黑書包狂奔（短篇）

天上落下白色的嘔吐物，我想，老天爺服下了大量牛奶，這會兒正在嘔吐。

而我要保護好我的黑書包，我要馱著它，狂奔而去。老黑！我竟從未發現，我如此自由，浩瀚宇宙就在你的內里，我們終于也融為一體。我感受到宇宙正無限地接近我，星空在我的腦內，我呼出了一團團颶風，在我的胸腔里呼嘯著，他們叫喊著，是血的味道。在這無盡的黑暗里，我早已不能停止奔跑，密匝匝的人群涌動著，抑或者只有我自己。

老黑，說實話我恨過你，你里面裝滿知識，你沉重如石，而我是蝸牛是王八，每天背著我的殼，離開了就會死。我認為我的高低肩、我的頸椎痛、我的佝僂都是你造成的。你左邊帶短，右邊帶長，而且越來越長，在我還沒完全長好的時候，你就把我的骨骼掰開，重新做成一個形狀，所以我恨你;你欺騙了我，告訴我你身體里那些書本的價值，但我現在知道，那里的東西沉重而且無用，到最后都賣了破爛，所以我恨你;你陪了我六年多，我們本應該情同手足，你本應該是我身體的一部分，可你卻如此不可思議地破爛，所以我恨你。

你還記得那個大雪天我背著你回家，我在第二大題的第三小問上犯了一個大錯，我的心頭翻江倒海，懷疑和悔恨反復沖撞著我。我的大腦不能控制地反復驗算，算著算著我和你走錯了路，我還是沒能算出個結果，最終我的結果就是——我恨你。我的右肩向右一偏，左胳膊一抽，你就被我抓在了手里，然后我狠命一掄，你就被我狠狠摔在地上。連我自己也嚇了一跳，我的心臟跳得我胸口疼痛，分不清的冷汗熱汗一起流淌下來，弄得頭皮發癢，而我的手竟然不受我的大腦控制，還把如此無辜的你摔在骯臟的地面上。我渾身都沸騰起來，像老火車的煙囪冒著熱氣，我感到雪水都在融化。我看到你摔在那里，那副可憐的樣子，和你是那么般配，我就更加更加瘋狂。我一把抓起你轉了幾個圈，像運動員狠命扔出的鉛球，你又被我甩到老遠，成了白茫茫雪中的一個黑點，我甚至在心里對你說這下讓你嘗嘗我的厲害，我平靜一下感覺如釋重負，但沒有了殼，王八怎么生存呢，我頓時感到茫然無措。

我邊向你走去，邊想著借此機會再打幾個滾。但這時我突然發現，幾個女生正在直直地望向我。我立馬站得溜直，讓自己像禮兵那樣行走，仿佛我與你只是男孩子之間開了個小玩笑而已。我迅速撿起你，剛才能融化雪水的激情一下被兩個女生占領，我感到羞恥，又迅速覺得她們會不會愛上我。也許她們已經被我的行為打動，覺得我是那樣充滿激情的人。我沒有再去看她們，她們是誰長什么樣都不重要，我要告訴她們，我不是以貌取人的男人。

只要她們愛我，我就愛她們。

那是我高中時做過的蠢事了，事實上從來沒有人愛過我，我對愛的幻想充滿了激情，但卻像冬天里的棉褲襠一樣，空落落的。老黑，對于我來說，誰喜歡我都是一樣的，為某一個人付出多么不值得。你還記得坐在斜對過的李蘭蘭么，也是那個時候我對我爸講：

“爸，我上初中了，不能再背這個畫小狗的書包了，會被笑話?！?/p>

不出意外我爸拒絕了我，可我還是不想被李蘭蘭笑話，恥辱感蒙蔽了我，于是我利用各種借口和謊言磨著媽媽去了小賣部，在那里我遇到了你。你那時候擺在貨架上，那么新那么酷。我故意考得很差，然后對我媽撒謊說只要有這個書包，我的學習就會好。就這樣我背上了你，也不出意外地被我爸“追殺”，我知道我爸恨你，他打我時，我就拿你頂在前面，你保護著我，但我越這樣，他就越恨你，他把你奪了去扔在火堆里，我媽一把搶了出來，我們仿佛心有靈犀，我接過老黑就開始跑。我聽見我媽在那兒喊：“趕緊跑，快跑！”

