擔心，是愛嗎？

文君

“兒行千里母擔憂”，這句話我們再熟悉不過，于是自然而然地會把擔憂與母愛建立了聯系，甚至，我們認為擔憂就是愛的表達。

在日常生活里，我們常常聽到這樣的話，“這些事我不會告訴爸媽，怕他們為我操心?！庇只蛘?，“我工作上的事情一般都不會跟我老婆說，怕她擔心?！比欢屑毣匚逗?，我發現在這些話語里，隱藏著大多數人心中潛在的深層信念，即他人對我的擔心，意味著他人是愛我的;他人對我的擔心，讓我不得不部分關閉與他人交流的通道，將他人阻隔在我的世界之外。他人釋放了擔心，我們回饋了擔心，都借著愛的名義，如此循環往復。若不是生活給我們擺出一道道難題，我們很難停下來，去認真質疑那些信念。擔心傳遞的真的是一種全然的愛嗎？

不同對待的故事

昨天接到忘年好友淑靜的電話，她一上來就問我：“你有治療抑郁癥的好辦法嗎？”我嚇了一跳：“誰抑郁了？”她說：“我懷疑我女兒可能有點抑郁了。這幾天放假，都是一個人關在屋子里，早上起得很晚，飯也不好好吃，問她話也愛搭不理的，和平時不太一樣。你說她是不是有點抑郁的苗頭？”出于職業習慣，我沒好意思說她有些小題大做，于是搬出臨床上對抑郁癥的明確界定和描述，指出無論從精神狀態、軀體狀態和持續時間上，她女兒都和抑郁癥扯不上關系。我問她：“你女兒夜里睡不著嗎？人明顯減重或增重嗎？沒有其他任何社會交往了嗎？”

“那倒沒有，她就是整天關著自己房間的門，我一進去，她就把我轟出來。我看她賴在床上，捧著手機打游戲，與別人聊天。一個女孩子蓬頭垢面的，臥室亂得一塌糊涂，對其他事情不感興趣，也不出去活動，整天宅在家里。對了，她以前還跟我說過，她覺得生活挺沒意思的。我就在網上搜了搜抑郁癥的內容，越對照越有點擔心。這不就給你打電話了嘛?！蔽颐靼?，她的擔心和焦慮的情緒模式在其他問題上也一定會有所表現，就問她：“你還擔心什么？”她一下子打開了話匣子，一枚操碎了心的老母親全能上線，苦水盡道：“我擔心她玩游戲上癮，我擔心她會辭職，我擔心她與現在的男友談不成……”

淑靜說：“女兒現在的工作很難找到，在我們當地的一所職業院校當老師，有正式編制的，還有寒暑假，別人都很羨慕?？墒撬罱洺：臀冶г?，工作單位人事關系不好，自己干得不如意，想辭職。我一聽到她要辭職，渾身打顫，整天焦慮和擔心。我怕她以后找不到工作，我怕她宅在家里，我怕她啃老?！?/p>

“女兒找不到工作對你意味著什么？”我問她。

這個問題讓她頗感意外：“我沒想過這個問題，我只是想到她的人生會一塌糊涂。我會覺得沒面子，在朋友面前沒光彩。作為父母，我會覺得自己很失敗?！?/p>

“如果發生最壞的結果，就是說她在家里啃老，憑你們現在的經濟狀況，你能承受嗎？有什么問題嗎？”我的問話很直接。

“那倒沒有……”她若有所思地停頓了一會兒。

我說：“其實你并不愛你的女兒！”

她連忙否認：“我當然愛她。我出門逛街都想著她，先給她買衣服。一日三餐我給她做好，端到房間……”

“你擔心她辭職，最終是怕自己沒面子，怕她依賴你，變成你的負擔，怕她讓你在朋友面前丟人。我看到的是，你對女兒的愛是有條件的。她事業成功你就愛她，放心她;當她工作不順，你就不接受她，焦慮她?！蔽疫@么一說，電話那頭是許久的沉默。

