演

孚歆

都說小學的第一任班主任是對一個學生的一生影響極其深遠的人，我并不太記得這位大人物了，我只記得在我讀二年級的一天，她信誓旦旦地說的那句話：“沒有吵過架的夫妻不是真正的夫妻?！?/p>

那天一回家我就問媽媽：“你和爸爸吵過架嗎？”媽媽比老師還信誓旦旦地說：“沒有！”那時我幼小的心靈第一次有了這個可怕的想法——我爸媽不是真正的夫妻。

這五六年來，我總是自覺或不自覺地捕捉點點滴滴，來印證這個想法，似乎是我還沒有長大，我還不知道“不是真正的夫妻”意味著什么，我還不知道沒有吵架、沒有冷風冷雨的日子是多么幸福。

一般來說，好萊塢大片若是喜劇開頭便必定是悲劇終了，正如那個陽光明媚的日子幸福地開幕，結尾卻是我一人畏縮著蜷在床邊的墻角，聽著門隔不住的喧嚷過夜。

這場風暴從仲秋綿延至寒冬，從變幻無窮的陣雨演變成淫雨霏霏。

這是件很可怕的事。我開始在秋風瑟瑟的夜晚，獨自一人穿著單薄的衣裳，躲在窗簾后倚著窗默默哭泣。我祈求窗簾可以掩蓋住雷霆萬鈞般的爭吵聲，我祈求略帶寒意的風可以讓我汲取一絲溫暖?？墒?，當爭吵聲停止，當一切恢復平靜，好似風平浪靜的水面時，我卻開始害怕。當我獨自坐在空蕩蕩、冷冰冰的家里，我第一次覺得家是那么大，大得讓人心慌。仿佛墻面已被漆成黑白，仿佛那張全家福已碎落一地。我開始理解那句話：“沒有吵過架的夫妻不是真正的夫妻?！背臣芎蟛辉俪臣芰?，只剩表面的平靜。維系著這份感情的，只有那兩本恰似空文的結婚證，和我。

不知從何時起，我已沒有眼淚。我還會躲在窗簾后或悶在被窩里傷心，但我已不會哭泣。我佯裝不在意，佯裝波瀾不驚。人前，我裝著快樂；人后，我裝著堅強。裝著，是為了給自己看，是為了讓自己知道，自己很堅強。

宛如一名演員，演著戲，度日如年。即便如此煎熬，熬著熬著，也就習慣了，我也習慣地認為我很堅強，我承受得住狂風暴雨。但當一切狂風暴雨化作一句輕描淡寫的“你跟誰”之時，我維持了兩個月的堅強剎那間灰飛煙滅。

崩潰，崩潰得竟只是愣在原地，我的大腦里一片空白，良久才開始回憶這些年來父母的親昵，這些日子以來他們的對峙，和這些日子以來我可笑的堅強。

父母終究沒有離異，可他們在一起是那么尷尬，那么做作，仿佛這一切都是戲，為我而演的一場戲。每一個親密的動作都如此僵硬，每一個甜蜜的微笑都如此虛假。我自欺欺人地安慰自己，告訴自己是我多慮了，可我多怕有一天他們拿著離婚證來證實我并非多慮。我主動說話而不給他們說話的機會，我拼命創造他們冰釋前嫌的可能，我努力演著我時時刻刻都感到很幸福的假象。

這樣何嘗不累？可是，我也別無他法……