我背著你一路狂奔，像風一樣消失掉了，誰也沒想追上我，我心里暗暗得意。家里回不去，我就一路跑到姥姥家，在那里我喂過姥姥家的小母牛，與她訴說我是如何從大火中搶救了你，那時候我就讓小母牛作證，我和老黑你是生死之交。她那樣溫柔地聽我訴說，從來不曾厭煩。從現在起，你不光是個書包，也是我的好兄弟了，那天晚上我睡在姥姥家，夢見了李蘭蘭。

我本以為我的尊嚴隨著老黑你的出現得以暫且保留，可他們卻竟然把我和那個墩布一樣的女生配在了一起，每天說我們倆睡過覺，還說我倆的書包是一對的。為了證明自己清白，我把人生中第一次表白交給了李蘭蘭。這無疑是個太瘋狂的舉動，李蘭蘭長得那么野，那么多男生圍著她，她都不會瞄我一眼，可我就是無法控制自己。那幾天的我只想著這件事，如果李蘭蘭愿意，如果她討厭老黑你，我一定會把你丟到河里?？墒菦]幾天我就被揍了，我是知道的，李蘭蘭常常蹺課和那些男生一起出去鬼混，她自由而又神秘。我雖然喜歡李蘭蘭，卻對她只知道兩件事，第一是我不知道李蘭蘭到底喜歡哪個人，但我知道她遲早會和他們中的某一個在一起;第二就是我知道李蘭蘭從來沒有喜歡過我。

我不知道的是他們會就此事來打我一頓，為了活命，我又拿著老黑你擋在前面，我是那樣無能，我只能抱著你狂奔，他們在后面追著，我在前面跑著，眼看著拉開了距離，誰知道他們騎上了自行車，我不得不堅持跑下去，直到他們放棄追趕，我也未曾停下來。不知道為何，我背著你奔跑，感到如此自由，你在我背后陪著我，我如此安心，嘴角甚至揚起了笑容，就這樣背著你跑得沒完沒了，那個夜晚你還記得么？

之后他們只要遇見了我，便要追打我，我的雙腿也如條件反射般飛奔起來。當然也沒少因為狂奔摔臟了本就破舊的衣褲，跑爛了幾雙鞋子?；貋矶ㄈ灰ゎD揍，就像我爸說的一樣，他認為那時候我不懂事，混蛋玩意一個，分不清好歹?？伤贿吿焯煺f著讀書沒用，讓我趕緊輟學去打個工掙個錢好孝敬他，一邊又在我考上985之后，到處去喝酒吹牛，吹噓如何教出了一個大學生?？墒聦嵣暇褪撬B我買個新書包也氣得要殺人，他大字也不認識幾個，連我學的什么專業都不曾知道，此時卻吹噓起來自己教子有方，別人問起什么方子，他就會說就揍他，揍到他哭，揍到他只能跑。愚蠢暴戾的父親，懦弱愚昧的母親，他們人生中的四十多年里，有無數機會可以過得更好，但他們都輕易地弄壞了。當有人靠著養牛致富時，父親在背后咒罵他們，恨不得他的牛一夜間死光;當有人搬離這個地方謀求更好的生活時，他們又斥責他們忘本;當有男人外出打工掙了錢回來，為媳婦蓋起小樓時，他又憤恨地說他一定在外面包了二奶;甚至誰家買了個新的智能手機，也會被他唾罵，說那錢肯定是偷來的。

我一直不解我爸為何可以永遠快樂而驕傲，如果看到母親和我痛苦就使他快樂，如果無知就是他快樂的源泉，我又為何要犧牲一切來考到北京。老黑，我對他的愛憎都無法理解，我知道我爸對你的恨意，因為你使得他少了抽煙喝酒的錢。但老黑你分明是我最好的朋友，陪伴著我，保護著我，即使我一直恨著你。

回憶在我的腦內不停分泌出來，而這時的我，正在大學的操場上不停不停地走著，老黑你正在我的背上，里面什么都沒有了。你的使命已經結束了，如今你該享福了，我就每天背著空落落的你在這校園里走個不停，一切都空的，在我走進大學的時候，我所有能做的事情已經都不存在了。

操場上的人越來越少，我為了不顯眼只能走到偏僻的小林中，月色正濃，我靠在一棵樹下，像往常一樣，等待著在這密林中發現一些刺激。安靜的黑暗中，我感到老黑你就在我的身后，與我背靠背坐在一起，其實老黑你應該恨我才對，我嫌棄過你，恨過你，利用過你，但是你從來沒有離開我，你從初中一直陪伴我到大學，你知道我所有羞恥的往事，老黑，我們一刻都不能分開。