知道她的信念已經有些松動，我趁熱打鐵： “女兒辭職后會找不到工作，這是真的嗎？”她想了想說：“倒也不是。之前的那份老師的工作，也是她自己考上的。唉，我擔心她……是因為我不信任她。天哪，我似乎不是一個好媽媽。我不相信她的能力，不相信她能找到更喜歡、更舒適的工作……”突然意識到自己原以為無私的母愛中竟然夾雜著對女兒深深的不信任，她有些哽咽。

我說：我來扮演媽媽，你來扮演女兒，咱倆回到你女兒對你說她想辭職的那個場景。

女兒（淑靜扮演）：媽媽，我想辭職，我一天都不想在單位干了?，F在的工作沒意思，另外，同事們之間蜚短流長的，一點也不單純。

媽媽（我扮演）：你能和媽媽分享這些，媽媽很高興?？礃幼?，你在工作中遇到了一些麻煩。

女兒：是的，我想辭職。

媽媽：媽媽看到你正在努力想擺脫現在遇到的困境。但辭職確實是個艱難而需要很大勇氣的選擇。

女兒：我不管，我就是要辭職。

媽媽：嗯，如果需要我幫什么忙，隨時告訴我。

電話那頭的淑靜沉默了許久，“你這樣說，我真的不知道如何再和你對抗下去了，我感受到了全然的傾聽和關注。而我，一聽到女兒說要辭職，我的擔憂和恐懼就會一下子升起。我會說，到哪兒工作人際關系都很復雜;你現在工作這么穩定，多少人羨慕還來不及，現在找一份工作有多難，你知道嗎;丟掉這份工作，未必能找到更好的。通常，她爸爸也會在旁邊附和我的觀點。每次談話總是這樣不歡而散?！?/p>

我給淑靜分享了一個真實的故事。

我有一個親弟弟，比我小兩歲，從小到大，我倆性格和人生軌跡的差別如同黑白兩極。我很要強，功課一直全優，考上了一所重點大學，保送研究生，畢業后順利進入一線城市公務員序列。我弟弟上學期間優哉游哉，高考只考了300多分。家里雖然經濟條件一般，但我媽媽還是堅持讓他讀了一個學費昂貴的私立技術學院。我媽的觀點是，不成才先成人，學校畢竟還是象牙塔，不能讓他過早邁入社會。

遠離了父母管束的弟弟，上學期間徹底放松了。整夜打游戲，更為離譜的是，大二那年他提前去學校，和同學出去旅游吃喝，把家里給他準備的一學期的學費花光了，只好騙家里說錢被偷了。媽媽沒有多問什么，又給他湊了一次學費。后來我弟弟工作了，承認了當時的行為，媽媽也沒有過多指責。

弟弟干過的工作太多了——在地鐵口散發過傳單，在證券交易所做過窗口服務，在保險公司當過業務員……每次工作變動，給媽媽打電話，媽媽總是會簡單地說：“好好干，沒問題的。需要什么和家里說?！眿寢審膩頉]有說過“你這點工資以后怎么辦？你怎么不像你姐姐那么爭氣？”這類的話，因為她心里壓根兒就沒覺得兒子差過。

就這樣，弟弟在底層拿著微薄的薪水，肆意人生地晃過了幾年，到了結婚成家的年紀，交往了多年的女友突然提出分手。在我看來，這并不突然，現實逼著他第一次開始正視無房無車、薪水可憐的狀況。他讓女友等她幾年，可是姑娘有幾年青春可耗，依然揮揮衣袖決絕地離開了。

消沉了幾個月后，他給我媽媽打了個電話，說要辭掉工作，參加培訓，考什么網絡工程師的從業證，需要10萬元。這個證的高級認證每年通過率只有千分之一，考不出來，學費也就扔到水里了。那時家里正在翻蓋新房，媽媽二話不說，東挪西借地湊錢匯給了他。

回想起來，我媽媽也會有很多理由擔心：我弟弟會不會把這個錢揮霍掉，畢竟他上大學時干過這樣的事;他可能沒有能力考取這個證書，因為他連高中都沒好好讀過;他考不出來的話，錢就打了水漂，以后結婚沒錢下聘禮……但是，我媽媽只是說：“好好準備，注意身體?！?/p>

