夜宿明仕

周耒

大新明仕山莊的夜晚讓我難于入眠。

晚上大概十點鐘左右，明仕山莊籠罩在夜色里，那些桿欄式的壯族建筑棱角優雅而又清冷。這些建筑極盡能事地模仿那些久遠的民居，但作為這樣的民居里出生長大的我，深切地明白這樣的模仿更加背離了我的記憶。我熟悉那時候這樣的居所的顏色、氣味和一切紋理。屋子底下牛的喘息聲和尾巴鞭打身上蚊子的啪啪聲，以及濃烈刺鼻的牛騷味道。有時候我還在縫隙里和碩大的牛眼對視，如果愿意，我還可以用點青菜或者別的什么食物讓它把溫熱而又粗糲的舌頭探上來，和我的手做肉麻地接觸。這才是我記憶里的民居，它和火灶上滾燙的玉米粥有關，與屋頂上橫亙的蜘蛛網有關，和隱秘在角落里的壁虎有關。但是這里不同，它剔除掉了所有原始生活中的氣息，剔除掉了有可能讓你引起不適的因素。壯錦鋪設在清潔標準的床單上，柔和的燈光營造著昏黃的意境，古樸的家具試圖把你拉進過去的時光，然而這一切都是匠心獨運后的結果。這反而讓我有不適之感，我走出外面來，在走廊低矮的凳子上獨坐。清涼的山風吹來，對面開闊的山崖露出肅穆的神色，似乎有蟲鳴的聲音傳來，由遠及近，由近及遠。我慢慢放松自己的心境，慢慢閉合無關的感觸，那些氣息和聲音更加真實地來到我的鼻腔和耳膜，這一刻，我似乎真的回到了久遠的從前。

突然，我被前面山崖上奇異的景象吸引住了。只見夜色的朦朧中，一群白色的鳥兒在空中飛來飛去。它們仿佛要以這面巨大的山崖作為幕布，盡情展示飛翔的快樂。它們大概有數十只，在空中來回飛著，在山莊投射在山崖上的光影空間里撲騰著，不知疲倦。它們仿佛是這夜空的精靈，恣意縱情。它們一定是在捕食夜空里的飛蛾。這是它們的饕餮盛宴。這是一次集體的撲殺，但在我眼里卻成為一場華美的演出。我知道我的惻隱之心是沒有道理的，這是大自然的法則，在這個夜空籠罩之下，在這群山懷抱之中，所有生命的開始和終結，大自然早在上億年前做了安排。每個個體都有自己的宿命。飛蛾們縱情享受夜空正在陶醉之中轉瞬撲進了飛鳥的嘴巴，被迅速吞噬，墜入死亡之境。它們在臨死一刻可能都還不知道發生了什么。但是我又怎能否定它們生之意義呢？飛蛾們在飛翔中獲得片刻的愜意感，并且在達到極致的瞬間生命幻滅，何嘗不是它們最好的宿命。

我的思緒慢慢平復。我讓自己的內心安靜下來，目光也平靜下來，夜空在我眼里更加澄明了。突然我又被新的發現震驚了。我發現那些天空中飛翔的白鳥其實是假的，它們只是山莊布設的燈光投射到山崖上的光影。這是一次人工的光影布景。我內心涌起一陣憤懣之情，感覺自己似乎被愚弄了。但是這樣的情緒又無法發泄，因為一切都是我自己的感觀誤會。我之所以感覺被愚弄，主要是我對白鳥飛翔引起的遐思，飛蛾被撲殺的惻隱之情，由此對自然萬物的感應，這些真實的感情竟然都是建立在一個虛無的場景之上，這才是我一時難于接受的地方。我們的人生中是不是充滿了這樣的悖論，我們渴望獲得一種真摯的貼近自然和生命本初的情感，但是賴以依存的一切已經面目全非，甚至是為了迎合我們的需要而假造的場景。那么，我們不得不懷疑，我們由此得到的感應也不真實起來。

明仕山莊在我心中瞬間變得面目可疑起來。我發現我希望在這里獲得恬靜的生活感受，找到寧靜的內心已經變得不可能。我反身回到屋子里，關上門，關掉燈，躺在黑夜深處，讓自己盡快睡去。也許這個時刻，只有黑夜才是真實的，我必須讓它緊緊包裹我，承載我，我才能得到安全感。

我不知道自己是什么時候睡去的，更無法知道在我睡去的夜里都發生了什么。在這同一時空里，在這一片山莊中，也許疲倦的旅人已在床上盡情舒坦開自己的肢體，讓每一顆細胞在夜的清涼空氣里放松；也許蜜月中的情侶不想浪費美好的時光，整夜不愿意睡去在床上纏綿不止；也許垂垂老矣的老人正被病痛騷擾無法入眠。而我是一具格格不入的軀體橫躺在這里，還沒有找到生命的答案。