學校很大，像村子一樣，但你走上一天，也能從南走到北，從東走到西，我對它的構造了如指掌，但至今有許多建筑我從未進去過，我經常站在門口聽見里面傳來一陣陣聲音，可是我始終無法邁步踏進去，因為我什么都不懂，我穿著骯臟破爛的衣服，頭發也油膩膩的。我常常想象以后這整棟樓都是我的，我想去哪里就去哪里，而其他人想進來還要征得我的同意，你會嘲笑我么老黑？

樹林間還是那么安靜，誰都沒有出現。老黑你在想什么事，你一定對那幾個人很無語，我是知道的，他們整天無所事事，不是待在寢室里就亂吵亂嚷的打游戲，就是躺在床上玩智能手機，用各種方法消磨時間。他們總有那么多歡樂，也許有了智能手機我也能變得快樂，可是我終究沒有錢來買，就算有了，我也沒有任何人可以聯系。他們的世界很廣闊，他們去過很多地方，即便不學習也能通過考試，他們多才多藝，認識很多人，這些都是電子設備的功勞么？我不知道，也許有一天，我有了一個那樣的智能手機我就會不理你，你會被我遺忘在角落，落滿塵埃，到那時候我會丟下你么，老黑？

這是學校里人最少的地方，我這樣坐在樹下，沒人能夠發現我是一個人。終于我聽到窸窸窣窣的聲音，我輕輕地爬了過去，在這濃濃的月色里瞥見一對親嘴的情侶，我不會停下來觀看，但我更喜歡聽到他們竊竊私語，就像在我耳邊訴說秘密，那種不可告人的緊張感讓我沉迷。我告訴自己，我只是在學習了解一種新事物——女人。我要弄清楚女人，就必須從這個途徑入手，讓我聽得更加仔細，女人需要些什么，除了錢和物質以外的東西，我想象力之外的某種東西。

我發現他們需要認同感，作為特別的唯一存在的認同感，這是我不明白的。事實上美麗的女孩很多，沒有誰是特別的，她們只在我們需要的時候變得特別。但是當你求偶的時候，你就不得不去說謊，大家應該都懂得這個道理。但我依舊不懂女人，她們有時候不可一世，有時候卻像是瞎了眼睛，和那些蠢貨們廝混在一起。所以老黑我需要一個什么樣的女人呢，一個接受我的美麗女孩。你不會笑話我吧，老黑，忽然間，我看那些女生的眼睛都像小母牛一樣，溫柔四溢。女人應該有善良的美德，她們應該拋下一切成見，去愛一個一貧如洗的男人，可能嗎？

我對于女人的想象還是匱乏的，我看見那個男人把手放到了女人的胸上一頓亂摸，我看不清她的胸脯有多大，也許和張菲如的一樣大。張菲如，那個擁有著美麗外表和巨乳的刻薄女人，她長得甜美可愛，卻有一雙狗一般圓溜溜的眼睛，總是穿著短裙和黑色過膝長襪，那種襪子容易讓我浮想聯翩。她從見到我那天起，便如此唾棄我，仿佛我根本不可能也不應該與她出現在一個教室里。她總是在背后編派我，我甚至知道她們有一個群，那些無聊的人，他們會在后面偷偷拍攝我的一舉一動，把它們上傳到群里，供大家嘲笑。還有我的那群惡心的室友，他們會拍攝我在寢室里的一切，再傳到群里。

我看到黑暗中，那女人把手放到了男人的襠部，輕柔地撫摸著，我頓時想到了有一次在寢室里，他們把我的內褲擺在一起拍照，把我那些破了洞或者發了黃的內褲擺出了奧運五環的形態。我很不幸地在班級里看到他們正在看那張照片，張菲如笑得那樣美艷，她的胸脯一起一伏，她是那樣開心。我聽到他們就我的內褲上的洞開展了想象，不得不說，他們對于色情的想象力確實是我聞所未聞的。