這個故事的結局是，我弟弟“啃下”了這張證，并以它作為敲門磚進入了一家國企上市公司，月薪超過了工作多年的我，實現了經濟獨立，后來有了一個幸福的家庭。這件事讓我重新思考并贊嘆媽媽全然信任和放手的養育方式。

“羅森塔爾效應”實驗

心理學上有一個著名的“羅森塔爾效應”實驗，說明了同樣的道理。美國著名的心理學家羅森塔爾教授來到一所普通小學，從1年級到6年級，每個年級隨機選出3個班，煞有介事地做了一次“預測未來發展”的測試，然后，將“最有發展前途”的學生名單告知他們的老師。實際上，這個名單上的學生并不是根據測驗結果確定的，而是隨機抽取的，他們與班上其他學生沒有顯著不同。8個月后再次測試，發現名單上的學生成績都有了明顯進步，而且性格更加開朗，求知欲強，與老師關系也特別融洽。

為什么會出現這樣的結果呢？原因在于，它以“權威性的謊言”暗示教師，從而調動了教師對名單上學生的某種期待心理，而且教師通過態度、表情和行為傳遞給學生，使之受到鼓舞，增加了自信心，以至于在日常教育當中，總會情不自禁地給予這些孩子以某種“偏愛”，使得他們能夠在更加積極的環境下健康成長，最終期望變為現實。人們把這種因暗含期待而發生的效應叫“期望效應”。

當我們對一個人持續傳遞積極的期望，就會使他進步更快，發展更好。相反，如果長期對一個人傳遞一種消極的擔心和焦慮，你的情緒就會有力地專注在這方面。擔心是一種負面的能量，只會吸引到更多的負面事物進入生命。

心理世界的邏輯很奇特，你愈是激烈地抵抗某事發生，某事愈會發生。正如淑靜那樣，越是擔心女兒辭職，女兒越是可能辭職，她辭職的動因有一部分是對現實的不滿，還有部分是對父母的反抗，而對父母的反抗情緒又推動她更多地去關注工作中的負面信息和感受。而當你共情她的決定時，她感覺到了來自父母的真誠關心，沒有太多情緒了，才會有專注力和精力去獨立思考工作的利弊，作出更切合自己的職業選擇。

我們是否對身邊的人充滿愛？ 或者說，我們是否對身邊的人充滿信任？

對于淑靜來說，當前要做的不是找心理醫生咨詢如何治療抑郁，而是如何創造更輕松的家庭氛圍，讓女兒感受到舒適與快樂;不是為如何讓女兒戒去網癮而焦慮，而是如何調整自己的狀態，讓自己戒掉對女兒的“上癮”，即無法停止對女兒干涉，以及為女兒操心的沖動，把注意力放回到自己的成長上。

祝福才是愛

有一種擔心，是牽掛，讓人們彼此之間有了一份情感的聯結。這樣的牽掛化成一句句話語——“你一切都挺好吧？”“你開心嗎？”“你難過嗎？”“你是怎么打算的呢？”“你多保重??！”“你要照顧好自己！”在這樣的牽掛里，感受到的是溫情與關心，傳遞的是信任與祝福，包含的是不舍和思念，增進了人際互動溝通。 但是，當那份“擔心”包含著焦慮——憂慮過去的苦難會重演，恐懼未來會發生不好的事，這時，心里想的和嘴上說的常常以“我怕”兩個字開始：我怕自己完成不好這件事情;我怕孩子沒出息;我怕老公出軌;我怕父母身體不好……那么此時，請給我們的心智按下暫停鍵。

真正的愛，不是去擔心，而是堅信每個人都有能力走好自己的人生之路。希望我們都能為最愛的人送去信任和祝福，不要讓過度的擔心成為彼此的負擔和怨念。與其整天擔心自己和他人，不如建立一種新的觀念——我有能力過得很好，我也相信別人有能力過得很好。

（責編：南名俊岳）