我是在一陣陣的鳥鳴中醒來的，鼻子里同時能聞到淡淡的花香，那應該是窗外的梨花。我起身推開窗，一股甜膩濕潤的空氣涌進房間。外面是一片蒼翠欲滴的田園，油菜花搖曳著一地的金黃，清澈的河水環繞而過。遠處的山被層層的白霧纏繞，一切是那樣的富有詩情畫意。早起的人已經迫不及待地走進這片田園。一個女孩踮著腳尖踩過田埂，俯身把鼻子湊近菜花聞著，做出陶醉的樣子，一邊不忘記召喚著同伴用手機拍下這一場景。咔嚓的拍照聲還沒有逝去，她已經把手機搶到手里，用手指在屏幕上快速地撥弄著。這一刻，我知道她的照片已經通過互聯網發布。她似乎忘記了周圍的景致，一直撥弄著手機。她肯定是被一個個點贊所激動，挖空心思想出最精妙的句子回復也許來自幾千里之外的評論。她已經一頭扎進手機里，完全沉浸其間忘記了身邊的田園。這時候，我不得不懷疑她剛才把鼻子湊近菜花做出陶醉的樣子是否是真實的，她的陶醉多半是表演，只是為了在網上展示她的幸福感，向他人炫耀她的度假時光。她向她所認識的所有人發布她精心營造的幸福感，也許只有這樣她才能從別人那里確認自己真的幸福。她的內心似乎已經失去了判斷自己是否幸福的能力。

我又再一次發現自己內心的猜忌和多疑，倘若我現在跳出去說出我的感受，我肯定是個煞風景的人。我在以小人之心度君子之腹，難道我是個人格分裂的人？我用冷水洗著自己的臉，在鏡子端賞自己，我發現我面目也變得可疑起來。我想，我必須盡快把自己從這樣一種消極的情緒中拔出來。我推開了門，走出外面來，也走進了這片田園。我像他們一樣背著手，踱著步，瀏覽著這些美景。菜花和青草上的露珠很快打濕了我的鞋面和褲腳，不斷撲面而來的田野之風灌入我的鼻腔涌進我的肺腑，春意盎然的景象通過我的瞳孔倒影在我的心里，我開始有了歡愉之感。

我的腳步又停了下來。我看見一個農婦正在田里干活。她應該有50多歲了，穿著一件黑色的土布衣服，佝僂著身軀，蹲坐在菜地里除草。她專注地除草，滿是皺紋、骨節粗大的手快速地探進田壟間的草叢，泥屑飛濺間雜草已經被連根拔起，又被拋到身后。她身后已經被她開辟出一條幾丈距離的除盡雜草的田壟。沒有了雜草的土地干凈疏松，沒有了雜草遮蔽和纏繞的蔬菜顯得更加精神抖擻了。農婦的臉上已經有了汗水，她的后背衣服也被汗水浸潤了一個圓圈，但是她并沒有要停下來休息的意思，仍然保持著快捷的節奏向前推進除草。此刻，她關注的只有她這一畝三分地。這是她生活的場景，是她一生的舞臺。

那個剛才陶醉地聞菜花的女孩不知道什么時候也出現在了菜地的另一端，她舉起手中的手機對著農婦拍著。農婦頭也沒有抬，她還在埋頭除草。女孩很快拍好照，轉頭一邊走一邊低著頭用手指撥弄著手機屏幕。我想她應該又是把農婦的照片發到網上了。我不知道作為風景的農婦在網上會得到她的朋友怎樣的評論。農婦在女孩的眼里成為了風景，但是農婦可能并沒有這樣的認識。女孩和農婦在這里相遇，但是她們的距離卻不是這短短幾丈遠，隔閡著她們的也不僅僅是這幾丈的稀薄的空氣。

我的心頭一痛。我的老家離這里也就幾十里的距離，我的母親也經常這樣在田間勞動。我是山村的孩子，我在這片土地上成長。但是我來到明仕山莊跨越的也不僅僅是這幾十公里的距離，我用了近幾十年的時光，從一個光著腳丫在田埂上奔跑的男孩，離開了農村，到遙遠的城市求學，工作后一路坎坷挫折，繞了一個大彎，在接近不惑的年齡才來到這里，在這個山莊里住上一晚。如果我一直在村里跟著我母親除草，我一輩子也不會來到這個山莊，這一片田園也不會被我視為風景。正如同眼前這個農婦和山莊的距離也就是幾十米，但她也許一輩子都不會走進山莊去住一晚。這也許是我在明仕山莊里一夜難安的原因。

我不敢再細想下去，我害怕正視自己的內心，我轉過頭，仍然背著手，朝著女孩離去的反方向走去。我想，我的血液里還殘留著泥土的成分，這也許要用好幾代都不能淘洗干凈，這是我無法優雅地領略這一地風景的原因，我發現了我內心狹隘的格局，但是明白這一點讓我感到心安，也就不以為意了。