那一天，我逃出了教室，背著老黑你瘋狂地跑著，但我的內心更加混亂起來，我希望他們全部消失，只覺得心快跳出我的胸口，巨大的羞恥感占據了一切，我感到自己的血液就要沖出大腦。我搖搖晃晃走進一家雜貨店，在那里我買了一個榔頭，我把它裝在了老黑你的里面，你立刻變得沉甸甸有了真實感，我突然平靜下來，仿佛這個世界再沒有任何聲音。對于我究竟要做些什么，我沒有任何想法，只是擁有這樣一把榔頭，我感到十分安心。我想象他們看到榔頭后心生畏懼的模樣，我頓時驕傲起來，我想到同歸于盡，想到玉石俱焚。我望著寢室高樓，我突然想到自己從上面掉下來的樣子，腦袋會被摔得稀碎，想到這里我就開心起來，我渴望讓自己的身體破碎，讓這個本就骯臟不完整的身體徹底分散開來。我自認為一切都安排妥當，邁著穩健的步子，回到寢室里，把那把榔頭放在了枕頭底下。

“劉福來，我要在墻上釘一個學習課表，把你榔頭拿出來借我用一下?！壁w軍那家伙第一次與我說話，我一時間無法反應，像個石頭一樣坐在那里。

他們穿著鞋子爬上了我的床鋪，從枕頭底下翻出那把榔頭，奪走了它。趙軍舉起它，就像獲得冠軍的獎杯，他們用那把榔頭釘好了課程表，雖然他們很少去上課，但那顆釘子就像釘在我的恥辱柱上。

不出所料，榔頭的事情又成了笑料，想必他們將照片發到網上。于是我有了新的名字：榔頭哥。不過這都是很久以前的事情了，自那以后，我很少回寢室，如果可以我想睡在操場上、公園里，風吹雨沐，就像在老家時一樣。和我的老黑一起，讓那些無情、刻薄、狡猾的人，懷著良心的譴責睡在骯臟的房間里，而我，與日月星辰同在，我的房間就是整個星球，誰能比我更加自由呢？

那對戀人親熱了許久，仿佛時間凝固在那里，他們反復地吻著，不覺得厭煩，卻不說一句話，這給了我充分的時間去思考，思考我的秘密計劃。這個秘密不能讓任何人知道，我只對老黑你說過它的具體，我準備了一朵玫瑰，這朵玫瑰將送給那個小母牛張娜，我把它放在我的黑書包里。我為她寫了一摞情書，這些手法是我在小說中看到的。我用日記的方式來寫情書，把我的情感與生活聯系在一起，據說這是很高級的手法，比那些空洞的抒情更能打動人心。我的黑書包，我寫情書時，你就是我的墊板;我把情書讀出來時，你是我的第一個聽眾。后來很多年來，我都堅持著去寫情書，有一個女孩將會被這些情書打動，從而成為那個她。

只要她愛我，她就是最特別的女人。

我自認為我是一個行動派不是么，她叫張娜。我們是一個學習小組的，她對我說話的樣子充滿了柔情，她的眼睛有小母牛一樣的溫順，讓人覺得安穩。當她在大教室回頭后望的時候，我心如小鹿亂撞，她一定是在望著我，含著笑容，溫柔如水。走出教室，我看到天空上有一朵朵圓圓的云彩，那樣可愛，就像小母牛的輪廓，哦！我又開始充滿期待。

我認為她被我的特別之處所吸引，我有特別之處嗎？我怯怯地問老黑，你不會說我背著你就是特別之處吧？我認為她被我的真誠所打動。我要選擇一個日子，將我的情書送給她，如果她了解了我，一定會接受那朵玫瑰花，我們會成為最自由的戀人，在黑夜中接吻，在天地間結合，沒什么流言能傷害到我們。

老黑，張娜她已收到了情書，讓我坐臥不安，你一定要笑我了。我等待了一天又一天，然后見到張娜向我走來。她平靜地坐在了我身邊，跟我說作業的事情，只覺得她的言辭就和她平時說話一樣溫柔，卻絕口未提情書。張娜這個態度是什么意思呢？我不甘心，或許我的表達不夠？我的玫瑰花就要枯萎了，我無法看著它爛成一坨垃圾，于是我決定找機會把它送給張娜。

終于等到那一天，在食堂里，她在人群中找到我，她是那樣漂亮，我想她一定是畫好了妝才與我見面的，我不敢看她的眼睛。

“你把情書送給過多少人，還有你把我名字寫錯了，我的那不帶女字旁?！?/p>

“怎么可能？女孩子叫娜的不都帶女字旁嗎？”

她不屑地瞪著我，突然惱怒起來，仿佛我的告白使她蒙受羞辱，我應當愧疚么？我的那些情書被她揉成一團，丟了出去，我看到它像一個小雪球一樣拋在空中，然后被人撿了去，大聲念起來。我像是犯了錯的孩子，趕緊拿出那朵半凋零的玫瑰，試圖彌補上我的錯誤。

