的故事和精美的插圖。我總覺得生活不應這么乏味，而應像書里那樣，有各種各樣的人，各種各樣的風景。每年寒暑假你回來我都央求你講外面的事情給我聽，但你的生活實在是太過枯燥：上課下課，吃飯睡覺。

我有點生你的氣，身在北京，怎么可以過得這么無聊呢？

不是一路人。

畢業之后你回來當了一名教師，縣長親自接待了你，說你是黨和國家的好兒子。但我卻不是黨和國家的好女兒，我慫恿你帶我出去，去北京，去上海，去豐沛之地。你溫柔地拒絕說：“媽不希望我離她太遠?！?/p>

我掃興至極。

你的父母和我的父母那會兒天天湊在一起，商量著結婚的事，我卻悶悶不樂地想著外面的事。你的薪水不高，但是舍得分我一半，再加上我想花都花不出去的零花錢，算一算，夠在北京過一段時間了，我便買了車票跑了。怎么會有那么大的勇氣呢？如今我都沒有想明白。但我記得那時的心情，在火車上，因為興奮而無法入眠，因為在向夢想的途中，所以覺得烏煙瘴氣的車廂都格外令人舒暢。窗外的月亮，那么大，那么圓，像一朵碩大的玉蘭，仔細聞，甚至有香味。

對于你和家鄉，我沒有絲毫留戀，后來想想，我才發現，折磨人的從來都不是那些失去的，而是我們一直想要得到的，諸如向往，諸如欲望。我被遠方吸引，你卻要守著腳下小小的天地。我們終究不是一路人。

追求并沒有錯。

我獨自去了北京，書里的、夢里的北京。北京真的很大，還有很多人。每個人都各懷目的，想要在這紙醉金迷的都市里分一杯羹。

我從最底層做起，人不笨，也肯用功，很快就爬到了連自己都意外的位置。我極力避免自己的外地口音，抽空去學了英文和計算機。工資漸長，于是租了大一點的房子，一室一廳，省吃儉用地供著，也算瀟灑自在。

開頭的幾年太過順利，我無數次慶幸當初做出了正確的決定。你來看我的時候我極力炫耀新買的包包和鞋子，那大概是你要存三個月的薪水才能買來的東西。我們去高級餐廳吃飯，你從頭到尾都坐立不安，一遍遍地說著我的母親多想我，你的母親多想我，你勸我回去。到最后我生氣了，當著那么多人的面罵你：“許拿鶴你究竟有沒有一點出息？我現在過得這么好，為什么要回到那個鬼地方？你不求上進是你的事，但是我有我自己的人生！”

你低著頭，不說話，許久后是一聲嘆息。

也是我年輕，不懂事，就那樣傷了你的自尊。也不知道你有沒有一刻的后悔，放棄了可以改變命運的機會。但我是一個虛榮的人，我渴望美好，渴望富足。追求我所想要的，我不覺得自己有錯，到現在都不覺得。

告別的時候我還是去送你了，在人來人往的車站，你輕輕跟我說：“我媽一直催著我結婚，如果你不回去的話，那我只好跟別人結了?！?/p>

去吧去吧，我一點都不惋惜。但列車啟動時，我還是偷偷地掉了眼淚。我忽然覺得那鐵軌就是一條河，你在河的那一端，我在這一端。我們無法抵達彼此的岸，所能做的，唯有放棄。

十二點的灰姑娘。

后來我也遇到了更合適的人，他聰明英俊，又風趣幽默，不知比你好玩多少倍。我們都到了談婚論嫁的地步了，他才告訴我他母親不許他娶外地人。

曾幾何時那一張戶口不知打散了多少鴛鴦，我既不恨，也不惱，友好地跟他分手，回轉身又是孤家寡人。

生活中有許多事遠比愛情重要，我所在的公司遭遇重組，發現我沒有文憑，委婉地請我離職。又恰逢奧運，房價飛漲，我那幢50平方米不到的房子就敢要價月租三千。所有倒霉的事情像是約好了般一起來，我這才明白之前的精彩不過是幻覺，我就像到了十二點的灰姑娘，一棒子就被打回了原形。

我懇請房東能少收一點，她嘆著氣說：“我也沒辦法啊，兒子都三十好幾了，連結婚的錢都拿不出來。也不是我排外，不過，賺夠了就回去吧，北京的外地人少一點，競爭也會跟著小一點?！?/p>

怎樣才是賺夠呢？這浮躁的社會，人人都懷著巨大的危機感。向來都是心比天高命比紙薄，借著房價，多少白領退居二、三線城市。論壇上到處有人發帖講小城的好，我默默看著，漸漸也打了退堂鼓，心想，回去吧，實在也沒有什么可爭的了。

那時我已年屆二十八，人活到了這把歲數，能做什么不能做什么，心里都有了底。我帶著不少的積蓄回家，給家里買了新房子，父親也開上了小車，算是揚眉吐氣了。你母親特意登門拜訪，講起你，說總算是升了職，媳婦也還孝順。感慨一句總算是完成了使命，末了又說：“是我們家拿鶴配不上你?！?/p>

我笑笑，也知道她是言若有憾，連忙接一句：“哪有，是我配不上他?！逼渲械男了?，只有我自己知道。

都應有新的開始。

你結婚之前曾經打過一個電話給我，你說：“云舒，其實我還是很愛你，但我負擔不起你想要的生活，我沒什么大志向，只求平淡是福，如果你肯回來，該有多好?！?/p>

愛，這個字從你嘴里講出來莊重而嚴肅，某一刻我甚至開始懷疑人生。你打來電話的時候恰逢我同男友分手，閉上眼睛，我想起他拒絕我的表情，再想起你的面孔，當真是后悔過的。但感情之事，也并非就是愛你的和你愛的兩個選項，更多的時候，感情委屈在價值觀之下，永世不得翻身。

跟你分別的那個下午我一直回憶著你太太的面孔，她皮膚白皙，面色紅潤，看樣子過得很好。我捫心自問有沒有一點點羨慕，答案是有的。如果當初我沒有走，現在站在你旁邊的人就是我。然而你我都知沒有如果，正如黃碧云所說：生命里面有很多事情，沉重婉轉至不可說。

我不怕孤獨，也不怕寂寞，因為我知道被你深深愛過，那么再多的苦楚也都可以挨過。在這樣的夜里，我開了一瓶白酒獨自飲著，對著窗外皎潔的月亮，為重逢干杯。祝福你，也祝福我，我們都應該有新的開始。

據《女報·時尚》

編輯/陳 璇