“對不起，以后我拿掉女字旁?！?/p>

她看著那朵半凋零的玫瑰花，先是驚訝不解，然后發出哧哧的笑聲。

“你要和我怎么談戀愛？”

“去，去散步，去食堂，當然還去圖書館?！?/p>

“背著你的黑書包？”

“當然，我們當然還會做別的事情，做很多事情?！?/p>

大家一陣哄笑。

后來她們說了什么話我全然聽不進去了，我只看到她的眼睛再也不像小母牛一樣溫柔與哀傷。我的小母牛啊，只因為你多看了我一眼，我就神魂顛倒了，此刻的我，就像個盲人一樣，背著我的黑書包在曠野上裸奔，他們，許許多多的他們，一起看我像個動物一樣，一絲不掛地狂奔出去。

我的那些情書像廢紙一樣，我把它們都燒掉了，我要忘記我寫的那些情話，覺得自己是那么無恥。許多年來我試著去寫情書，我幻想過一些對象，那些情書寫給不同的人，但我卻都懷著真摯的熱情。我渴望女人的身體，渴望女人的愛意。老黑你說，我配得到這些么？

我上大學一年多，從未離開過校園，就像廟里的和尚，我本應該清心寡欲，可我卻對女人充滿了熱情和邪惡的渴望，我已經無路可逃了。如果你未曾見過一朵花的美麗，也不必為它的枯萎感到傷心?？晌沂且粋€健全的年輕人，我體格健壯，頭腦聰明，我有5.0的雙眼和發達的四肢，我身體里燃著一把火，尤其是被張娜拒絕羞辱之后，那團火卻越燃越烈。

“女人的乳房，雪白的山峰，雪白的大腿?！?/p>

我的想象力被女人所占據，我人生中全部去過的地方就是家鄉的幾座山，和這所學校里黑暗的岔路，我聽到得最多的情話是在偷聽別人歡愉時得到的。我對于女人的想象是如此匱乏，以至于我遞出那朵玫瑰的同時，完全不敢看她的臉，卻被她挺立的胸口所吸引，那天她穿著V口的連衣裙，乳溝深深地印在花裙子里，就像老家的夏天開滿花朵的山蒲。那些花朵搖曳在青草間，它們沒有什么畏懼的事情，它們是如此親切。

老黑，我的玫瑰枯萎了，它是保持著美麗的姿態死去的。

當我回到寢室中，我看到那些室友們打開了電腦，里面播放著淫蕩的畫面，美麗的裸體女人在呻吟，一幕幕特寫刺激著我。他們把我推到電腦前，讓我仔細觀看。

“你好好看，好好看看，發情了就多看看A片，別天天想著禍害學校里的女生了?！?/p>

“你要忍不住就去勞動公園，那里大媽大姐多的是?！?/p>

“別忘了穿你那個破洞的褲衩去?！?/p>

老黑，他們把我按在那里看A片，我沒有電腦也沒有手機，那是我第一次如此近距離看到裸體的女人，我腦中的想象是否變成了具體的畫面，一幕幕沖擊著我，我感到汗水沁濕了整個背部，欲望的火焰從七竅里噴射而出，翻滾著，流動著。

那天晚上，我痛苦地縮在床上，我腦中占滿了女人的身體，我開始幻想張娜或張那，幻想所有見過的女人，甚至唾棄我的張菲如，我幻想她在我的身下，有了羞恥的快感。而我看A片的照片也被他們傳到了群里，也許傳到了更多地方，但我都無從知曉了。自那以后，女生們都會在后面對我議論紛紛，我變成了一個還未行動的強奸犯，或者猥褻者，這個身份將伴隨我余下的幾年。

此刻，我真想媽媽啊。在大學的兩年里，我背著黑書包奔跑著，我一直在路上。我沒有從家里要過一分錢，也沒回過一次家。我只想我媽，不知我不在家，我爸把所有的怒火都發泄在她身上，她會是什么樣子，想著想著我就不由自主地流下了眼淚……我可以想象，這種事情要讓我爸知道，他會如何地暴跳如雷。雖然我有個絕招，那就是快跑，但如果他再打我，我不想跑了，老黑，我為什么要跑？我現在高高大大，這兩年在學校里也吃了許多饅頭，我倒要看看，他還打得動打不動我。我只是可憐我媽，她就算是被打死了，都沒有人會知道。

最近，我和老黑在商量一件大事，我決定給母親買一件禮物，在寒假的時候我會帶著它回去。我媽從未收到過一件禮物，我從來沒見過我爸為我媽買過一件東西、說過一句贊美的話。聽到的就是責罵嫌棄，而母親接受了這一切，并且盼望著我也找一個媳婦，這樣她就能擁有婆婆的地位。但是母親的夢想是不能實現的了，我能為母親做些什么呢？像那朵本應該送給女人的玫瑰，浪費的玫瑰，我為何不送給養育自己的女人呢，卻送給瞧不起我的人而自取其辱。老黑一定也想知道，從未收到祝福的母親會是什么樣的反應。我對此滿懷期待，但是送什么是個問題，女人會愛的東西，母親或許不會愛，因為母親是母親。思索了很久，我選擇了校門口店里賣的雷鋒帽，那是現在的一種新款式。

這個計劃在跑了七天之后終于落實，每當我拿著手中的新式雷鋒帽的時候，其時它正在校園流行，我就覺得我干了一件史無前例的大事，這是我用省下來的錢買的，不算是亂花錢。母親一定可以理解的，畢竟她小時候就講起雷鋒，雖然我后來認識了更多的名人，但母親還是只知道雷鋒。天冷的時候，母親也可以戴上它，所以從各個角度分析，母親都會滿意這個禮物，又時尚又實用。甚至有幾次，我想拆開它戴上試試，可是不行，包裝不能破壞，否則就不是禮物了。

我把它裝在老黑你那里了，這可是你的任務，你要保護好它。終于等到了假期，我迫不及待地踏上返家之程。

老黑你還記得我們來北京那天吧，好多人來為我送行，媽媽一直在那里哭，連平時喝酒喝得爛醉的爸爸也顯得和藹可親。他一直站在我前面，接受著鄉親們的羨慕與祝福，我覺得那天他是那么帥，跟打人的爸根本就是兩個人。我覺得我是古代奔赴戰場的勇士，我終于可以逃離這個家了，我突然想擁抱我的父親母親?？墒俏覔肀Я四赣H，卻無法對父親伸出自己的雙手。老黑，也許我跟他永遠都隔著一個書包的距離吧！我想象自己以后有了車子，我們一家一路開到北京?？墒枪馐腔疖囄揖妥巳鄠€小時，我站著，蹲著，靠著，還有特別的憋尿技巧，車廂里時而冷時而熱，食物的香味和腳的臭味混雜在一起。我發著呆看著窗外，我不敢睡覺，因為我怕老黑里面的錢會丟掉，可是窗外發現除了干裂的大地什么都沒有，沒有大好河山，沒有車馬牛羊，這就是我要離開的地方。我就在那樣縮在角落里，保護著我的黑書包，目不轉睛地看著。所以老黑啊什么時候換我來睡覺你來保護我呢？

第一次回老家，我就一直在準備自己要說的話，我在車上默默地聯想著，我要說大學生活是多么豐富多彩，有多少新鮮東西。他們一定會問我去沒去過天安門廣場，我當然要說去過，為此我準備了一段精彩的描述，足以令父母為之神往。

但除了天安門廣場，我就不能說自己去過其他地方，那樣的話，父親會大發雷霆，認為我是在浪費錢。我要說自己沒有怎么踏出過校門，更沒有去什么不三不四的地方，同學搞的那些個聚會我也從來不去，和那些不學無術的人保持距離，沒有沾染上任何惡習，除了一日三餐沒有買過任何零食，學校有免費的粥啊湯啊多打一點。真是很完美了，已經挑不出任何毛病了。

我反復盤算，開始感到頭昏眼花，我早就失去了時間的概念，屁股坐在地上已經麻掉，我多想把老黑你放在屁股底下坐一會兒，可是我知道你不會高興，就算你答應，你里面的雷鋒帽也不高興。悶熱的車廂透不出來一點氣，我沒有喝一口水，在這門縫透風的地方，我大口地呼吸，腦內開始胡思亂想。

我八歲那年，學習是件輕松且理所當然的事情，農活兒雖然勞累，但也能獲得相應的滿足感，我不需要思考得太多，未來還很遙遠。那時候姥姥也還活著，可以沒事跑到姥姥家里吃上一口大碴粥。姥姥家的那頭小母牛，在我八歲那年望著我，我也理所當然地望著它，我感到它的眼睛是那么美麗，帶一絲哀怨，直到現在，我也再沒見過比那更美的眼睛。人說它懷了孕，我滿心期待地等待小牛犢出生，以至于在家中，在學校，我時常思念它。

不久后我聽說小母牛死了，它為了生出小牛犢而死。我感到悲傷，卻沒掉一顆眼淚，我想那一天它見到我時，它一定是知道自己就要死了，它那樣溫柔，依舊安靜地聆聽著。它沒有什么可悲傷的，只有人才會反復思考死亡這件事。日后在學校中，每當我站在窗口前，就會想到自己腦漿迸裂、血脈膨脹地倒在教學樓的大理石地面上，然后我踩著搭起的桌椅吊死在黑板框上，我把頭泡在水池里，淹死在了廁所的洗手臺上。每當我想要如此死去時，我就想起姥姥家的小母牛，那是我見過的最美的眼睛，那一刻它讓我覺得它是愛我的，就像它愛自己未曾謀面的孩子，讓我感動得落淚。

我無法再保持自己的完整，我終究是父母的結合物，永遠都是。至今他也無法放下那可笑的自尊，還有對一切更好事物的恐懼，他們自甘墮落，并找出兩百種理由解釋自己的懦弱，還有被他們視作唯一希望的我。我們的存在毫無意義，難道只為了將這劣質的基因遺傳下去，這種貧窮而又懦弱的基因，會被我一代代傳下去。正如我憤恨大學的同學們，他們理所當然地使用著現代的電子產品，他們擁有更廣的見識，他們討論著藝術、美食、人工智能。貧窮的血液在我身體里流淌，我就和父親一樣，甚至對踏出校園一步都無能為力。

“不能如此，這該死的基因到此就應該結束?！?/p>

火車的聲音很有節奏，故鄉的路那么遙遠，足夠讓我想起無數個自己，從記事起，從無知無識的自己，到如今的自己，只有老黑你知道，我始終不是個完整的自己，想要變得完整，唯有毀滅。

我親愛的媽媽呀，當我推開陳舊的大門時，我滿懷著異常的激動，甚至淚水就要奪眶而出，我多想喊一句親愛的媽媽，但是我始終無法喊出，我的生命中或許只剩下懦弱的羞恥。我不知道該如何報答你的辛勞，你的苦難不是我造成的，那些大都來自于我的父親，你的丈夫，可是我對此無能為力。我又該拿什么讓你不再受凍挨餓，不再受盡責罵？我也想有一天，當你的腰痛犯病的時候，能開著小車送你去醫院。當你打碎一個碗的時候，為你再買上一個新的，不用為此被父親打倒在地。當有一天我開著小汽車來這里接你的時候，你會不會給我一個擁抱，然而現在我只能給你一個雷鋒帽。我要向你匯報我的努力，我的節約，匯報那些你根本聽不懂的知識。如果有一天，如果有那樣遙遠的一天，我可以將您接走，我會帶您去看看北京的天安門，去看看長城，那些我也不曾去過的地方。

可是當你轉過頭來，看到我拿著那份禮物站在你面前時，你顯得那么疑惑和生氣。

“媽……”

你臉上的愁容在熏黑的灶臺前更加凝重，你為何那么不滿意，你看到我買的帽子不僅沒有微笑，也沒有擁抱，你發起抱怨說我亂花錢，說我不該回來，說我應該待在學校好好學習，說我父親知道我回來會大發雷霆，知道我給你買了禮物一定會氣瘋了。我抱著帽子站在油膩膩的廚房，我看見墻上黏上了黑漆漆的一片又一片，你的臉也被油煙熏得面目全非，你的衣服已然看不出原本的顏色，就算是學校里撿垃圾的老人，也要比母親穿著整潔上數倍。母親瘋了般奪過雷鋒帽要將它塞進油膩的灶臺里，生怕我那父親會發現這樣一件東西。我眼看著帽子要掉進火中，我必須搶回來，就像當年您幫我搶回老黑那樣，我的手要深入柴火中，我的力氣突然大了起來，我仿佛再也沒有畏懼了。

我聽到母親大叫起來，我知道她如此害怕，她害怕這世上的一切，害怕她的兒子，害怕那頂帽子，害怕即將回來的丈夫。我的懦弱或許也是來自于此，來自這從出生就對一切都充滿恐懼的心情。

“你為什么要怕他！你為什么不會反抗！你為什么像個奴隸！”

我不停地發問，我看到媽媽嚇得瑟縮在一旁，我的眼睛充了血，我在朝我的母親發怒，我把所有的憤怒不滿都拋向了她。

“你為什么要嫁給我爸，你為什么要生下我，你為什么要忍受這種日子，你為什么不帶著我一起去死！”

這些發問難道不是我很小的時候就想問的么？我一直都想問，可是究竟該問誰，誰又能來回答我呢？我該憎恨誰，憎恨父親么，還是恨這貧困的基因？我始終無法擁有完整的理由，因為我是父母的結合物。這就是血濃于水的宿命。

“媽媽，媽媽，是我不對，都是基因的錯，該死的基因，我們都沒有辦法?！?/p>

我看見媽媽在哭，她不知道我在說些什么，我的耳朵里父親的腳步聲緩慢而沉重地響起，我的腦中浮現出醉酒的父親，他身上的聲音總是那樣擲地有聲，每一步都像來自于遙遠的大山中，卻永遠不斷地逼近你。父親真的回來了嗎？那已經不重要了。重要的是那腳步聲，永遠在我和母親的耳朵里面，我們無處可逃了。

我心頭的怒火突然涼了，全部涼掉了，我望著坐在地上的母親，她眼中只剩下恐懼，與我也一樣，我們何嘗不是流著同樣懦弱的血。父親若是回來看到這樣的景象，會作何感想，他明天又有了在酒桌上吹牛的談資，多么令人驕傲啊?；剡^神的時候，我竟已經在外面的小路上，父親的腳步聲又遠了許多，他也許根本沒有回來，但終歸還是會回來。

“只能如此了，老黑我們走?！?/p>

老家的路是那樣黑，一切都在我的記憶中，我憑著本能在行走，我該去一個什么地方呢，我和我的老黑相依為命了，我們走在故鄉那漆黑無邊的土路上，就像在校園里的無數個夜晚那樣。我看見大月亮照耀著我，腳下的路閃閃發光。我聽見母親喊我的聲音，像在遙遠的天際。牲口們發出一聲悲鳴，我也瞪大眼睛，對著那頭蠢豬發出一聲悶叫，我甚至聽見遠方的狼嚎，也許都是幻覺，有無數個我正出現在各個地方，在雞窩里，在豬圈里，在牛棚里，我根本不應該在這里。

我們拼命地奔跑，老黑，你陪伴著我，從昨天跑到今天，從大地跑向天空。我不知道哪里是白天哪里是黑夜，當太陽快要下山時明暗相接，水波與天空被一條深黑色的線分隔。而我光著腚趴在踏實的牛背上，它是那么健碩堅實，就像學校樹下的那塊磐石，就像背在我背上的老黑。老黑，我要背著你一路向前，我們不能停下來。誰知道我們會去哪兒，只要有你，去哪里都是一樣的。你看我跑得多快，你看我乘著風，我不再圍著學校操場一圈一圈地走，我不再躺在寢室床上瞪大雙眼，我要離開，離開這里。你為我指一個方向，然后我就前進，讓我們，讓我們一直跑下去，直到跑到大月亮上去。月亮在前方，月亮在天上，它不是一直那樣高高在上么，我會因此而畏懼它么，它只是一顆無用的星球。老黑，我們現在就登上去看看，看看有沒有美麗的嫦娥玉兔，有沒有成片的桂樹。

“老黑，老黑呀！”我呼喚著你的名字。

“讓我們再做一個美夢吧?！?/p>

在那前方，我看見一只小母牛站在水天相接處，漫著小步，它忽然轉過頭來，含情脈脈地望著我，望著我和我的黑書包……

【責任編輯】? 安 勇

作者簡介：

卓爾，女，生于1993年，畢業于中央戲劇學院戲劇文學系，傳播學碩士在讀。2002年開始發表文學作品，2004年中篇童話入選春風文藝出版社出版發行的“小布老虎故事叢書”，2006年出版童話集《花開的聲音》并自配插圖。其詩歌作品發表在《詩刊》《詩歌月刊》《詩選刊》《詩潮》等刊物。2008年開始進行小說創作，作品發表在《青年文學》《小說林》等刊物，入選《盛開90后》《春暖花開》《90后新概念獲獎者新作范本》。2015年參加《星星》大學生詩歌夏令營，參與中德跨國項目——大型文獻劇《有冇》的編劇及演出，網絡劇《絕命卦師》之《移魂案》在樂視網首播破億，另有音樂劇《春江花月夜》（北京民族樂團演出）、話劇《人民英雄紀念碑下的沉思》（北京電影學院演出）。